2024.11.26 最近好累 说不出来的那种 不知道是心累还是躯体上的累 好像都有 今天下午上班胸闷喘不上气 我的胸口就好像被一块大石头压着 很难受 我还是强忍着 最后真的受不了 请假一个小时 我只想缓解我的症状 好好上班 到了诊所 跟大夫简单说明了我的情况 给我量了血压 量了两次 各项都是偏高 心率134 大夫说 我现在必须立刻马上去县医院做一个心电图 我想推脱 可是大夫说必须要去 心电图出来了 心率142 偏高 开了药 还是很熟悉的托洛尔片 把药放在店里 上班的时候吃 以前我可能会告诉父母 我今天不舒服 可我清楚记得上次和今天一样的情况 没有一句关心 句句都是责备 骂我 好难过 从那之后 我就发誓 不舒服去医院再也不会告诉他们 免得又有很多不必要的麻烦 我自己扛就好了 最近真的感觉就是 经常发病 手经常控制不住抖 抖的很厉害 有时候睡觉前还能听见有人在我耳边争吵 真的很吵很吵 上班也经常发呆放空 感觉整个人很呆滞 感觉自己眼前的一切都不真实 情绪波动也很大 一会情绪高涨 做事情很积极 干劲满满 话特别多 觉得自己很厉害 很自信 一会又是情绪低落 我的心情就好像是过山车一样 在跟我开玩笑 失眠和嗜睡反复 有时候觉得天塌了 很伤心的事情 上一秒悲痛欲绝 怀疑人生 下一秒 又觉得其实也没什么 甚至觉得自己刚刚有病 今天是我生病的第716天 在这两年里 我自己都不知道在那无数个情绪崩溃的时候怎么熬过来的 每次觉得自己好一点了之后 就觉得我没病 可是躯体化让我认清现实 就觉得 努力了那么久 好像一切又回到最初的起点 甚至更严重 我不甘心为什么是我 为什么是抑郁症 我明明是那么好的一个女孩 有时候真的会怀疑自己 到底会不会好起来 我活着的意义是什么 我存在的意义是什么 但是又不得不继续生活 生活还要继续 以前情绪不好 我会作贱自己 现在我觉得 我什么都做不了 因为我知道 在我无数次自杀后的结局始终如一 次次在抢救室醒来 身上插着各种监护仪 事后又很后悔 我甚至内心在反复纠结 要不要再继续治疗 我想好起来 因为我还有好多好多事情想做 好多好多地方想去 但是我发现 我好像自愈不了 停药的这些日子 一直在复发 从来没有跟家人说 我知道没有用 他们不会相信医生 更不会相信我 只会觉得浪费钱 我也想过自己去开药 可是这边的精神病院已经把我拉黑了 一边有着强大的求生欲 一边又迫于无奈 我知道 医药费 住院费 治疗费我承受不起 我的工资一个月只有那几千块 所以我没有办法 真的没有办法 我只能好好赚钱 好好赚钱 我只想睡个好觉 我只想好起来