我最近慢慢学会了沉淀 学会了控制情绪 学会了安静 接受理解她对我忽冷忽热 心疼她被情绪困扰 但是我走不出对自己的埋怨 我放不过我自己 犯的那个错 尤其是到了深夜越来越重 强睡过后一两个小时就醒 我一想到情人节当天我手捧着玫瑰眼看着她和别人约会 是我亲手打破了属于我们的节日完美 我就想抽我自己 我不怪她 也不怪那个和她约会的人 因为我有错在先 我怪我自己 我恨我自己亲手失去了这个原本就是属于我的机会 我恨我自己让那个曾经每天都从早和我聊到晚 事事都和我分享越来越喜欢我的人 对我失去了信任辜负了她对我的爱和付出 现在我发个消息都小心翼翼 每天手机一响就盼着是她给我回消息 谁能体会那种爱到骨子里的滋味 我现在可以当备胎可以当若有若无 可以做到毫无尊严 她的一举一动都刻在了我心里 所有情绪都牵动着我的心 即使她不再需要我 她是我心里唯一的恋人 现在以后永远都是 我的心锁死了 现在更多的是我自己讨厌我自己 连让她喜欢独特的点都没有 连 把人哄好哄开心的能力都没有 我真的好没用 但是即使就算现在她心里没有了位置 我也心甘情愿的爱 她早就是我心里唯一的爱人 现在以后都只是她一人 我爱她 真的真的很爱她 但是谁能告诉我 我的爱对她到底是不是纠缠和负担