你说一切都不关乎对错的时候，后面我的痛苦无处排解的时候，其实我真的想把一切的责任推到你身上，这样才能摆脱我被抛下的难过，失落，怨恨与无助。但是我开始意识到，我再让自己变得更不好了，我不想做那样的人。我开始意识到，可能真的不是对与错的问题，可能我需要把自己的状态调整好，我需要知道我自己怎么了。然后我选择把你放下，然后去看我自己。你知道这个有多难吗？我也曾经害怕过，我真的怕我一转身，我们就真的一辈子不见了。你不觉得能相遇，能互相喜欢很不容易吗？但是我就是喜欢你！！坚定的选择你，所以我一定要改变。我很感谢这样的过程，它让我有时间去跟自己的情绪相处，去理解自己。 我知道我现在经历的所有的痛苦都是必然会出现的阶段，或早或晚，但是终将会出现。我曾经以为爱情就是自然而然产生的，不需要努力，不需要改变，不需要调整自己，心动了，就自然而然的，王子和公主幸福的生活在一起，但是这个过程中，我的内耗和心痛都是真实的存在的。我很不理解，为什么那些小小的分歧，最终导致了我们分崩离析？为什么明明相爱，但是却感觉比一个人的时候还要孤独？我知道，我要开始自省了！ 我以为让我痛苦的原因是因为你，是那些无法解决的矛盾和冲突，最终我需要救赎的，是那个真正的，完整的我自己。 我记得我自己一直跟你说，你的出现是为了完整我。其实是完整那个缺爱和缺乏安全感的我，我认为你就是那个对的人，你来拯救我了，但是没有人可以真的拯救我，褪去那层滤镜，我必须面对真实的自己和你。我会以为你不报备行程就患得患失，会因为你不告诉我的东西失望，失落，猜疑，会因为你没有按照我的剧本走就生气，其实我确实是在变相的“控制”你了，想把你变成我想要的样子。我们开始有争吵，冷战和指责，我希望你改变，我希望你能懂我，我要求你来爱我，但是我又给你什么了呢？这一切的一切，只是让我更加触发了我内心那个不安的小孩，它开始控制我的想法，我开始变本加厉的指责和呐喊。我变得自己都不认识自己了，我一直认为我虽然表面大大咧咧，但是其实是个温柔和体贴的人，但是我现在完全脱离了这个我！我必须紧急的把自己叫停。 我开始学习，我知道原来我一直在向外需索爱，我想把目光从你的身上收回来，开始关注我自身，所以我选择跟你分开，虽然还是会经常想起你，但是还可以控制。 我开始发现，我在你的身上寄予了太多的期望，这些期望才是我真正痛苦的本源，我对你的那些，你应该怎么样对待我的方式，都是我不切实际的期望，我不应该要求你事事有回应，不应该要求你每天说爱我，喊我宝宝……我的快乐不应该建立在你的回应之上，不应该建立在你需要按照我期望的方式爱我之上，这样我就把快乐的开关交到了你的手上，只要一点的不顺意，我就不开心，这样我自己却无法控制这个开关了。然后积累的失望多了，就开始产生怨恨，觉得你不爱我，做什么我都无法满意。情绪没有出口，就想指责你。最近在看《蛤蟆先生去看心理医生》，然后开始审视自己内心的小孩，知道我的缺失不应该你来填补。我应该放下对你的期望，为我自己的快乐和需求负责。可是真的做到这样很难，我知道可能是因为我没有放下，我一直想是你丢下我的，我无助，委屈，我觉得全世界都在抛下我，然后开始愤怒，指责你招惹了我又不负责，攻击你，说我现在经历这一切都是你的错，但是时而又会想起那些美好，又觉得我应该这样对你，我应该努力的挽回你。在这个过程中我希望你可以改变，希望你能意识到我的爱，希望你能想到我的好，希望你可以回头来爱我，开始忽略自己内心最真实的痛苦其实跟你无关。我的不安全感，我那些从原生家庭带来的未被疗愈的伤，都是我自己的问题。我才是现在结局的创造者！我开始不再外求，开始内省。 我开始放下自己对于对错的执念，开始站在你的角度上去看待发生的一切矛盾，知道你处于你的角度有的想法是正常的，我们是不同的人，我应该允许你有不同的感受和立场，即使我无法理解，我也不应该去对抗。我应该是告诉你，我的真实感受，而不是出现问题就想用指责的语气，怀疑和攻击的语气跟你说话。 我开始能看到你的伤口，你的痛苦，你也渴望被理解被真实的拥抱。 我知道你不是来治愈我创伤的“医生”，不是为了满足我的期待而存在的“工具人”，也不是弥补我缺失的“补丁”，你有你的创伤，你的立场，你有你的课题。你是独立的个体，不是为我而生。我应该把重点放在自我的疗愈上面，而不是只放在你的身上。我不需要时时刻刻的证明你爱我，我的价值也不再建立在你的认可之上。 那现在再来讲，我为什么又突然的联系你了。 我开始发现我自身问题的时候，突然有一个想法映入我的脑子。记得那次我去郑州找你，你说我对待你上对待上门服务的小姐，我当时其实对这个说法非常的诧异。首先我从来没跟别人睡过，更不可能有机会接触任何的小姐，所以我肯定也不会那样的对待别人，你对我的指控我肯定是不能接受的。但是那天突然想到，为什么你会这样想，我从来没有想过为什么你会有这样的想法，当我开始感觉到你的痛苦和软弱之后，我开始意识到，也许，我的行为加重了你的创伤，我不会去探究因为我不想你回想那些不开心的事情，我只是突然的发冷，我想我以前好像真的从来没有真正的理解你。我一直说我想把你视若珍宝，可是其实我都只是更爱我自己而已。我想换一种方式爱你。 我知道，我现在喜欢你，跟你无关，所以你冷漠的推开我，我会心碎，但是我知道，你可以有这样的选择，选择权在于你自己。我也只能这样坚持爱你，一直到我坚持不了的那天。