仰秣
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2025年10月6日
这阵子我一直很迷茫，一直处于一个不上不下的位置，像走钢丝的人，漂浮不定。
是我要离开的，也是我要结束的，可是我还是好难过。我一边想起如果没有这件事我应该和你一起在福州、在海边、吃海鲜，我又一边想起去年跨年我安排了行程却怎么做都不合你心意，还有哪些无端发在我身上的火气。你不是一个好的旅行搭子，也不是一个好的生活搭子。起初我和你在一起畅想未来，你觉得有压力，让我给你随时离开世界的自由，后来我好不容易接受了，你又跟我说要我不要比你早死，你想让我陪你一辈子，你这个人真的很自私，为什么我现在才发现，你为什么不愿意对我好一点，替我想想失去爱人的痛苦呢。这几天我一直在想，如果我们没在一起，没有草率的开始这四年，是不是对我们，不，对我好一点，我开始全盘否定这四年，但我发现我的言行、我的习惯时刻都透露出另一个人的影子。
痛苦，全是痛苦，我为什么会被这样对待，我开始自我否定，是我不够情绪稳定，是我不够理性，是我不够漂亮，是我不够体贴，是这样吗？我不知道答案，也没有人能给我答案，我只能自己在痛苦的沼泽里挣扎。你要求我给你写的信要三页以上，你自己写给我的信却只有短短两行，我用的特地买好的信封信纸，你用打印机的废纸和笔记本上撕下来的纸，你要求我和关系亲密的朋友断了联系，你自己却去找别人倾诉心声，我也有问题我承认，我给不了你想要的情感诉求，我不够成熟，不够理性，火气上头之后什么都不管，但是我已经将我能给的都给你了，我不是个吝啬的人，爱、性、钱我都全部给你，讲你的需求列于我的需求之前，将你的困苦变成我的困苦，可这些你都看不到，为什么还对我那么吹毛求疵，我烧坏了两个锅，这在现在的我看来只是两百块就可以解决的事情，曾经的我恨不得杀了自己告诉你我不是故意的，我总是先于你责备自己，但是等来的永远都是更严厉的责备，但也谢谢你，我变成了一个不会再犯这种低级错误的人。我曾经因为你的一句“没事”泪崩，我告诉你是因为你从来没对我说过这句话，直到你犯了错，你为了讨好我，把没事挂在嘴边，我一个字也没听进去。
我恨你吗？我并不恨你，我对你生不出恨意。我爱你吗？也并不，时间让我反反复复爱上你的前提是我反反复复的不爱你。
我怨你，也许是从疫情我借住在你家里的时候你叫我滚出去，也许是从你把自己关在屋子里打算了结自己的时候我边哭边跪在门外求你，也许是从爱哭的我不在愿意当着你的面流眼泪。
我也怨我自己，分开之后我才意识到我从没在意过自己的感受，我甚至不知道自己爱吃什么零食、爱喝什么饮料，连几点钟上床睡觉我都要听你的，我是个级没主见的人，以前你经常说我是耙耳朵，我引以为荣，现在我只希望我想喝的奶茶不再是“你想喝的第二杯”。
我不想在苛待自己了，这就是我和你分手的理由，我不是程序，一遍遍重复着耙耳朵的魔咒，以前我总是透过别人的眼睛去爱你，但是现在，我想先爱我自己。
仰秣
1月前
