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18小时前
“到底喜歡她什麼？”“我之前的回答感覺很空洞。”
“現在我發現，真正的喜歡，很多時候不是大腦決定的。”
“是身體。”“就是…妳會不自覺想靠近她。”
“比如一起坐車的時候，妳不會故意保持距離。
電影院扶手明明很寬，但妳的手還是會慢慢往她那邊放。過馬路時，妳會下意識抓一下她的衣角。甚至她只是坐在妳旁邊，妳都會覺得很安心。”
“不是所有關係里都會有這種感覺的。”
“很多人其實都忽略了這個東西。”
“身體比大腦更早知道答案。”
“真正喜歡一個人的時候，其實是不需要努力的。”
“不會時刻注意自己說了什麼。不會擔心冷場。不會連靠近都需要心理準備。和她待在一起的時候，妳的呼吸是順的，肩膀是松的，人是舒展開的。”
“像什麼？”“像終於回家了。”
“可惜我們後來越來越不相信身體了。”
“真正安心的關係里，人是會鬆弛下來的。睡眠會變好，情緒會穩定，甚至連說話的聲音都會變輕。”
“以前我一直以為，愛情是心跳加速。後來才發現，真正的喜歡，有時候不是刺激，而是平靜。”
“就是妳終於不用防著了。”
“短暫的上頭可能是。但長期的愛，更多的是一種安全感。”“安全到身體願意打開自己”
“所以'生理性喜歡'”
“我覺得它不是低級慾望。”
“是身體在替靈魂投票。”
“人其實很聰明。”
“大腦會權衡利弊，會考慮未來，會告訴妳什麼叫正確。”“身體只會告訴妳一件事。”
“這個人靠近妳的時候，妳到底是在慢慢舒展開，還是在一點點縮起來。”
“因為人可以靠理性維持關係。”“但沒辦法靠理性產生真正的靠近。”
“愛這件事，可能從來都不是找一個‘最正確的人'。”
“是終於遇到一個人，讓妳的身體不再想逃。”
#生理性喜欢# #信任感与安全感#生理性喜欢#树洞#
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1天前
我盯著天花板好久 突然意識到
在朋友面前總是展現我齜著大牙笑的一幕
其實我內心是自卑的 我是敏感的
我是愛胡思亂想的 我是焦慮的
我會因為別人隨口說的一句話而難過好久好久
會因為凶了別人後 而感到特別的自責
我不開心我就不想說話 我是沈默的
我不想把我的負面情緒帶給別人
我自己消化但我真的好累
誰對我好我都會看在眼裡 記在心裡
像我這樣擰巴的人 永遠都在期待別人
能讀懂我的陰鬱
像我這樣的人 很難開口要什麼
很多時候我只想一個擁抱
不想離開妳 卻偏偏裝作要走的樣子
明明愛的毫無保留
我是一朵難養的花
我從來都不是完美的
沒人會喜歡這樣的我 包括我自己
#树洞#
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2天前
想了很久，還是決定把這些話寫下來。
不是寫給誰看的，就是想跟自己說說話。
我一直覺得自己在感情里像一棵不太健康的植物。
根須太淺，抓不牢任何土壤；
枝葉又太密，風一吹就嘩啦啦響。
我一直有個習慣，這習慣不太好，但我改不掉。
我會反復確認，確認自己是不是被認真對待，
確認對方是不是真的想和我聊天，
確認那些看起來熱絡的互動里有沒有敷衍。
這種確認不是直接問“你在意我嗎”，
而是用更笨的辦法：看對方回復的速度，
看對方說話時的表情，看對方會不會主動找我。
然後自己一個人在心裡打分，
加加減減，最後得出一個結論。
這個結論往往是：算了，可能人家也沒有那麼在意。
我好像一直在用“算了”這個詞處理很多事情。
前幾天看到一段話，大概意思是說，
敏感的人注定要承擔更重的情緒重量，
因為他們能感受到別人感受不到的波紋。
但這個東西本身就很有價值，
它讓你能寫出細膩的文字，
能察覺別人沒注意的細節，
能在這個粗糙的世界里保有一份柔軟的觸角。
可能真的是這樣，那些折磨我的東西，
同時也是構成我最重要的部分。
我寫下這些，不是因為想通了什麼。
正好相反，是因為還有很多沒想通的，才想記下來。說不定再過幾年回頭看，
會覺得自己現在的糾結很幼稚，但沒關係。
我現在就是這樣的人，敏感、擰巴、患得患失，
但也願意繼續往前走，願意相信哪怕走得慢一點，
也還是在往前走的。
希望有一天，我也能活成這樣。
像雨，像風，像任何不需要用力留住的東西。
能留住的，自然會留下。留不住的，下過雨也好。
至少地面會濕，空氣會乾淨一點，有些東西會長出來。
可能不是我想長成的那個樣子。
但總會長出來的……
#树洞#
