小甜點
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小甜點
6天前
去愛，要有邊界
不是冷漠，而是尊重自己
被愛，要有信任
不是依附，而是安心交付
很多關係之所以失衡
不是不夠愛
而是在還沒成為自己的時候
就急著走進別人的世界
真正長久的親密
從來不是用委屈交換來的
當你把心力放回自己身上
把人生過得完整、踏實、穩定
你會發現
愛，不需要用力追
它會在對的時間
遇見剛剛好的你。
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娇滴滴的美眉： 爱有边界，被爱有信任，先做自己再爱他人，这份清醒才是长久关系的底气
小甜點
6天前
對一個人產生執念的根本原因
其實不是因為他有多好、你有多愛他。
而是你在他身上
看見了自己一直渴望被理解的那一部分。
當你覺得「他無可取代」，其實是在那段關係裡，
你找到了久違的投射與滿足。
那種「他懂我」的錯覺，比愛更讓人上癮。
到最後你會發現，任何關係都只是階段性的陪伴。
那些讓你輾轉難眠的名字，終究會被時間溫柔帶走。
如果你曾被忽視
就會特別容易被甜言蜜語打動
如果你曾被否定
就會愛上願意誇你的人
如果你一直壓抑，就會被那個自由又叛逆的人吸引。
他帶給你的，不是愛，而是一種新鮮的解脫感。
你上癮的不是他，而是他讓你「重新呼吸」的那個瞬間
你期待的，其實不是他本人
而是他能「治癒」你、能「看見」你。
但感情不是能量守恆，付出更多不代表會被愛得更多。
別再為他丟掉自己的人生
與其追著他的背影，不如培養自己的光
你欣賞的特質，可以學來，當你也發著光
你會吸引到與你頻率相同的人。
理想與現實之間的拉扯
讓人被「未完成」困在痛苦裡
執念像琥珀，把你動彈不得地封住。
「你永遠可以重新選擇，但你不必一定選擇。」
愛是流動的，人是生生不息的。
能真正陪你走過一生的，
從來都只有自己。
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娇滴滴的美眉： 执念从不是因他多好，是他照见了你渴望的被懂，往后自发光，才遇同频人
小甜點
9天前
沒有期待，關係反而舒服
人生本來沒有那麼多「必須」
只是我們常常
替自己背上了太多不必要的期待。
慢慢你會明白
世間的事，大致分成三種——
老天的事，只能隨它
別人的事，務必尊重
自己的事，才值得用心。
多數煩惱，
不是因為事情太難，
而是因為——
我們忽略了自己的本分，
卻插手了他人的選擇，
又為那些無法改變的現實反覆擔憂。
渡己，已經不容易；
渡人，往往更是徒勞。
記住～人所能掌控的，唯有自己的行動！
你鍾愛的那杯咖啡，
在別人眼裡，也許只是苦；
你早已習以為常的日常，
可能正是他人仰望的星空。
所以，
不必用自己的尺，去丈量別人的人生；
也別讓寶貴的能量，
耗在無謂的糾纏裡。
當你學會放下期待、專注自己，
你會發現——
不需要用力經營，
彼此之間的關係，反而變得更舒服
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娇滴滴的美眉： 字字治愈！放下期待关系才舒服，分清老天、别人和自己的事，专注渡己，日子自会轻盈自在～
小甜點
12天前
有些人只是需要陪伴
但沒有太多分享慾和好奇心
另一方就像是救生圈
用完即棄
有些人只有分享慾
但沒有好奇心
於是長期下去
另一方就會變成心事回收箱
有些人只是需要聊天
但是不需要見面
在網絡裡得到情緒價值
但對方始終不會得到太多熱度
有些人可以互相陪伴
但始終無法明白對方的想法
每次見面都變成一場辯論與磨合
最後還是會寧願不要再見
⠀
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娇滴滴的美眉： 关系里最累的是错位奔赴，救生圈、心事箱、线上慰藉，都填不满真心的空缺。
小甜點
18天前
「如果你每天要和她說上三十分鐘的話，
那就是愛上她了；
那要是六十分鐘呢，就是愛死她了；
再然後你們就不說話了，這就是婚姻。」
#你跟你的伴侶每天會講話超過30分鐘嗎#
我有一對好友
他們交往兩年、結婚七年
「這家餐廳我們以前交往的時候來吃過耶！當時多瘦啊...」太太看著自己的小腹。
「現在這樣好看多了，你也就小腹多點肉，我可是胖了十公斤！」老公捏了太太一把，兩人對看一眼大笑。
對座的我，覺得自己是顆超大瓦數電燈泡。
從戀愛走到家庭，在這段將近十年的關係中，兩人間的感情絲毫沒有變淡，也沒有像多數老夫老妻一樣變成只剩下親情，反而是在深厚的親情與友情基礎上，保持著對彼此的吸引力與愛情的甜蜜感。
每次跟他們見面都覺得，這就是人們夢寐以求的親密關係呀！
有一次我終於問他們，到底是怎麼把婚姻關係經營的如此甜蜜？
他倆相視一笑。
太太跟我分享他們之間的相處秘訣：
無論每天多忙多累多晚回家，夫妻倆一定會留30分鐘到書房，關上門，舒服的坐下來。
好好「說」今天發生了什麼事，好好「聽」對方今天發生了什麼事。針對不同主題，可能是親朋好友、可能是專業、可能是閱讀，交流彼此的想法。
九年多的時間從不中斷。就算不在同一個地方，也會用視訊的方式進行。
當關係出現問題，多半是溝通出了問題。
當你們不說話了，關係也就無以為繼。
但要記住，跟對方說話的同時，也要專注地傾聽對方、聽懂對方。
溝通的本質是「傾聽」而不是只顧著「說話」。
你跟你的伴侶每天會講話超過30分鐘嗎？
花點時間，跟他說說話吧～
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派大星： 如果可以，我可能一整天都在跟她說話😘
小甜點
19天前
動物方城市2上映，他們互相說紀念日快樂、愛你搭檔，一次又一次把命交給對方，曖昧整個拉滿。結果導演出來補一句，在他心裡，他們比較像靈魂伴侶。
聽起來好像講了很多，又好像什麼都沒講死。
偏偏就是這種說不破的關係，把一堆人戳到心裡發酸。
為什麼大家這麼買單？
因為這種狀態，太像現在年輕人心裡最理想、卻最難遇到的那種關係。
外人問你們是什麼，你也講不出標準答案，只能笑一下說，反正就是很熟。
很多人口頭喊只搞搭子不結婚，說自己低慾望、不婚不生保平安，可是心裡其實很清楚，自己不是不想愛，是不想再被爛關係、爛婚姻折騰到滿身傷。
尼克跟茱蒂，就是那種高配搭子的代表，比情人多一點靠得住，比朋友多一點把你放心上。
你看他們在濕地市場並肩走路，遇到危險時第一反應是擋在對方面前，不需要說我愛你，所有行動都在講一件事，你是我這一邊的人。
很多人在電影院看著看著，心裡浮出一句話，這樣就夠了，這就是我最想要的關係。
現在年輕人發明一堆搭子，吃飯搭子、運動搭子、追劇搭子、旅遊搭子，大家小心翼翼把親密拆開用，因為知道一旦全部綁在一起，就要開始算責任、算成本，最後很容易變成互相消耗。
真正難的是那種搭子之上、戀人未滿的關係，既能一起打怪，又不一定要拿戶口本綁死。尼克跟茱蒂剛好就是這種範本。
心理學有個說法叫伙伴型的愛，大概就是可以一起成長、一同行動，卻都還保留一部分自己的生活。不是那種把人綁死，每天查勤、事事報備的愛，而是我知道你在哪裡，你知道有事可以找我，吵完架還是一起出任務。
聽起來很浪漫的靈魂伴侶，翻成白話就是，你是我這輩子最重要的同夥。
現實裡為什麼這麼難？
導演在訪問裡丟了一句超戳心的話，大意是，人跟人一開始都可以相處得很好，真正關鍵，是當你開始看到彼此的差異那一刻，你是選擇退縮，還是選擇一起面對。
現在的人太習慣退縮。
三觀不合就分，吃不到一塊去就分，覺得情緒價值不夠也分。大家都在追求一種完全無痛的關係，最好不用磨合、不用吵架、從頭到尾順順滑滑，不爽就換人。
可是在動物方城市2裡，尼克跟茱蒂做的事是反過來的。
一個是做事衝最前面的兔子警官，一個是嘴賤又滑頭的狐狸，設定本來就天差地遠。
第一集那種四十八小時的激情合作、互相救命，很像感情前期的曖昧與熱戀，靠的是新鮮感和荷爾蒙。
真正的考驗，是後面那些日常摩擦、那些觀念上的不一樣、那些身分帶來的壓力。
他們要面對捕食者與被捕食者的偏見，要面對新加入的角色帶來的衝擊，也要面對對方讓自己看不順眼的那一面。
很多人遇到這種狀況，第一反應就是，既然這麼麻煩，那就算了。可是他們選擇說，好，那我們就一起變強。
所謂靈魂伴侶，真的不是天生就完美卡在一起，而是你願意為了這個人，把自己某些太尖銳的地方收一點，願意在這段關係裡長出更成熟的自己。
不是你剛好補我缺的地方，我也剛好補你，而是我們都在往比較好的版本靠攏。
很多人以為他們是典型互補型，所以才這麼配。
心理學其實有另一個角度，真正能讓關係走得久的，常常不是互補，而是同頻。
同頻不是你我一模一樣，而是我們底層重視的東西是對得上的。
動物方城市裡，最關鍵的相似不是物種，而是他們都很在意正義，也都不願意放棄自己覺得重要的事。他們都可以嘴硬、可以鬧脾氣，但是在真正關鍵的選擇上，兩個人站的是同一邊。
這種心理上的靠攏，才是關係一次次被現實撞擊之後，還站得住的原因。
另外很重要的一點，是他們願意互相成全。尼克如果沒有遇到茱蒂，很可能一輩子就待在街頭耍嘴皮子、鑽漏洞求生。
茱蒂用自己的信任，先把他當成可以當警官的人看，這個被看見，逼得他也開始想，也許我真的可以。
反過來，當茱蒂在第二集裡開始迷惘，被責任壓得喘不過氣，是誰在背後托住她？也是那隻狐狸。
真正高級的關係，不是單方面拼命燃燒自己去撐全場，而是你累的時候我多扛一點，我掉下去的時候你伸手。誰都不是誰的救世主，但都願意互相撐一下。
所以，年輕人口頭上說不婚不生、只搞搭子，有時候真的不是看破紅塵，而是很清楚知道，隨便綁一個人進來一起住，比一個人還孤單。
低品質婚姻，比單身還耗命。
他們渴望的，其實一直都在那裡，就是那種就算看見你很難搞、很情緒化、很不完美，看到生活一團亂，還是願意說一句，好啦，很煩，但我不會丟下你的人。
真正讓人心動的，不是甜到爆的情話，而是一次又一次，我還在這裡的選擇。
關係的高級感，不是在稱呼到底是搭子、戀人還是家人，而是在關鍵時刻，他願不願意跟你一起撐過去，而不是轉身去找一個比較省事的選項。
你可以先不結婚，可以先不要急著定義你們到底算什麼，可以先用搭子的名義慢慢相處，但至少要問自己一個問題，這個人，遇到麻煩時，是那種會一起想辦法的人，還是那種先打包自己先走的人。
願你有一天，也能遇到那種不會因為你有點難搞、情緒比較多、現實不那麼漂亮，就急著抽身的人。
不一定要像電影那樣生死與共、拯救城市那麼誇張，但至少在你人生卡住的時候，他還願意站在你這一邊，而不是叫你成熟一點然後自己先退場。
如果你現在也卡在一段很難定義的關係裡，不用急著逼自己想清楚我們到底是什麼。
真正重要的問題，可能只是這個，當差異出現的時候，你們是一起變強，還是各自撤退。
你想要的，到底是一個好聽的稱呼，還是一個關鍵時刻不會丟下你的人？
小甜點
19天前
《有些離開，連告別都嫌多餘》
後來才發現
真正結束一段關係的方式
不是吵翻天，也不是說清楚
而是你不再想解釋了
不想證明、不想爭取、不想被理解
那一刻，你就已經走了
不是因為冷漠，而是終於明白
有些人留在生命裡只會讓你越來越小。
一、少一點計較，是對情緒的止痛
以前的我，很在意對錯、
很想被公平對待。
一句話不合理，就要說清楚；
一個委屈沒被看見，就會反覆想。
後來才懂不是每個人
都值得你耗費心力解釋。
有些人，你越講，他越消耗你；
你越認真，他越把你當理所當然。
於是我學會了收手。
不再爭 不再回 不再證明。
不是我沒情緒，
而是我把力氣留給能讓我安心的人。
二、不再原諒是終於站在自己那一邊
我們都被教過要善良 要放下要原諒。
但沒有人教過我們什麼時候該停。
直到某天你發現，每一次「算了」，
其實都把自己再推回那個痛過的地方
你明明記得那些失眠的夜晚、
那些忍著不說的瞬間、
那些強顏歡笑後的空白。
所以這一次，你選擇不再給機會。
不是心狠而是終於不再對自己殘忍。
有些門，關上了，才叫重生。
三、真正的再見，是不留退路的安靜
成熟之後的離開，不需要解釋、
不需要宣告 你只是慢慢地不再回訊、
不再期待、不再把對方放進未來。
沒有撕破臉，卻也不再回頭。
你知道，這樣就夠了。
有些人適合懷念卻不適合繼續同行。
於是你選擇轉身，把路讓出來，
也把自己找回來。
最後你會明白
不是所有關係都值得撐到最後
不是每一段緣分都要善終
能安靜離開，不拖、不怨、不回頭
本身就是一種溫柔的自保
有些再見不需要聲音
因為你的人生，已經往前走了。
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🌊反派°🔱： 安静离开，就是最好的告别。
不追问，不回头，你值得更轻快的路。
小甜點
20天前
我以爲拉上窗簾
看不見
就能否認你出現
直到想念凝結成畫面
我才發現那是關於你的昨天
説離開絶不見面
那是我僅剩的一點尊嚴
直到時間將理智慢慢瓦解
回憶只是輕輕一碰
心痛就將我撕裂
雨聲在重播你模糊的姓和名
像是放映着我們愛過的曾經
風席捲了那年秋天拉過勾的約定
留下了滿地的落葉等不到你的回音
雨聲在重播你模糊的姓和名
任由思念的防線在頃刻決堤
街口路人各奔東西離別如此應景
我們曾是那麼熟悉
如今卻一點一點敗給疏離
娇滴滴的美眉： 拉上窗帘也挡不住回忆翻涌，那句“绝不相见”是最后的体面，却抵不过思念的决堤。
小甜點
20天前
《有些關係停在那裡，本身就已經很完整了》
我們常被教導，一段關係一定要走到最後，才算成功。
要有結果、有未來、有交代，最好還能對所有人說得出口。
於是，只要停下來，就被誤會成失敗。
可是，並不是每一段關係，都需要用「走多遠」來衡量價值。
有些人陪你走過一段你最需要被理解的時光，
在你最混亂、最脆弱的時候，給過你真實的靠近。
那段關係沒有走到結局，
不是因為誰不夠努力，
而是它完成了該完成的部分。
我們之所以放不下，
很多時候不是因為還愛，
而是因為心裡一直以為，
「如果當初再撐一下，會不會不一樣？」
但有些故事之所以停在那裡，
不是因為沒說完，
而是再往下走，反而會開始消耗彼此。
釋懷不是硬逼自己忘記，而是承認：
那段關係在當時，已經給了它能給的全部。
它沒有背叛你的人生，
也沒有辜負你的真心。
它只是選擇用最溫柔的方式，
停在不互相傷害的地方。
所以別再為「沒有走到最後」而否定那段美好。
有些關係停在那裡，
本身就已經很完整了。
#完整不等於永遠 遺憾也是一種溫柔 #
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🌊反派°🔱： 有的关系停在最美的时候，
不是遗憾，是圆满。
小甜點
21天前
緩緩飄落的楓葉像思念
冬天來了，此刻的你，有沒有正在想念的人？
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★ Q宝💋： 人生就像餃子，酸甜苦辣皆為滋味
