不知道是不是人在生病受傷的狀態下比較容易胡思亂想，睡不著覺。也覺得人身也好脆弱喔，還好還好算小傷沒有大礙，覺得如果意外再大一些我可能就登出人生了。 我在想，自己人生到現在這個年紀 ，真正無憂無慮的時光，好像也不多，可能只有小學的幾年吧。最懷念的是那短暫一學期的桌球班，跟著當時的好朋友去報名，就進去了，懵懵懂懂的一天又一天，每天打球，日子很單純美好，沒多久，家裡搬家，轉學了，新的學校連桌球教室都沒有，根本無球可打。 到了高年紀級慢慢懂事，發現大人總是工作要不然就是宗教，作為小孩好像有種無暇被顧及的感受，家裡的經濟好像也不穩定，補習費常常一拖再拖，而這個補習也是為大人自己的人情而去，雖然成績進步了，還是覺得隱隱有根刺在深處。 國中高中急切地想要長大，但總覺得日子好長好長，覺得自己什麼時候才能離開這個地方，覺得會有一個雖未知但一定更好的未來在等著自己，那是我現在沒有的青春的心境。 大學與出社會三年，好像是我最快樂也最憂鬱的時期，終於離開家了，朋友一起玩耍的日子與他們的陪伴我此生難忘，但那時的自己也確實好憂鬱，明明沒有任何事發生，我真的一點勁都提不起來，有特別不想上又必須上的課，用盡了力強撐去上課，超怕自己在外頭會掉眼淚，要寫作業，朋友都直接把答案給我了，沒由來的抗拒就是不想寫，被當，再重修，還好我還有其他擅長的課，也不是每堂課都讓我抗拒成這樣。那樣的心理狀態一陣又一陣的持續了好些年，現在很久沒出現那樣的狀態了，想到還是會覺得真的不想再經歷，曾一度覺得是不是就只能與那樣的狀態共處，來了就接受它，讓它來讓它走，來來去去的。 到這邊，離家的體驗好像足夠了，我覺得自己得去面對從前不想面對的—家。一開始的幾年做了很多嘗試，慢慢地才意識到家人是不是在更本質上就不是一般人，看向自己的手足與叔輩，我猜測可能有遺傳的因素，一切的溝通皆無用，就這樣虛耗與原地打轉過了好多年，心死了，可找不到開關關掉這一切，坑好深，我爬不出去，今年的生意不好做，算是到了谷底，好像真的做不下去了，市場生意太辛苦了，現在也極難賺錢，又得一家人做才能維持運作，好像也只有到了谷底，也才逼著面對債務處理土地等等事誼，而不是強撐著難以賺錢的攤子每個月挖東牆補西牆地繳貸款，最遲明年就可以處理好，也結束菜市場的生意。 今年，我常常在心裡問自己，到底值不值得？我回到家裡耗費如此多的時間，這麼多年過去，卻好像一無所得？又以人生的角度而言，這是非常精華的時間段，我有跟媽媽說，我其實可以離開，自己去工作生活的，她說她知道。可是又於心不忍，放媽媽在那邊跟其他家人豁著，她應該很辛苦又難受，媽媽是唯一讓我感受到家人親情的人，面對情，捨不得，難以割捨。 等家裡的生意收了，我要去過自己的日子了，自己的日子又該怎麼過，也是我一直在思考的事，一切都得重新開始，要做什麼工作？能做什麼工作？通膨這麼嚴重的世界，怎麼面對？人可能自己獨身過下半輩子嗎？一定要有另一半嗎？生病了怎麼辦？觀察網路上比我大十歲以上仍是獨身的姐姐，說要發展老人互助社區，這真的可行嗎？ 樹洞的拉拉公園，讓我可以我訴說，我想訴說又不想跟任何一個認識不認識的人說，在這邊發表，就好似有人在聆聽，就說到這邊吧。