7天了，终究是，熬过去了第一周。我每天都希望收到你的信息，就是白日梦吧。我不会再联系你，因为我不想你为难。你放手了，我扯着你的最后一份情意，那就是你没有说不再联系，虽然我们彼此用行动明确了这份放弃，但说出来总是伤感的。

想你又如何呢？不能给你讲，不能联系你，只能望着文字、图片、空寂的聊天窗口，望着……

我很想念你，你说，不要这样，这样对你不好。我知道了。你说，我们永远也不可能在一起，因为我的生活太复杂。我知道。我给的不是爱，而是欲望。

你说，不要将自己的情绪传递给对方。可我觉得像是脱线的风筝，飞啊，飞啊。我好想被你拽着，我不想四处漂泊，我想在你身边，即便遥遥的看着一眼，也能有一个盼头，而不像现在。前方不知和何处，回头亦不能到达。我想你。

近在咫尺，可不敢推门而进。你说那是“边界感”。我不敢越过。几度徘徊在小区门外，只能抵足而观。我是极度的思念你，盼望着你那一天又一次的召唤。物理距离是无法阻止我前往的。风风雨雨，也奈何不了我。可你小小一个“不”字，普通星外巨石，砸停一切幻想。我想你，极致……

好想你，不敢说，只能这样傻傻的想，安静的等。再议，是什么时候。我想你了

每一天，都很想你。工作的忙碌可以消磨一时的寂寞。坐在沙发上，望着墙体，空中满满的思念。你愿意怎样都行，我只想，有你。

想你哒，爱，是哪种颤抖，拥有，连呼吸都是你的味道。

每天想啊，想。我多么想你的。😊

我很想你，无论你信与不信，愿与不愿。我，只想你成为我最终的归属。我想你。

我高估了自己，低估了你。终于明白，不适合背后的理由。是，的确，不适合。我扛不起生活。只有苟且的活着。而你，要的是洒脱。现实，让我惊出一身冷汗，我的确是不得行。

我怕了，完全不敢相信，无论真假。我是想和你一起去面对你过去的错。但是我更怕，你现在还在继续犯错。有些是没有机会改变的。我好害怕。

喜欢在车库呆着，看屏幕上时间的变化。🤔

我没有勇气承认自己的胆怯。曾经你说我是在画饼，我不服。经过这些天的反思，我明白了，我就是一直生活在“自欺欺人”的模式中。看似你是的无情，其实是你懂得人性，你对我有期待，可我没有那份担当和能力。没脸没皮的求着让你继续被我祸害。我是错了的。

一天一天又一天，所有的思念变成了时间的丝线，柔和、荡漾、暗淡……终归在万劫不复中消失。你的决定，我不认同，但我尊重，接受，对于我这种很糟糕的人，不配拥有美好，让开、远观、羡慕注定是这一生的剧情。你好，就好吧。

我好喜欢你的味道，家里仅存的几件你清洗的衣服，原本被我收进袋子里，特别想你的时候拿出来闻一闻。可不知道哪根筋搭错了，近期以为还会有你洗衣物的机会，我居然把哪些收藏的衣服拿了出来。今天是最后一件，有特殊味道的衣服。自此，我还能在哪里闻到那股特殊的味道。我想你，好想。

距离永远不是等待的理由，我很想念你，可惜不能说，只能想，吃饭的手都在发抖，因为我很想你。

前日里被雨淋了，整个人有些不舒服。有点发烧，晕乎乎的。突然好想你一起去旅游，想去爬山。华山。

今日，又一日。我是想你，好那一口。这下子，我也学会了，一期一折，顺其自然。在一起的那一刻，记住美好，可用于回味。

有人问我：你是如何想她的。我发明了一种方法，自己跟自己聊天。一人饰两人。将曾经甜蜜的，好的一遍一遍的讲给自己听。能想起一段，是一段。

你怎么了，又不舒服，可我不能像上次那样去照顾你，虽然我不是那么会照顾人，可我很想尽自己的力量，哪怕给你倒一杯水，递一下纸巾也好。可惜，都没有资格

今天是夏日里难得一遇的凉爽。走在路上特别想和你说说话。但是，我知道那已是一种奢望。想想，现在和过去其实也没有什么多大的区别。都是每天早晨起来想你，中午想你，晚上想你。以前呢，可以告诉你，现在不能了。当然也正是因为这种“不能”导致了做不了那些，特别爱去做的事，也因此心里“憋”得很。这，就是单相思吧。单相思或许还有盼头，而我这……

知道你已然能够静下心来做事，心里很是安慰。谢谢你的勇敢与坚定。我是看清楚了自己，时间，慢慢熬过去吧。

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别想。下一个更乖😊

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