#大文豪杯故事小赛# 人生就像是一场电影,内容有悲有喜,或长或短,有华丽有贫穷,有刺痛,有遗忘.有时那些悲痛的记忆只会随着时间的久远而变得支离破碎,由光亮变黑白,但却不会因为支离破碎而变得不存在.那些伤,那些痛,常年隐藏于心底的黑暗角落,不知道什么时候被碰触,也不知道需要多久才能完全愈合. 一、儿时多么年幼美好的时光，怎么太阳照到我这就变成了黑白色？ 我不明白为什么三岁起便有了记忆,并且还记得那么的深刻,似乎人们总是能记得那些精神跟身体上所拥有的痛苦,而记不住也留不下那些曾经短暂的美好? 从三岁开始便不断的经历了许多我这个年龄不应该经历的事情,爸妈离婚. 记忆里的他们也总想合好可是每次到最后总是以打架分开. 原因再简单不过,性格不合是最好的解释.而性格不合的原因又是那么的古老,奶奶重男轻女的思想,把我们家给拆散了. 那时一心想要男孩的奶奶,一直劝我妈再生一个,可我妈不肯.当然是因为怕生了男孩委屈了我.可气急败坏的奶奶居然给我爸找别的女人. 后来听我外婆说当初生下我的时候,奶奶就准备把我送人.好再生男孩儿,还好外婆及时赶到，从奶奶的手里抢回了我。 从小我在别的孩子们的眼中就是很特别的，小孩子都太小了不懂事，光听爸妈所说的就看到我时，乱起哄。总被嘲笑我是爸爸不要的小孩。 那时候真的很难过，一个人总是走在回家的路上流眼泪。可回到家，我从来不哭，因为怕外婆她们担心我，那时候妈妈非常的辛苦，为了养活我还要去外面做事，所以我更应该乖乖的听话。从小我就只能跟着外公外婆。 记得有一次妈妈生病，家里拿不出钱来，我实在没办法就去找我四叔想问他要点钱。可是他说我爸没放过钱在他那，要借也可以，但得写借条。那时候七岁的我，虽然小但是我还是气跑了，回到家我跟外婆说以后我们再也不吃肉了，我们节约，我再也不会去求他们。 那时候还好有我姨妈，我的学费很多时候都是姨妈给的，我很庆幸在妈妈家这边大家都很宠我，至少我从没觉得缺少过疼爱。 因为这个原因，我算比较早熟吧，从小听话懂事，妈妈说什么就是什么从不敢说不，我怕妈妈伤心，年轻时她一直没敢再嫁怕我会被欺负，直到我上大学的时候，妈妈才嫁了人，有了完整的一个家。 所以一直到现在我总觉得在这件事上亏欠了妈妈。 二、我们相遇的时候是那么的小，小到我不曾用心用感觉去体会你所给予我的那份世间最难得最真实的爱。 在我八岁的时候，认识了茵。她大我两岁，一个很漂亮的女孩，她能用纤细的手指弹奏出一曲曲动人的美妙琴音来。 从小就像家人一样对我很好，她一直都非常的宠我、疼我。这也使 她成为了迄今为止在我世界里最无法割舍的人，可同时又带给我无穷无尽的伤痛感。 如果说认识你注定了我日后将背袱着这沉重的包袱，那么我还要认识你吗？ 如果说你真的对我好，舍不得我，爱着我，为什么那么的不小心？ 那么轻易的就离开我了呢？ 我恨我的16岁，我恨16这两位数字。我恨你走的那天。不管那个日期里的天是多么的晴朗，不管那天是划风还是下雨，不管有雪还是阴天。我都恨不得能跨越这天，或者是少过一天。 我无权改变历史，只能这样的暂时逃避。 每到这天，我都会抬头看着天，以假装看天，而不想泪流满面。以为假装看天，就能不去怀念以往。 可你却是真实存在过的，可你是对我好的，可你还是离开了我。 我多么希望你跟我一样的长大，跟我读同一个学校，从初中到高中到大学，我们一起玩耍，住着上下铺。做好多好多有趣的平凡的事。 不管我懂不懂你的爱，不管我接受不接受你的爱，多希望我们能一同走过这说长不长说短不短的一生。 我恨自己为什么那么的嘴馋，为什么非要吃那个？为什么要让你去那么远的地方买吃的，为什么不一同陪着你一起去买？ 茵因为去离家很远的地方买板粟棕而再也没有回来。我依然清晰的记得她临走时，摸着我的头，跟我微笑着说，你在家乖乖的等我，我马上就回来。 我在梦里无数次的想改写这结局，我在清醒时想不通为什么只有电视上还有的剧情会真真实实的出现在我的生命里，尔且还是这么疼爱我的人。 她在路途中出了车祸，我连她的最后一面都没能见着。 你们不会理解我当时的心情，有多悔恨，有多无助。鲜活的生命就这样的离去了。 在她离开后的第八天，她妈妈拿着她写的厚厚的一本日记，这时我才知道，这个女孩喜欢我，喜欢了8年。 这个打击对于我来说太沉重了，我开始自闭，开始抑郁。开始过着完全与外界隔离的生活。 直到读大学，才在网络上了解，接触到了LES这个特殊的感情群体。 在无数个无眠的夜里我一直猜想，想知道她那时是怎样的一种心情。 三、走出以往，是否能得到属于我的另一片天地？我能否得到救赎？ 我人生的第一次初恋也注定是青果一颗没有结出任何渴望的果实。 我们在一起两年，2007年的时候外婆去世，我在重庆，我还是没能见到这个疼了我二十多年老人最后一面。 当我回到老家桂林的时候，一切都太晚了。 那时候，还小，涉世不深。考虑问题过于肤浅的我总觉得家里人爱我，就会接受我，在失去了外婆以后，在我妈的问话下，我说了实话，却不曾想接下来将是一场更大的暴风雨。 为了不让我妈去找她，我伤了妈妈的心，我以死相逼，逼我妈不去重庆。可是我的心很痛，我不知道自己要怎么办，哪怕我知道自己已经错了可是这一切已经来不及了，我改不了口。 于是我跟她之间开始有争吵，因为我太矛盾，我需要一个发泄的出口，可是她的身边却在此时出现了一个对她很温柔的女孩。在那样的压力下她居然逃了。丢下我一个人去面对这一切。 为了这逃跑的爱情，从小到大，家人对我的宠爱我从没感觉到委屈，我为了她跪在姨妈面前求我姨妈让我回重庆。 那两个月里我姨妈看着我瘦，看着我厌食，体重一下子就瘦了二十几斤。 她看不下去了，帮着我跟我妈说，让我回重庆，可是我回来了又怎么样呢？她还是不要我。 我不知道她是怎么看待爱情的，我想天下的爱情都没有一番风顺的，都是走过路过很多风风雨雨才能在一起的。 如果相爱为什么不能一起担当？就算让我一个人担，为了你我也做到了。可你为什么还是这么轻易的说放弃就放弃呢？你对我们的感情就这么的浅薄吗？ 后来我一个人回到桂林的时候，妈妈对我说了一句话，你为了她要死要活，看，人家还是不要你。我想母亲说这话并不是真的想刺痛我的，她是想让我清醒点，想让我明白，她是为了我好。 可是在那种情况下就算是我了解母亲的良苦用心，还是很难从初恋失败的阴影中走出来。 那种绝望的感觉，总觉得死了也许会更好。我呑药自杀，却被救回来，可身体却落下了病根。 从此之后，我不轻言爱，开始了漫长的异地漂泊生活，从一个什么都不会做的大小姐变成什么事都靠自己动手，记得第一次做饭的时候一锅里全是糊的，当时就哭了。 现在的我一个人工作，一个吃饭，一个生活。 信仰爱情，相信美好，却不再涉足感情。为了一条不可能的路开始漂泊一直到现在，算算也有三年的时间了。这就是流离的故事。