12月初刚开题答辩完，在学校纯玩了10天才从遥远的浙江回到湖南。12号到家，在家里无所事事到现在，而室友同学们早已正式入岗了。以前多么盼望长大、自己工作赚钱过想要的生活，事到如今却怯场害怕面试了，归根结底还是觉得自己没有能力，对于该走哪条路很迷茫，同学妈妈让我随便找个工作先做着，人不能懒下来，还给我推荐了KFC的面试，这周天就可以去试岗了。小姨让我全职在家备考编制，可我根本静不下心去学习、也不擅长学习，害怕好几年竹篮打水一场空，还白白浪费培训班的费用。其实，更是不相信自己的自律性。我就是这样一个及时行乐的人，唯一的爱好就是打游戏，说难听点就是追求奶头乐。我觉得这样没什么不好，一点点快乐我也就很满足了。可是缺乏社交锻炼以及家人的庇护性 行为，我总是怯场，感觉很难去维持我的及时行乐，如果不找一份体面的工作，家人亲戚也会对我的及时行乐口诛笔伐。我个人觉得我也并不懒，乐于听他人的指挥教导，从小爸妈亲戚对我的评价就是“没有叛逆期”，或许也是一种逆来顺受？ 睡前妈妈和小姨通电话，小姨说要约我出来跟我谈谈心，我特别特别厌烦，说的总是一些无用的大道理，上次因为我给我妈发小作文让她别太在乎我爸，多对自己好点，被小姨拉去一顿说教，“虽然我不了解你爸”“但他一定是好的”这种矛盾的话都能说出口。周末了我又得被她信息轰炸，不去关系会闹僵，去了我整个人神经衰弱。 当初收拾行李时，室友让我别回家和她留在浙江发展。我说我妈妈年纪大了，我想多陪她几年，而且高中大学一直在外地读，一年见不到她几次，我想回家。现在无比后悔，或许留在浙江就不会这样不体面。 前几天还跟妈妈吵架，她总是觉得女孩子不嫁人不行，出去打拼不行，不生孩子不行，不留长发不行，种种不行的根源都是因为性别。我总是和她辩解，这种事好像发生很多次了，依旧没有什么太大效果。我很生气她这样迂腐的想法，但是我妈妈已经将近60，依旧为了这个家操劳，对我的爱也是真真切切能感受到的，我生气的同时却恨不起来。 出了学校，压力和焦虑像洪水一样从四面八方涌来，很想借一个没人认识我的地方倾诉，就想起了这里，希望不要有熟人发现我，会很狼狈…