我去今天终于能静下心来写点什么了——那种久违的、发自肺腑的喜悦正像一汪清泉快要喷薄而出。 小虾好像又找回了自己真正喜欢的东西。😋 很久以前，小虾不想上学了，就喜欢逃课去网吧，6块钱一个小时，一般包两小时，看塞纳河的公演回放，刷家产的cut。有时候还会迎来邻座男生求知的目光（可能因为他在等游戏复活时间），他可能在想这女生来网吧咋不打游戏光看美女了（雾）。但小虾也是鸟都不鸟他乐呵呵的看着自己的老婆团（x）。 在学校呢，有时也会趴在桌上手写产粮，就写草稿纸上，有时候思如泉涌，回家就图片转文字反手发微博了。还有晚自习回家和同担在QQ上聊到深夜，完全是因为热爱，那时候连空气都是甜的。我为她们写故事，也为自己的青春写注脚。 高中时逃课去网吧，可能是为了逃避学校，逃避那个掌控我的世界，也是为了在那个烟雾缭绕键盘狂敲的环境里，短暂地拥有属于我自己的小空间。那是一种混杂着叛逆与自由的快感。可上了大学，自由铺天盖地，反而失了方向。推的成员一个个退团、毕业，我也慢慢淡了，转而投入“现生”的洪流。 后来，我开始了一段异地恋。没想象中美好，却耗尽了我全部心力。为了维系感情，为了节日礼物、奶茶红包、周末骑车逛商场的消费，我开始做家教兼职。生活从“为热爱写文、为偶像打call”，变成了“为恋爱花钱、为情绪内耗”。 现在回看那段时间，我活得像个被情绪牵着走的木偶。焦虑型依恋让我在感情里卑微又执着，被PUA而不自知，被回避型对待却还自我感动。自我怀疑像藤蔓，缠得我喘不过气。我曾以为，爱一个人就是要先把自己的内心腾空，再欢迎她进来，后来发现，当她走了，心空了，我才发现——我把自己弄丢了。 分手是在25年初。之后的十个月，我一直在学一件事：如何重新成为自己的主人。 朋友告诉我：“向外求，求而不得；向内求，生生不息。” 我开始健身，考普通话证，考计算机二级，继续兼职，看小说，减脂。我学着一个人吃饭、睡觉、走路、情绪稳定。我甚至以为，淡漠就是成熟，孤独就是强大。 可今天我才明白：我错把“麻木”当“平静”，把“空心”当“独立”。 直到今晚，我又去了网吧。 一个人的包间，19.9的套餐，熟悉的《炫舞时代》。起初只是想打发时间，可当我点开那些收藏夹里尘封的公演回放，看她们在舞台上发光，看粉丝剪的温情cut，看当年自己写下的文字——我忽然笑了。 我会有时兴奋的坐在转椅上滑来滑去，为了让自己冷静些而顺势借助兴头学了个手势舞，拍下傻乎乎的自拍，却在这段时间第一次发自内心欣赏了自己：我还是很漂亮的嘛（doge） 五个小时，没有吃东西的欲望，也没有空虚的感觉，只有高涨的情绪、沸腾的快乐。那种“浓烈”的感觉，久违了。 我终于懂了： 我不是不需要精神寄托，我是需要一种能让我“活起来”的热爱。 不是依赖别人，而是被某种纯粹的东西点燃。 减肥也好，变好也罢，不该是出于自我厌恶，而是出于——我想以更好的状态，去迎接那些让我心动的人和事。 如果瘦下来是为了取悦想象中的“她”，那不如先快乐着，这样才能更好的瘦下来。 如果变好是为了被爱，那不如先让自己开心，再被世界爱。 今晚的我，情绪汹涌，眼神发亮。 这才是我想要的生活：有温度，有起伏，有热爱，有光。 做个“浓人”，比做个情绪稳定的空壳，更接近生命本身。 晚安各位，明天见啦。