从大学回到家后我总是熬夜，最早1.2点睡，最晚能熬到早上七点钟，我知道是因为我很抗拒第二天的生活和事情，或许也是焦虑，我的头发大把大把的掉，总是担心目所能及的事：毫无头绪的论文，没有胃口的饭菜，斑驳、杂乱、狭小的客厅，总是被病痛呻吟折磨的妈妈，冷漠自私的爸爸，愚蠢的兄长，低廉劳累的肯德基兼职，逐渐走样的身材，空空的口袋，讨厌一切人和事物，或许是那句歌词“恨的人没死成，爱的人没可能”。 高中的时候和初恋在寄宿制学校，身边也有很多有趣的朋友，每次放假大家都很期待回家，只有我不理解家的温暖，让我又爱又恨却只想带妈妈远离的家。我的家也并不是痛苦的，也没有暴力，但依旧存在争吵和金钱这方面难堪的情况，我甚至不想把朋友对象带到家里来玩。在高中后我姥姥去世，我才真正拥有我一个人的卧室，但妈妈却总是想和我一起睡，因为她忍受不了我爸的频繁起夜和药味。从小便精神衰弱听不了打呼声的我便习惯了熬夜，很长一段时间都是妈妈睡觉我熬夜到七点，她去上班，而我开始利用上午进行补觉。 我总是熬夜，可是我又是那么的喜欢睡觉，最久时能一次性睡13个小时。有时候脑子已经睡得隐隐作痛了，可是客厅是我爸的电视剧声，我就觉得恶心，不想起床，不想跟家人交流，他们大多数中午下午会出门，我就等他们出门了再起床。 难过的时候我总是在想是不是心理出问题了，一年比一年更觉得活着没意思，但值得庆幸的是依旧想打游戏，那就证明一切都还好，没有想象的那么糟糕。可是，如果有一天游戏也没有想玩的欲望了呢？我该怎么办，去检查给本就不富裕的家庭雪上加霜吗？还是瞒着折磨自己，或者干脆一跳了之？我经常幻想买一栋自己的大房子，给自己一点盼头，可是我这样差劲的人是不可能赚到大房子的钱的。 小时候我觉得自己是世界的主角，或许叫唯心主义？ 长大后我想要是没有什么留恋的东西干脆永远的闭上眼好了，反正不顺的生活会随着生命一起消失，或许依旧是唯心主义。