今天又忍不住情绪哭了。我一直以为自己是一个冷血的人，对亲戚朋友羁绊不深，陪伴我十五六年的姥姥去世我也没有掉一滴眼泪。但是就在刚刚，在被窝里准备睡觉突然涌起一股强烈不舍的情绪，不想离开湖南，不想离开这个狭小的家，最不想离开妈妈。在妈妈面前我可以事无巨细地说给她听，可以暴露身体的任何部位去哭诉疼痛也不用担心她会嫌弃我，就算是大半夜让妈妈为我炒蛋炒饭她也愿意——不过我不会这样，妈妈已经快六十岁了，是中年生下的我，过度劳累和生育损伤一直折磨着她，妈妈愿意大半夜为我炒蛋炒饭，我也愿意大半夜起床给她敲背捶腿缓解疼痛，但我们都不会这样。我舍不得妈妈，这是恋母情结吗？我只知道我八岁依旧怕黑，缠着妈妈一起睡，有时和朋友聊三句离不开“我妈她说…我妈又…”我妈是一个勤劳坚强的女人，从小到大除了亲人的死亡，从来没有看见她哭过。她能力也很强，家里被打理地井井有条，和周围邻居也相处很好，很知人情世故，同时屡次创业赚了很多钱，比如早餐店、麻将馆、小卖部，但总是留不住钱——因为娶了我爸这个败家子，专门克妻败财来的。早年赌博输光了家产，把买房子的钱也输掉了，三个人现在只能蜗居在六十平的小房子，还是妈妈争取来的免费的廉租房。晚年疾病缠身花光了积蓄，得了糖尿病还不克制饮食，赶上时代红利当了乡村教师，频繁请假请到了退休，占净时代红利性别红利文化红利，轻轻松松每月能拿到八千的退休金，就以为所有人和他一样轻松，有一次吵架竟腆着脸问做个饭赚两千能要多辛苦（我妈是幼儿园厨师，几乎每天都是从七八点起床一站就是一上午，不仅要做饭还需要带幼儿园学生，管理幼儿园上下所有事宜，但工资仍然只有两千，只因为园长的她亲妹妹，宁可给外人高工资聘请也不愿为亲人涨工资福利待遇，甚至妈妈想辞职也腆着脸挽留），每次妈妈问他要钱时也总是质问她工资花哪里去了，他知道的，家里人情钱、生活用品支出，我的生活费，甚至还有哥哥的房贷（哥哥已经37岁浙江物业经理工资八千，但还是月光族总是问家里要钱，并且为了面子买并非刚需的高养护费的机车、二手宝马），都在榨干妈妈。我讨厌妈妈这样无私，这样感情用事，这样为所有人付出，包括为我，我多么希望我妈妈如同某些家庭一样“丢下孩子跑了”，去过自己想要的生活。 越长大越舍不得妈妈，一想到妈妈有一天会离开我，我就觉得活着很没意思，很想跟着她一起去，我的生命是妈妈带来的，理应也跟着妈妈一起走。我知道这样很蠢，可是除了游戏，我还有什么值得留恋的呢，虚无缥缈对爱情的幻想吗，不可能有任何一个人能像妈妈一样爱我陪伴我关心我了。 希望以后能找到没有妈妈继续活着的理由。