从一开始遇见，就感觉不太合适。但是又有浓烈的化不开的火花，然后我就一直妥协一直付出，照顾你所有的饮食起居，照顾你的一切。一次又一次歇斯底里的争吵。我从小就没有和别人吵架的胆量，一切都是得过且过。隐忍又懦弱的我遇到你，认识你没有几天你就开始歇斯底里的冲我吼骂。我以为我是圣母，我以为我能拯救你，所以你歇斯底里冲我发脾气的时候，我抱着你说“我爱你”…就这样2018年，你说你发烧了，我傍晚七点多非要去照顾你，第一次去你住的地方是打工人的宿舍，脏乱又陈旧，三室一厅破败不堪，每个房间都放了好多张上下铺，侧卧里放了四个上下铺，你在门口的下铺，我穿着几千块钱的貂绒拿着进口水果站在宿舍前，我脱了大衣盖在你陈旧的被褥上，给你喂药。后来我们在一起了，你搬进了我的房子里，你半夜说一句饿了，我就顶着低烧去给你煮面，衣食住行，都买我能负担得起的最好的…你开始学吉他，我就给你买吉他，你洋洋得意的在公司年会上表演，我以你家属的身份出席。。我觉得你是全世界最闪耀的星星，可你的脾气一直改不了，无论出现任何问题都想指责我，哪怕我生病一样逼着我伺候你，你慢慢的脾气越来越暴躁。可能和我越来越熟悉了，你说小时候爸爸强暴了你，妈妈天天把你吊房梁上抽鞭子。我开始心疼你，我理解你的暴躁，包容你的脾气。你没有安全感，我上班你就天天查手机，不允许我和别人说话，哪怕是同事间普通的寒暄，你都要指责我。后来我辞职天天给你做饭洗衣服，你又嫌弃我不会收拾房间，做饭不好吃。我非常痛苦，我很爱你，我深爱你，我说了几万次我爱你，也说了几万次分手。但是你只要态度好一点，我就继续沦陷。我明明知道和你在一起根本不是长久之计。慢慢的因为经常吵架我快要抑郁了，因为没有了社交，每天沉溺在你的谩骂中我像个溺水而亡的孤魂，糟糕的情绪让我出现了身体不适。但是你仍旧在旁边指责我为什么没有给你洗帽子刷鞋。我们又歇斯底里的大吵了一架…你自己搬了出去，明明是我的房子呀，你却边收拾行李边说“滚吧！你这样的女人让人恶心！”嗯，我恶心。好吧，我恶心。我也清楚这次分开也许我只要从痛苦中走出来就会慢慢变好。在一起这是八年了…熬过了七年之痒啊…但是只是因为足够爱才熬过去，但是不合适就是不合适。如果再在一起，我真的痛苦的快死了。分开也痛苦的快死了。到底怎么样才是对的？我一整天都觉得自己好像快死了。我像快要腐烂的尸体，窝在沙发上，回想起有一年我们也像现在一样分手了，我那个时候还有闺蜜，我跑闺蜜家里哭，她给我买了一大捧鲜花，买了冰激凌蛋糕，还买了个贴满钻的皇冠，她说我们家柔柔最美了！但是我还是痛苦，我边吃冰激凌边告诉她我很难过。她拿着手机拍了张照片说“你看起来很高兴呀！”…闺蜜带我去聚餐的路上，你发了条信息问你在哪，我去找你。我就扔下朋友乖乖跟你跑了。。。。