有时候真的很讨厌自己 总是偏执的不像话 总天真的认为我在意的人 也会事事回应我 可忘了 谁都有自己的生活 没必要什么都和我说 只要对方稍微冷淡一点 我就忍不住胡思乱想 是不是不愿理我了?是不是不想和我好了?是不是我太烦了?越想越钻牛角尖最后只剩下自我怀疑折磨自己我也知道这样不对我该过好自己的生活 可是我控制不住 做什公事都分心 心总飘在各种事上我的情緒完全被别人左右 别人的态度 就能轻易影响我的心情点点小事就能情緒崩溃 明明是太在乎 却搞得大家都很累 让人想逃离 我一边想靠近一边又讨厌这公卑微失控的自己 特别敏感特别容易哭 遇到一点好就会想怎样对Ta更好 一个自我怀疑不停内耗随便说的一句话我都能在心里反复琢磨有时候我也想和我这样的相处是不是很累我也明白人和人之间距离太近反而容易受伤可我就改不掉 任何感情上都要掏心掏肺 拼尽全力去靠近 把关系抓的死死的最后所有亲密关系都被我亲手搞砸了 说到底 就是我太用力了 越想抓住 越抓不住 最后把一切都推远了只剩我一个人这很糟糕 我总是擅长搞砸很多关系但这并不是我本意 每一段关系我都经营不好 我意识到了我不是一个很好的朋友 我处理不好任何一段关系 爱情友情亦是如此和谁都走不远我总以为我对每一段关系都游刃有余 但是不是的我总在犯错是我的问题 我也在思考 或许我本就适合一个人吧 他们总是认为我一直都是阳光明媚 可其实我是一个彻头彻尾烂到极致的人我也无妨坦荡荡面对我的缺陷 我太清楚自己了 这公糟糕的自己打扰谁都不是应该的 我不需要短暂的陪伴 我讨厌阶段性的陪伴 也讨厌突如其来的落差感 我能责怪谁 没有人会接受我 我也讨厌我自己 不是谁真的对我多残忍 而是我太容易把别人的冷淡 当作失望的证据 把偶然的沉默 当作被放弃的预兆 别人的每句话都被我拉到情緒的放大镜下反覆琢磨 我害怕被忽视 对每份回应都过麼期待 我太想要被理解一边渴望轻松的人际关系 一边不断怀疑自己 每隔一段时间 就会莫名其妙感觉好累 或许是今天天气不太好让我觉得很烦 又会是我的心事好多 压得我好累 对所有人际关系都是 不停的想逃想避开 总觉得没意思极了 我总是这样持续性的想爱 觉得充满希望 很多事情都在往最坏的那方面想 过度焦虑和无端悲伤 总是被情绪牵着走然后开始胡思乱想 想的太多太多最后崩溃 止不住的哭 确实有时候想的太多对自己也是一种折磨面对很多党服不了的事 都是我一样也没有做到 我不想这样 我总是想如果能一直活在幸福的瞬间就好了无论怎样我为我的性格道歉