记忆会随着时间地推移而逐渐消散，但遗留下来了诺言确日渐弥新。 遗憾或者不完美，不完美地成长也是一份成长。 今天老妈送我回家的时候，进门大量了我的房间。 她独自念叨：果然不养猫了，房间就是感觉了很多，没有气味了，你也不过敏了。 转身看到了水槽边上的鱼，你怎么养鱼了。 养鱼好，修身养性，不占地方也干净。 我没脱口而出的话是，哦 ，我那前网恋女友送的。 她一边看着一边走着，走到阳台，看到阳台的干花，谁送你的花。我：哦，妹妹。那天不是我生日嘛。 老妈：哦 我以为是哪个男朋友送你的。 我：别做梦了。 这个事情我们讨论很多遍了。 9月份其实转眼就到了，其实掐指一算，也快3个月了。 顺利的话，其实下下周就可以见面了，并且给她过生日了。 但缘分也许就是那样子。 但也许忙也有忙得无奈。 下下周我估计又要出差 ，并且还有新的事情要忙。 我比自己想象得真的负责任得多，（我一直以为我真的可以不在乎一切，可能我真的长大了,屎难吃还是会硬吃）虽然还是会逃避一些工作上的事情，但也只是临时。 同时，我也感受到了自己比想象得脆弱得多了。 这一次的急性胃肠炎，到现在都没有好。 （快4天了）我感觉我之前都没有事，不理解。 难道这就是传说中的急剧性衰老（断崖式衰老），我可能还是归咎于我太负责了，工作真的认真和上心了，或者说加班加多了。 身体没抗住。 比如说，猛掉的体重，以及永远的隐隐的头痛（现在还好，不痛，不想事情就还好） 鱼又死了一只 被我妈开过光的嘴说了一句 你养鱼的水质没问题吧。 她走后 一只陨落。 但大概还是我的问题，她走后，我喂食喂多了。 一只一不小心吃多了。 没招，我真的没招了。 对鱼的小心翼翼让我变得谨谨慎慎的。 容错率真的太低了 低到一点小错误就要噶掉一条生命为代价。 鱼好脆弱，我也很脆弱，但我生命比它顽强点。 我妈一定要让我回家住一天。 周四晚上回家住，胃还是疼，睡到房间里，（我估计是房间没开空调缘故），那一屋子的茉莉花味，我真服了。 那是她最喜欢的味道。（其实我不喜欢，但潜移默化的记下来了，有点茉莉花ptsd了）睡了一觉，热了一身汗，也有可能是难受到了一身汗。 半夜醒来3：00继续刷剧。 打发下时间。 但也就那一天难受，也不至于要我命。 鱼就不行，一言不合，直接嘎。 连给个纠正的机会都不给。 像她一样绝情。 通过好友的机会都不给。 我又不是故意删人的 ，那时候我真的看到消息上头了。 anyway。 不提了。 往事随风飘散吧。 再过段时间，残留的回忆都要没了。又不是没她不行，只是有她会更好。 把自己的主体性拿回来，重心还是放到本体上吧。 否则，总感觉我一直在给她当小狗，情绪老是被牵着走。 虽然她也不是有意的。 但那种自己当小狗的感觉，太被动了，也太卑微了。 到最后玩过头，就是狗咬狗，一嘴毛了。收场不体面。 不打扰也是成年人最后的体面。 不窥探地方的隐私 也不背后说坏话，不再提及 ，就像从来没来过，也像从来没走过。说再见也会保留对对方的祝福。 毕竟也真的喜欢过，晚安。 下下周生日快乐，提前祝福你一下，吉小一。 早日上岸。