过去的手记，很感慨呀。 让我们都柔软一点吧？ 20250814 前几天很迷茫，觉得人生的意义很空虚，所有人的命运都将走向终结，而生活很多时候又如山沉重，在生存的路上，在为生活的奔波下，我被迫丢弃了好多东西，其中一些很可贵，爱和勇气。 我想起之前看到过的一句话：“到底是什么样的大好前程，值得我们为此把一年四季都错过。” 觉得很感慨，人生的路有那么多条，可是在万千选择之后，能做的也只有走下去，不回头。 走过的路才是命运，而让失去的那些片段就此散落。 过去我很长一段时间追求很多东西，爱情，自由，财富，自我提升，我沉湎过去，我迷茫未来。或许此后也时常有这样的时刻。 其实我很多时候，也并不彻底明白追求这些的意义，只是觉得拥有过后就是我要的幸福吧，或者，不追求这些，就失去了人生的方向和锚点。 这种执着追求，对我来说更像是捧着漂泊空洞的心，找寻着一个能够让我牢牢抓住的东西。 或许也是我没有意识到真正需要的是什么，所以在茫然的找寻下我只是越来越觉得空虚，甚至对生命慢慢淡漠。 我很累了，很迷茫，很无奈，觉得死亡比生存更容易。 消磨心气的，有现实的冲击，也有自我的迷失。 后来慢慢允许一切的发生与逝去，说是包容也好，说是无奈也罢。虽然感知到了生命的韧性，其实也在渐渐失去一种坚守的勇气，面对一些苦难，也收敛了很多善意和同情，“自顾不暇”啊。 慢慢也能说服自己了，就这样尽己所能地，随便地，活下去。 坚持着，迷茫着，随时都可以接受死去地活着。 我们无法选择怎么生，怎么死，但是可以选择怎么爱，怎么活。 这是王小波的一句话。 其实在迷茫的前段时间，我理解的也就是那样随波逐流地活下去，尽己所能地去随心所欲。 为那些想要的东西去追求吧。 只是我自己明白，我的心依然是空洞的，好像感知不到更多的，特别值得的，我已经拥有的，可以留恋的东西。 我为家人活着，为期待活着，为让自己活着而活着，活着就是要活着，对我来说没有很深刻的意义。 八月13号，昨天下午。 我睡了午觉起来，看到堂姐的wx，脑溢血水滴筹，很震惊，她只比我大一岁，还很年轻。 我突然对死亡有了更深刻的感知，我震撼于生命的脆弱，对死有了更多肃穆的，敬而远之的畏惧。 我们都会死的，不一定会老去。 毕竟也是救急筹款，没有耽搁，转发到朋友圈。发的时候是全部，就忘记屏蔽一个已经不联系的朋友，因为曾经关系很亲密，后来断联，不至于局面难看，但总归是不愉快的。 水滴筹里能看到朋友的捐款，我发现的时候，是看到那一笔不算少的捐款，其实说不上是什么情绪，意料之外，又觉得情理之中吧。 我感到很感慨，也很感动。 虽然我知道这是她基于自己的善良做出的选择，于我没有太大关系，但是仍然感动，在一切已经物是人非的时候，她做出了很久之前和我同样的选择。 让我觉得有一种东西，是超越了很多，历经时光和命运的流转也没有改变的。 那是还在高中的时候，我和她关系还很好，同样也是学校组织的一次捐款，具体是什么我也忘了。那个时候我住校，一周的生活费200，扣出来50没有买零食。尽管当时嘴上痛苦地说吃不上零食就要死掉了，她问我，那为什么要捐这么多，当时我说我可以一周没有零食，但是他们不能没有这样的一笔钱。 我还记得她眼睛里闪烁的感动，是善良传递的震荡吧。 我突然自大地想，水滴筹的善款，会不会也是当年我们对视着说出要善良的回波呢？ 我为当时做出这样选择的我感动着，所以也为现在做出这样选择的她而感动着。 回忆起来，就觉得善意这种东西是很宝贵的。每个人都会有困难的时候，钱的多少其实并不重要，但是愿意尽己所能。 时间改变了很多东西，但是没有改变这种善良。 后面看到陆陆续续累加起来的善款，有一种善良被传递的温暖。我突然感知到有些温暖的东西是没有消失的，我们做的很多事，可能是平凡的，微小的，但是我们为此而活着。 生命和存在的意义或许就在这里，在一万五千年前，那根断裂又愈合的腿骨里。人类具有文明的证据。 我觉得在这样一个物欲横流，面临更多冲击和选择的时代，还能感知到幸福和善良，还有这种诚挚的情感的流转，是一种幸运。 很多时候，情感的流动比物质的传递更让人感知到活着。 我也觉得很感谢，这种爱的传递。虽然已经物是人非，但是给予了我再一份礼物，让我重新感受到从前就感知到的生活的意义。 有爱流淌的世界，更让人留恋一些。 原来我一直都可以创造人生的意义，在爱流转的时候，我的心是如此充盈。 越是璀璨的东西，越容易蒙尘，譬如梦想，譬如勇气，譬如仁者之心。 仁爱是我中学的校训，虽然不是都能领会到这些话的真意。 要做到仁爱很难，要做到明白四达，仁心济天下更难。 其实校训这类箴言的意义，或许也就是在某些瞬间，能让人想起来，为之一震就好。 也会为自己感动的吧，虽然在当初看来，这些也不过口号，但其实已经在路上了。一步一步来，总是在践行。 我想，我们可以走得更远，更坚强，更勇敢。