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张爱玲说:“洗了一个澡,换了一身衣服,出了门却不知道去哪儿,不知道去找谁,只好漫无目的地走着。旧人不知我近况,新人不知我过往。近况不该旧人知,过往不与新人讲。纵你阅人何其多,再无一人恰似我。——这段话像极了此刻的自己,整日浑浑噩噩,这样的日子已经度过了一年,感觉我熬了很久很久,我的世界彷佛暗不见天日。我找寻不到方向,也不知该往哪走,万念俱灰,几近绝望,但却又不敢颓废。每次也只能是一个人走着相同的一条路,来来回回,形单影只,孤独吗?说实话:有时候孤独的让人无所适从,有时候又觉得一个人是清醒自由的,但绝大部分人感受都是一样的,所以孤独的又不止我一个。这只是真实存在的一种感受,只需要勇敢的直面它。 在情感的世界里,我们都化身成为了一个地道的正反派大师,对于同一件事情发生在不同的人身上,我们总是一边劝解他人,自己却又执迷不悟。这就是自圆其说着一个谎话,一个执着的谎话,一边劝自己接受却又不愿承认的现实。一个由精神和意念引领着的深渊是没有那么容易改变的。是的,我就是那一个不愿走出牢笼的囚徒,自我囚禁的囚徒。 表妹说:有压力,有情绪,有烦恼都是正常的,但你需要一个排忧解难的朋友,可以和身边的人说说话,多说废话,即使是废话也可以很好的缓解情绪,我说这是一个悲伤的故事,我不和身边任何人说话,他说你的朋友,我说我还很懒,不在同一个地方了,也懒得去维系,她又说可以网上聊天也可以,我说这更麻烦。每次和她唠完还是会去西湖边溜一圈,找一个椅子坐一会,眺望远方,看行人穿梭,今天到西湖边下了点小雨,空气清新,微风吹来夹杂一丝凉意,每次我总是不顾形象的坐躺在椅子上,抬头仰望到的总是那棵树和天空,树是那么的翠绿,天空是那么的纯净湛蓝。总是坐着坐着不知不觉的把烦恼抛掉了,但仅限于那一刻,那一刻我放空了大脑。妈妈打来视频电话,说你舅公去世了,我说我知道了,爸爸给我说过了,直到妈妈再次提起,我才想起我的意识里错把舅公想象成了那个姑公,后来才想起,我说姑公不是早就去世了吗,还有一个姑婆估计也是苟延残喘,再次疑问:舅公哪个舅公,妈妈说那个九江的,瘦瘦的戴个眼镜的,你还记得不拉,我说记得记得,跟奶奶长得很像的那个,来过几次,是的,你爸爸说跳楼死的,跟他儿子不和,想不开。我问多大年纪了,妈妈说七十岁左右吧,我说那也可以死了,七十岁也差不多了,既然觉得活在这个世上很痛苦,结束生命也是一种选择,一种解脱,本来人来到这个世界就很苦,所以这样的结果很正常。妈妈说我放屁,那我就不会想不开,还去寻死。她或许感觉的话语多少有些丧气,奶奶去世的时候也差不多七十了,至今也有十年了,我说奶奶兄妹几个?四个,那怎么还有一个我没见过?妈妈说不要说你没见过,我都没见过,那个舅公是上吊死的,接着又是一个笑话”你们家的人都是些怪人,都是想不开的人,自己寻死“。这句话的含义是什么?我不言而喻,含沙射影说的是我,我的爸爸,我的叔叔,我的奶奶,我们的性格很古怪,还很执着,让人不可思议的离谱,在她的意识里生命是宝贵的,人是要结婚生孩子的,人与人之间是不应该有隔夜仇的,脑瓜子应该是灵活的,人是懂得变通的,要懂得顺势而为,不要做那个不撞南墙不回头的傻冒。其实她的想法统统没有错,错的是天性使我们成为了那个执拗的自己。奶奶兄妹四个,两个女孩两个男孩,还剩下一个姨奶奶,爷爷兄妹四个,三个男孩一个女孩,最小的爷爷是喝农药死的,现在还剩下一个老大和老三,大爷爷和姑婆,这都是爷爷奶奶辈的至亲,但对于我们来说都太过遥远,小时候过年还会串串门,后来亲情随着路途的遥远和亲人的逝世变得更加淡薄。对于亲人门的离世,我们都会在岁月的长河里经历着,从起初的恐惧、不舍、悲伤、到接受人固有一死、从而变得更加坦然,一个,两个,三个的都会慢慢的消逝,毕竟任何的生命体最终都会消亡,不可能永存于世。唯一比较难接受的是父母的离去,“父母在人身尚有来处,父母去人生只剩归途”。那种感受我想只有发生在自己身上才会有更深的体会吧. 我时常提醒自己,人是独立的个体,没有什么是永恒的。所以我坚强、独立、自由,从不愿意与人纠缠。
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生平

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