张爱玲说：“洗了一个澡，换了一身衣服，出了门却不知道去哪儿，不知道去找谁，只好漫无目的地走着。旧人不知我近况，新人不知我过往。近况不该旧人知，过往不与新人讲。纵你阅人何其多，再无一人恰似我。——这段话像极了此刻的自己，整日浑浑噩噩，这样的日子已经度过了一年，感觉我熬了很久很久，我的世界彷佛暗不见天日。我找寻不到方向，也不知该往哪走，万念俱灰，几近绝望，但却又不敢颓废。每次也只能是一个人走着相同的一条路，来来回回，形单影只，孤独吗？说实话：有时候孤独的让人无所适从，有时候又觉得一个人是清醒自由的，但绝大部分人感受都是一样的，所以孤独的又不止我一个。这只是真实存在的一种感受，只需要勇敢的直面它。 在情感的世界里，我们都化身成为了一个地道的正反派大师，对于同一件事情发生在不同的人身上，我们总是一边劝解他人，自己却又执迷不悟。这就是自圆其说着一个谎话，一个执着的谎话，一边劝自己接受却又不愿承认的现实。一个由精神和意念引领着的深渊是没有那么容易改变的。是的，我就是那一个不愿走出牢笼的囚徒，自我囚禁的囚徒。 表妹说：有压力，有情绪，有烦恼都是正常的，但你需要一个排忧解难的朋友，可以和身边的人说说话，多说废话，即使是废话也可以很好的缓解情绪，我说这是一个悲伤的故事，我不和身边任何人说话，他说你的朋友，我说我还很懒，不在同一个地方了，也懒得去维系，她又说可以网上聊天也可以，我说这更麻烦。每次和她唠完还是会去西湖边溜一圈，找一个椅子坐一会，眺望远方，看行人穿梭，今天到西湖边下了点小雨，空气清新，微风吹来夹杂一丝凉意，每次我总是不顾形象的坐躺在椅子上，抬头仰望到的总是那棵树和天空，树是那么的翠绿，天空是那么的纯净湛蓝。总是坐着坐着不知不觉的把烦恼抛掉了，但仅限于那一刻，那一刻我放空了大脑。妈妈打来视频电话，说你舅公去世了，我说我知道了，爸爸给我说过了，直到妈妈再次提起，我才想起我的意识里错把舅公想象成了那个姑公，后来才想起，我说姑公不是早就去世了吗，还有一个姑婆估计也是苟延残喘，再次疑问：舅公哪个舅公，妈妈说那个九江的，瘦瘦的戴个眼镜的，你还记得不拉，我说记得记得，跟奶奶长得很像的那个，来过几次，是的，你爸爸说跳楼死的，跟他儿子不和，想不开。我问多大年纪了，妈妈说七十岁左右吧，我说那也可以死了，七十岁也差不多了，既然觉得活在这个世上很痛苦，结束生命也是一种选择，一种解脱，本来人来到这个世界就很苦，所以这样的结果很正常。妈妈说我放屁，那我就不会想不开，还去寻死。她或许感觉的话语多少有些丧气，奶奶去世的时候也差不多七十了，至今也有十年了，我说奶奶兄妹几个？四个，那怎么还有一个我没见过？妈妈说不要说你没见过，我都没见过，那个舅公是上吊死的，接着又是一个笑话”你们家的人都是些怪人，都是想不开的人，自己寻死“。这句话的含义是什么？我不言而喻，含沙射影说的是我，我的爸爸，我的叔叔，我的奶奶，我们的性格很古怪，还很执着，让人不可思议的离谱，在她的意识里生命是宝贵的，人是要结婚生孩子的，人与人之间是不应该有隔夜仇的，脑瓜子应该是灵活的，人是懂得变通的，要懂得顺势而为，不要做那个不撞南墙不回头的傻冒。其实她的想法统统没有错，错的是天性使我们成为了那个执拗的自己。奶奶兄妹四个，两个女孩两个男孩，还剩下一个姨奶奶，爷爷兄妹四个，三个男孩一个女孩，最小的爷爷是喝农药死的，现在还剩下一个老大和老三，大爷爷和姑婆，这都是爷爷奶奶辈的至亲，但对于我们来说都太过遥远，小时候过年还会串串门，后来亲情随着路途的遥远和亲人的逝世变得更加淡薄。对于亲人门的离世，我们都会在岁月的长河里经历着，从起初的恐惧、不舍、悲伤、到接受人固有一死、从而变得更加坦然，一个，两个，三个的都会慢慢的消逝，毕竟任何的生命体最终都会消亡，不可能永存于世。唯一比较难接受的是父母的离去，“父母在人身尚有来处，父母去人生只剩归途”。那种感受我想只有发生在自己身上才会有更深的体会吧. 我时常提醒自己，人是独立的个体，没有什么是永恒的。所以我坚强、独立、自由，从不愿意与人纠缠。