人为什么需要亲密关系？在知乎上看到过一个朴素睿智的回答：人类做很多事情的意义，其实就是为了解决自己内在的痛苦。这个在人类被设计的时候就先埋藏好了，到一定时候痛苦就会出现，为了解决这个痛苦，你就要去做某种努力，就跟痒了就要挠一样。 既然时间到了我们就需要亲密关系，那么在初始阶段，就不要把这个事想的或者弄的过于复杂。如果很想跟一个人在一起，最直接有效的方法就是先顺应对方的心意，然后观察对方能给到自己什么样的回报，这些回报是不是自己想要的。如果基本能达到一个平衡，那就关注于当下，尽可能多去相处，利用时间的沉淀，创造更多的共同经历，积累更多的感情账户余额，慢慢往长久深刻发展。而不是一上来就想搞清楚对方是否真爱、到底有多真心、长择还是短择、会不会吃亏上当……这实际上是希望在心理上和对方绑定，好让自己能快速获得一份安全感和归属感，这就是在给亲密关系赋魅。 因为对方大概率跟我们一样，都是平凡的普通人，都是时间到了觉得自己需要亲密关系，出来找找看有没有合适的，大家都在观望和试探，你一上来就给别人押上一个千钧的重担，大概率只会造成两种结果：一种是把一个本来还不错的对象吓退了，一种是筛选到一个无知无畏的不成熟愣头青，以为自己可以挑起这个千钧重担，最后在铁打的现实面前傻眼了，这样的两个人进入婚姻，必然都觉着自己受了天大的委屈。 一个人可以在亲密关系中找到一份终极的安全感和归属感，但是一定是建立在这个人本身就一定的自我支撑能力，进入亲密关系以后，跟伴侣一起互帮互助，不断去觉知、修正，经历岁月的沉淀和世事的磨砺，提炼出来的。它们来自于共同的创造和完善，而不是一段亲密关系就自带有这些东西，亲密关系本身给不了一个人安全感和归属感，不要赋这个魅。一旦赋了这个魅，必然会生出天大的期待，结果要么是没一个合意的，要么黯然失望收场，还总以为是人不对 ，命不好，兜兜转转，无尽蹉跎 。 当两个人经历过初始阶段，迈向更深层次的亲密关系，这个时候反而要树立一定的边界感，尽量做到尊重对方的一部分独立性，同时保证自己的一部分独立性 。觉得我们都已经如此亲密无间了，就不用分彼此了，你中有我，我中有你，纯然的融合和占有，一生一世到老。这也是在给亲密关系赋魅。很多的伦理和原则之所以存在，就是为了保持关系的长期健康和稳固的：比如边界、隐私的尊重、合作意识……为什么呢？因为人类也是这么被设计的，没有这些伦理和原则，人跟人的关系会不可遏制的奔向扭曲，奔向病态、奔向毁灭，这些是不能被挑战和冒犯的。一旦给亲密关系赋这个魅，我们就会生出完全接管对方的心态，要么致力于改造对方，把对方当成自己的一部分，要么寄生在对方身上。不知不觉把亲密关系变成了一滩死水，两个人在里面都得不到正向的生命流动，一起走向扭曲和腐烂，直到其中某一方觉醒，想要打破这个关系跑出去…… 两个人越是走向更深的亲密，越是要保持一定的边界感，尊重对方的个体独立性。实际上，是我们不得不这么做，亲密关系承担不了人与人完全的融合，人性有着它无法被逾越的局限部分。尽量保持一个即亲密又独立的关系状态，才能收获一个长久健康的亲密关系。 当你选择了跟一个人缔结一段深远的亲密关系，实际上是踏上了一段共修完善之旅 。这注定不是一趟只有轻松愉悦的旅程，先从认知层面不要给它赋魅。你得清楚：这个旅程一定是艰难的，充塞着痛苦和忧伤的。借用一位读者的一段话：重要的是你能否在每一次心动和心碎之间，看清自己的贪嗔痴，能否在执念撕裂时，亲手拆掉自我幻想的高墙，能否在每一次Ta为什么不…的质问里，转身直面那个更隐秘的问题：为什么我非要？所有关系的困境，都是内心投射的倒影，一切外求的矛盾，皆因未曾驯服内在的妄念。这个妄念，就是对于亲密关系的赋魅。 你不会期待流水变得坚固，也不会期待树木流动，因为它们本来就不能这么被期待。同样你不能期待自己不去艰辛成长，就等着走进亲密关系给自己带来一生一世的幸福圆满。你不能给亲密关系赋这么大一个魅。当你选择了一个合适的对象走进亲密关系，如果首先能做到不去赋这些魅，今后的关系大概率都差不到哪里去。 我们为什么会不自觉给亲密关系赋这些魅呢？一方面是一个人早年在原生家庭中的历史创伤遗留，造成成年后在亲密关系中的必然集中体现。一方面是社会主流文化导向所致。尤其在女性身上，主体感的缺失，自主性的丧失，较低的自尊水平，无处寻求的自我价值感。造成的对应问题就是：托付心态、控制欲、索取心态、共生依赖、圣母心过度付出、自我献祭等等，导致很难拥有一个长久健康的亲密关系。先有意识从不去赋魅开始，逐渐觉知、看清楚自己，逐步修正原生家庭的潜意识地图，培养独立思考能力，破除幻想 ，努力做自己人生的第一责任人。 #生活是浪漫诗# #百花计划# #做女人爱女人#