其实我并没有被家里养的很好小时候家里人的时好时坏让我不知道是不是爱所以我敏感自卑家庭带来的伤害让我经常情绪失控后来我学会隐藏情绪努力阳光开朗让身边的人都觉得我是一个不会有过多情绪的人我有时也确实感受到了爱可时不时带来的伤害我这辈子都无法原谅忘记再后来发现始终无法与自己和解有的时候感觉自己挺幸福的但是好像也没有心里好像始终缺点东西我的一生太模糊了对于我而言家庭充满着漫骂质疑还有三句不离钱的沟通我拯救不了小时候的自己也恨现在心软的自己我讨厌亲情这种打断骨头连着筋的东西让我恨不彻底又无法原谅想要逃离但却永远都无法摆脱最后只能责怪自己让自己充满负罪感