水泥裡的刺蝟
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水泥裡的刺蝟
2年前
對於念舊又金魚腦的我，臉書有一個動態回顧功能是我很喜歡的。我能從那個功能回顧某年的今天我們一起吃吃喝喝，我們一起到處走走，我們一起有很多的“一起”……
回憶那時安康健在的家人，回憶那時歡樂相聚的好友，回憶那時相愛真實的我們……
有個人對我施了魔法，讓我內心變回20歲的單純天真小孩，毫無顧忌的愛上對方，無私不設防的在一起，那時的一切好像那麼真意，卻似乎又美好的不真實。……最終，一切一切的失望透頂，一切一切的人設謊言，成為這場相遇的結束。
我自己困住自己想不通透的在原地走圈圈……怎麼能這麼自私對待我？怎麼用三年的時間依舊捂不熱一顆心？怎麼能這麼自以為沒錯的背叛我給的信任？……這段時間每天動態回顧的回憶，卻帶給自己沉重的負荷感，重的喘息不上氣，疲累嘆息都是那樣沉沉的無力。
當一個人不愛妳，其實，這發生的一切就是這麼理所當然，沒有為什麼，就只是從開始的“我們兩個一起”變成“我自己一個”。
哭著睡着，哭著醒來，我覺得自己躲在城堡中是安全的，。在我的城堡世界裡不會有機關算盡、沒有權衡利弊，我是安全的、不會被傷害、沒有背叛、沒有利用、更不會有期待後的失落。
朋友常約我聚聚，也認識幾個剛分手的朋友，聽聽別人發生的人間鬼故事，同溫層的互相取暖，說說笑笑中，似乎我也不是唯一那個悲情悽慘的感傷者。
醫生直接加重劑量，坦克式壓制住心理對身體的反撲，讓我能生活自理，恢復正常狀態值。好友看不下去抓我出門走走，直到出門的前一刻，我用盡全力努力抬起怯步的腳，撐住自己走出去，我知道我必須走出去，我會放下的，只是需要時間，沉澱……沉澱……再沉澱，讓自己淨空。與其一直困在自己的圈圈中，更該過得像朵玫瑰。
帶著刺蝟的玫瑰
南星： 抱抱你，一切都会好起来的，加油！
水泥裡的刺蝟
2年前
昨晚又夢見妳
夢境中我們去外面遊玩
窗景遠處有雪山白雪皚皚
我覺得很美，喊妳一起來看
拉著妳的手開心的喊老婆快看
忽然地……
我心裏 忽然想起我們不是分手了嗎…
怎麼會這樣
這夢就驀然間醒了
前幾天生日
夢見妳
搬了兩大袋衣物還是禮物的物品
出現在我床邊
我正想問些什麼，也不知怎麼就忽然醒來
我想放過自己
放下妳
但不知道為什麼越是這樣
越常想起妳
心底很清楚的知道
自私的人是不適合互許終生
這三年我認真無悔的相待過
這些付出太真切，讓現在的我灰心也害怕極了
這陣子不是沒人對我示好
但我沒有心動
也不敢動心
感情中受過苦難太多
陌生人給糖
也不敢要了！
雖然心裡是很想要的
但怕再次受重傷
而這種傷痛
已經無法𠄘受了。
維持著玫瑰的身形，刺蝟的距離
這樣的生活很好
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同頻🌿： 讓過去的彼此各自安好~妳會幸福的~
水泥裡的刺蝟
2年前
「矯情的悲劇英雄」
賴佩霞寫了一本非暴力溝通的書，可是她的表現卻是粗糙又暴力。我自己也是書籍的作者，儘管我知道「作品是作品 作者是作者」兩者不應畫上等號，但努力趨近於自己說的話不是做人的基本要素嗎？至少也不要背道而馳吧！
現在我只要聽人說：「我感謝過去那些傷害我的人…」我就一陣噁心。
為什麼？因為我以前也說過類似的話，甚至還寫下來。現在我的看法完全不是那麼回事，我現在的看法是：
「那些傷害你的人不值得你感謝，沒錯，不管他們是無知、是故意、是生病，他們就是TM想傷害你，而且看你真的被傷了還會自鳴得意。
你的痛苦是真真實實的，你要去看清楚那個痛苦並且創造出解苦的方法，而不是只藉由一段阿Q式的自我催眠就企圖粉飾太平！你的感謝很虛偽，你根本知道那不是真的。
你這個偽善而懦弱的傢伙，為什麼不敢正視那些欺負你的人？為什麼沒有勇氣反抗？讓人軟土深掘是你自己造成的，負起責任的態度就是起來抗暴！我知道即便抗暴，你依然有受傷的感覺，是的，沒有人可以從復仇裡獲得勝利，因為真正的勝利不是寬恕對方，而是在事件後找出對自己有利有益的解釋。」
我們人的一生當中會有兩撥人出現，一撥是來錘打你、教訓你、欺騙你、蹂躪你，總之是帶給你一切肉體和心靈的傷害。
另一撥人會來呵護你、關愛你、照顧你、聆聽你、接納你，帶給你一切身體的安適與心靈的依歸。
沒有人一生中只會遇上傷害沒有關愛。只是，你的焦點要放在哪一個？放在傷害，你會發黑憤恨，放在關愛，你會發光擴散。
那些愛你的人會支撐你，是你挺住的力量。那些錘打你的會傷害你，使你一身剛強。
而有些人，特別是肩負使命的人，往往他們會遇上的傷害就是那些來自原生家庭，他們所愛的父母。這愛與恨同時沖激著心靈，鍛鍊出如精鋼一般堅不可摧的心志。
很多人在年輕時進入社會接受磨練，會對於給予這些傷害和錘打的人與事充滿憤恨，這是年輕的氣血方剛，直到中年回首才明白，原來當年的那些人與事都是歷練、都是磨練、都是教育、都是資糧，型塑了自己的現在成為一個更棒、更專業、更有能力和本事的人。
沒錯！那錘打我們的人初衷不是為了讓我們變好，不需要感謝他們，但不可否認他們和那些事件確實讓我們變得更強更好！
所以如果你有經歷過來自原生家庭的傷害，請基於同理心營造一個觀念：「他們也不懂，所以才會對我這樣做。他們也沒有被愛過，所以不知道怎樣愛我。」這樣的觀念會讓你對他們由衷的憐憫，然後你才可以將眾人認知的「孝順」表現於外，基於對他們的憐憫，你可以心甘情願。
但感謝，太矯情！這麼喜歡當悲劇英雄嗎？
文源 謝明杰
很久前我曾在臉書社團發文其中有一句話“看到你現在過得不好，我就放心了”。當下發完文，心中很解氣。
後來，我心中自省真的那麼討厭她嗎？竟說了這麼幸災樂禍的話。如果，我沒跟她相戀，是否就不會給她傷害我的機會。是吧…是我心動給了自己勇氣跨出承擔，也同時給了她傷害我的機會。
我的確有情緒，雖不到厭惡與恨……但，我也無法矯情的說出“你其實很好……”這類的ooxx違心的話。面對自己感受到被不開心對待的曾經，時間能讓我放下曾在我心中對妳存有的好感與喜愛。
“遇見錯的人會消耗你，遇見對的人會治愈你，成年人最好的自律是及時止損，人都有執念，但不能執迷不悟。”
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水泥裡的刺蝟： 接受 面對 放下
不管在分離課題或者傷心選擇的面對上，說時簡單，真正達成好難。我想，也相信……時間是最好的解方與沉澱。
水泥裡的刺蝟
2年前
希望自己的腦子能像電腦一樣
重新開機，清除所有記憶體
能不再會想起妳 想起屬於曾經的我們
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水泥裡的刺蝟： 一起加油😊
水泥裡的刺蝟
2年前
最終
我還是躲在覺得沒有人認識的空間
找個樹洞
自己跟自己聊天
自己跟自己和解
自己自省
自己自醒
自己放過……自己
第一次眩暈發病是離婚
第二次是和最久那任第一次的分手
那時和你有月亮事件（雖然你說的很清楚，其實那時生病的我一點都不復記憶）
第三次是某任已故神經病
第四次是媽媽離開
第五次是因為你……
人生有幾個青春歲月可以把自己困在情緒裡
對我而言，我不允許我這麼做，我必須強迫自己勇敢的跨出去，離開這眷戀的情緒，離開不愛我的妳……
是的！我必須跨出去了
那麼……
就只在這，放肆傾訴我曾經對妳勇敢付出的愛情與即將收斂起的愛戀。
讓一切過去……
離開那個不懂珍惜我的人！
水泥裡的刺蝟
5年前
情是雲，愛是煙
一朝相繫，一朝消散
如今我們都變了
致那些曾經愛過的歲月
水泥裡的刺蝟
5年前
下次再遇到那麼遠的工地，我要開天價運費……
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貓老大： 順便去玩嘛～
水泥裡的刺蝟
5年前
到底誰說談生意
就是要喝酒
最好喝成這樣講的話能成事
這行業的生意就這樣
啤酒＋可樂
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fish： 不夠台 還要保力達+咖啡（莎莎亞）把作工的力氣整出來
水泥裡的刺蝟
5年前
把“謝謝”改成“謝謝你”
把“隨便嗎”張改成“聽你的”
把“我不會”改成“我可以學”
把“聽懂了嗎？”改成“我說的你懂了嗎”
把“我儘量”改成“我全力以赴”
如此溝通讓人感到尊重的溫柔！
女朋友問我：「妳會出軌嗎？」
我：「我可以學。」
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席地幕天： 😳😳😳（求生欲極低的女友😂
水泥裡的刺蝟
5年前
最終
我還是刪除了關於自己的照片
心情很悶
讓我消化一下再說……
心情悶得
像這個應酬飯局中
難喝的酒……
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席地幕天： 拍拍
