🖤ིྀ東十柒🕊️
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🖤ིྀ東十柒🕊️
4年前
忽然覺得，成年人戀愛真難啊
大多數人都著急，著急在一起
著急宣告關係，然後相處有矛盾，就著急分手
歸根結底還是沒那麽喜歠
一開始擁有的一點點喜歡
在漫長的相處裡，很快就被磨合得所剩無幾
就算跌跌撞撞
好不容易遇到一個真心喜歡的人
但真心也不一定能交換真心
單方面付出也不足以維繫一段感情
而運氣好一點，像我朋友這樣的
在一起五六年，彼此喜歡
走到最後還要考慮更多的現實問題
學生時代在一起沒想那麼多
但現在就得考慮：對方家庭怎麼樣
沒房沒車怎麼辦，父母不同意怎麼辦
而大部分人還沒到面臨這些問題的程度
甚至連真心喜歡的人都還沒遇到
大家不會花很長時間去瞭解一個人
花很長時間去靠近一個人
而且慢慢去瞭解一個人太累了
就算你有足夠的耐心，也要看別人願不願意
我們都過了那種朦朦朧朧喜歡一個人
只需要對方給一點點回應就很滿足的年紀了
青春期爆發的荷爾蒙如潮水般，嘩啦啦退去
怦然心動的感覺也隨之被帶走了
反正愛情那麼難得
遇不到的話，也不算奇怪吧
#双鱼座# #夏天#双鱼座#治愈#
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麥麥： 成年人要顧慮的很多 不是談戀愛 而是談感情 兩者是有區別的 一個是陪一陣子 一個是陪一輩子。
🖤ིྀ東十柒🕊️
5天前
我問生活
你為何如此艱難
生活回答我
人們不會感激容易的事
我問生活
為何風雨總不停息
生活回答我
天浪之海，煉不出遠航的心智
我問生活
真心為何常被輕棄
生活回答我
未經淬鍊，難辦人心的虛實
我問生活
苦難究竟價值多少
生活回答我
嘗過萬般崎嶇，才懂安穩是恩賜
我問生活
求索何時方能止息
生活回答我
人生本身修行，終點不在得失
三重自持，方能安定自守
止語，少惹是非
守界，免於消耗
離執，遠離焦慮。
知止，不是消極逃避，不是封閉自我。
是認清底線，分清什麼可接納，什麼該遠離。
不強行輓留漸行的緣分，不勉強承接不屬於自己的重擔。
待人依舊保有善意，但不再毫無保留
處世依舊溫和從容，但絕不任人拿捏。
如果你也曾：
因為少言不爭，被人視作軟弱可欺；
因為守住分寸，被人詬病冷漠薄情；
因為看淡得失，被人笑你不思進取……
恭喜你，你已經走在靜定修行的路上。
不必討好，不必糾纏，不必向外求證。
斂妄言，守邊界，破執念。
願我們，都能修成止語、守界、離執。
溫和有定力，清醒有鋒芒。
我夠勇感了，該遺憾的不是我。
從此春秋兩不沾，風月不相關。
#工作花絮# #双鱼座#工作花絮#纪录#
波比： 平順就不是人生
每關考驗 關關過 最棒就是妳
🖤ིྀ東十柒🕊️
7天前
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鈞鈞： 愛自己很重要，你很棒👍
🖤ིྀ東十柒🕊️
11天前
死了幾次了，這些又算什麼：在低谷中長出強大羽翼的自己
在無數個最低潮、最迷茫、心力交瘁的時刻裡，我選擇用文字和一張淡妝的照片，記錄下此刻最真實的自己。
或許現在的狀態，距離我心中那個完美的模樣還有一段距離。但我想對自己說：「妳真的很棒了。」近期，我默默精進了一個人生中非常巨大的課題。我一直都是這樣，不是不努力，我只是習慣做到才肯說出來。
撕掉標籤，找回最真實的自己
我那傲嬌的個性好像一直都沒改過。不喜歡把辛苦掛在嘴邊，總是默默咬牙承受一切，把脆弱藏在防備後面。
常有人說我悲觀，但其實他們並不真正了解我。我大概不是悲觀，而是看清了生活的現實後，依然選擇在悲觀中努力堅強、一次次跌倒又一次次走過來的人。那不是對世界失望，而是對自己有著永不妥協的韌性。
感謝傷口，造就了強大的心臟
回過頭來看，我真的要謝謝那些曾經否定我、質疑我的人。是你們的聲音，讓我這顆心臟在受傷的過程中不斷重組、成長，變得無堅不摧。
心裡忍不住這樣告訴自己：「死了幾次了，這些又算什麼。」
這句話聽起來或許有些倔強，卻滿載著死裡逃生的清醒與霸氣。那些曾經以為過不去的坎，回頭看也不過如此。
期待兩個月後的蛻變
這次，我放上了淡妝的照片。看著鏡子裡的自己，忍不住想說：這才像我了吧。
卸下了過多的裝飾與防備，留下的事最真實、最舒服的模樣。這不僅僅是外在的改變，更是內心逐漸輕盈的證明。
會不會兩個月後，我能變得更瘦、更好？
我無比期待。
不用懷疑，因為我從未停止過前進。帶著這份在低谷中淬鍊出的堅強，我會繼續笑著走向更閃耀的自己。
#态度# #双鱼座#态度#樹洞#
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波比： 🌈你超棒的
🖤ིྀ東十柒🕊️
22天前
🖤ིྀ東十柒🕊️
1月前
我知道直播間是公共平台，我無法限制任何人的發言，但這不代表任何人都可以任意影射、扭曲事實，甚至在不同直播平台散播不實言論。
謝謝那兩天陪伴我的新朋友，也謝謝妳們對我的好感。但我已經明確表示，目前沒有談感情的打算。對於妳們的告白，我沒有接受，也從未給予任何承諾或希望。
我的直播間一直很單純，只聊生活、開開玩笑，不談八卦，也不希望捲入任何感情話題或是非。
然而這幾天，已經不只一位，而是多位粉絲朋友向我反映：有人穿梭於不同直播平台談論我、以「B小姐」影射我，甚至說出「有些事情她應該心知肚明」等容易讓人誤解的言論。
我要嚴正聲明：請立即停止影射、散播、扭曲及顛倒是非。
我願意善良，也願意讓大家在我的直播間認識朋友，但我的善意不代表可以被利用，更不代表我會默許不實言論持續流傳。
說過什麼、做過什麼，相關人士自己心知肚明。這是我第一次，也是最後一次公開說明。請尊重我的立場與界線，不要再讓我聽見任何影射或不實傳言。
我不是專業主播，不怕講以上那些話得罪誰，有做就請妳們停止。
也請適可而止，謝謝
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H C： 寶子 有我在😘
🖤ིྀ東十柒🕊️
1月前
成熟的等待，是送給自己最體面的溫柔我們的一生，似乎總在等待。等一個紅綠燈、等一場春暖花開、等一個未知的結果，或是等那個人回頭。年少時的等待，總是帶著轟轟烈烈的喧嘩，恨不得把焦慮寫在臉上，用催促和試探去向世界討要一個答案。那時我們以為，努力了就該立刻有收穫，愛了就該馬上得到回應。直到後來才明白，世事如棋，命運的落子往往不由人。於是，我們學會了最無聲的修行， 成熟的等待。所謂成熟，是接納失控成熟的等待，不再是坐立難安的煎熬，而是一種「盡人事、聽天命」的坦然。你已經付出了能付出的最大努力，做完了所有該做的事，接下來的發展，便交給時間。你不再試圖去掌控那些無法控制的變因，也不再卑微地去乞求命運的憐憫。你知道，風要怎麼吹，草要怎麼動，都有它自己的節奏。無論結果，皆是章節這種等待最動人之處，在於它包含了對任何結果的承受力。如果結果如你所願，那是命運的犒賞，你欣然接受，並帶著這份幸運繼續前行；如果結果事與願違，那也不是人生的終點，而只是生命換了個方式提醒你：此路不通，另有安排。成熟的人明白，結果只是故事的一個句點，但等待的過程，卻雕刻了我們的骨骼。在等待的隙縫裡，好好生活最深沉的等待，不是讓生活按下暫停鍵。相反地，在結果揭曉之前，你依然按時吃飯、認真工作、好好睡覺。你把那份焦慮化作內心的底氣，在安靜的時光裡默默積蓄力量。你不再把所有的幸福感都寄託在那個「最終答案」上，因為你驚覺，當你能夠平靜地面對未知的風雨時，你本身就已經變得足夠強大。無論最後等來的是滿天繁星，還是一場暴雨，你都有能力對著命運微微一笑，說一聲：「好，我知道了。」因為，你已經在最煎熬的時光裡，活出了最體面的自己。 #态度# #26號後的想念與難過#态度#双鱼座#态度#我知道我等的到答案#26號後的想念與難過#体面#
🖤ིྀ東十柒🕊️
5月前
江畔的月，從來不問來處。
它照過誰的初見，也照過誰的離散。
「江畔何人初見月，江月何年初照人。」
人間的故事一再更迭，名字被時間沖淡，聲音被風帶走，唯獨那一輪月，冷靜地見證所有相遇與失去。
「人生代代無窮已，江月年年望相似。」
於是我們才明白，變的從來不是月，是人，是心，是那些來不及說完的話。
有人說，夢，是遺忘的開始。
因為記憶在白日裡無法承受，才被夜晚悄悄拆解。
也有人說，夢，是想念的極致。
當思念無法觸碰、無法傳遞，它便只能化作一場場無聲的重逢。
可對我而言
夢，從來不是哲學，也不是解釋。
它只是唯一還能見到妳的地方。
在夢裡，時間沒有崩壞。
妳還是那個站在光裡的人，眉眼溫柔，像什麼都沒發生過。
我可以再走向妳，再說那些現實裡永遠說不出口的話。
甚至可以假裝，一切都還來得及。
只是每一次醒來，都像被現實親手推回岸邊。
月光依舊，人卻不在。
連風都知道該往前走，只有我，被困在那一刻反覆回頭。
原來最深的傷，不是失去的那一瞬間，
而是之後的每一個日常，都在提醒
妳已經不在我的世界裡。
江水依舊流，月色依舊冷。
人間繁華萬千，我卻只記得妳。
如果夢真的是遺忘的開始，
那我大概，永遠不會醒。 #我相信袮的安排#
🖤ིྀ東十柒🕊️
6月前
她三十八歲，那一夜的月色正好，像為我們單獨開啟的幕布。
我二十四歲，年少的我不會料到，一句「再見」會被時間誤解成「再也不見」。
黑棋，是我走過的黑暗。
白棋，是祢始終不變的純潔。
棋盤上，有一個位置一直空著，
從來沒有人去動過。
不是因為忘記，
而是誰都知道，那是祢的位置。
祢把黑棋留下，
像是對我的不捨；
而那顆白棋，
像是祢替我守著的那一點乾淨與善良。
這盤棋，我們還沒有下完。
所以我們約好，好嗎？
等有一天再見面，
再把這局棋慢慢走完。
我真的很想祢。
是很崩潰的想只是我只能壓抑著，
祢愛的人，現在都在祢身邊了。
叔叔、阿姨也陪著祢。
今天我抬頭望著天空，
好像看見祢們一起笑著。
那一刻我才明白，
有些離開，不是消失，
只是換了一個地方守望。
等我。
等哪一天時間走到盡頭，
棋盤重新擺好，
祢還是那顆白棋，
而我，會帶著黑棋回來找祢。
到時候，
我們再見。
我說的是再見，不是再也不見
那句話像玻璃瓶裡的光，沉在我心底，七年來從未碎裂。
三十一歲的我學會把破碎拼成鏡子
有些裂縫會反射出日光，有些則永遠藏著夜色。
妳依舊三十八，妳的世界像一張老照片，邊緣被時間輕輕磨圓；我試著用手去撫平，卻只撫出新的皺褶，記憶裡的創傷症候群像被縫過的布，線頭還會在夢裡抽出來。
七年過去，我三十一歲，而她依舊停在三十八歲的記憶裡。時間不曾將她推動半步，反而是我在拼命奔跑，想趕上那個早已被凝固的瞬間。
我曾在夢裡死過好幾回，每一次死亡都伴隨著她的身影
她伸手、我跌入；她微笑、我淚流。醒來後的胸口仍隱隱作痛，卻也奇異地安穩。
人生最殘酷的地方不是告別，而是心裡住著一個再也不會變老的人。她永遠停在三十八歲，永遠保持著拉我進入她世界的姿態。
而我，無數夜裡心死又重生，終於明白自己已經對得起這一世。
忽然，我通透了。想念不再是懲罰，而是一種柔軟的陪伴。
如果下次再見，眼淚可以不再紅眼，而是紅著臉就像初遇時那樣，羞怯卻真切。
誰知道下輩子還有沒有機會再遇見？
但如果真有，我希望女孩還是會伸手，而我，這一次一定不會放開。
土豆： 这是，人去了？
🖤ིྀ東十柒🕊️
7月前
我宣判我自己有罪。
不是因為別人指控。
我知道我哪一句話是刻意冷的。
我知道我哪一個沉默其實帶著報復。
我知道我明明可以再溫柔一點。
我從來不是無辜。
我只是理直氣壯。
我說那是保護自己。
我說那是成長。
我說人不為己天誅地滅。
可說到底，
我其實只是自私。
我聽見心裡那句「妳可以不要這樣」，
卻硬是走了那一步。
因為我累。
因為我怕。
因為我不想再當那個總是讓步的人。
於是我選擇狠。
選擇讓自己看起來不在乎世俗。
但每一次審視之後，
我都在心裡重播。
一遍。
兩遍。
三遍。
直到畫面變成證據。
我把那些瞬間整理成檔案。
標題叫
「妳其實沒有那麼好。」
罪名一：明知會傷人，還是說出口。
罪名二：明知事情點，還是選擇冷處理。
罪名三：把冷漠包裝成成熟。
我不求原諒。
因為我最無法原諒的人，是我自己。
別人可以說一句「沒關係」。
我卻不行。
我會記得。
記得自己那一瞬間的殘忍。
記得那種明明有選擇，卻選擇不溫柔的自己。
我不是壞人。
但我也不乾淨。
我不是惡。
但我確實在某些時刻，選擇了不善良。
而最殘酷的地方在於，
我清醒。
清醒到無法假裝。
清醒到知道每一次自我辯護都站不住腳。
清醒到明白自己其實只是想贏，
想保住自尊，
想讓自己不再受傷。
於是我把審判延長。
不給自己緩刑。
不給自己赦免。
因為我怕。
我怕一旦原諒自己，
就會真的變成那個冷血的人。
可事實是⋯
我早就已經在懲罰自己。
真正的壞人，不會在深夜反覆對質。
真正冷血的人，不會寫下這些字。
而我之所以這麼狠，
只是因為我不願意承認。
寧可殺掉自己的溫柔，
也不要再被傷一次。
如果這是一場審判，
那我承認所有罪名。
CPC： 通透
🖤ིྀ東十柒🕊️
8月前
如果一個人把妳心裡最惡的一面逼出來了，
她讓妳忘記讀過的書，
妳學過的道理，
妳骨子裡的那一份待人謙和的教養，
都被砸的稀巴爛。
然後到最後妳甚至開始噁心妳自己，
為什麼妳要他媽的那麼善良，
心理學有一個詞叫人格退行，
妳之所以會恨 ，
妳自己曾經的善良，
本質上是妳對自己的善良失望。
因為妳太善良了，
所以妳給了對方一次又一次傷害妳的機會。
當一個人長期被侵犯邊界被消耗，
她的人格會從理性的狀態，
退回到那個最原始的防御模式，
所以當妳發現到妳已經糟糕的不像妳自己了，
是這段關係真的已經超過了妳能夠承受的極限了。
妳們以為那叫選擇，
我只看到兩個人，
在同一件骯髒的事裡彼此取暖。
別急著得意。
能在背叛裡相認的人，
只會在未來互相懷疑。
我沒有輸。
我只是及時停手，
沒有繼續浪費人生在錯的人身上。
妳們得到的不是我曾經的位置，
而是我已經丟掉的東西。
穿在妳們身上，剛剛好。
別來打聽我過得好不好。
妳們不配知道。
我能活得多乾淨，
全靠妳們當年的骯髒。
有些人我不原諒，
不是因為還痛，
而是因為，
妳們不值得被放過到「沒事」。
放心，
我不會報復，
因為妳們會一起過完，
那個彼此都不敢轉身的下半生。
那才是我給妳們的結局。 #再見2025# #双鱼座#再見2025#态度#
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Apple： 很好，越恶越要懂得弯腰。
