哲曲情长🎶
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哲曲情长🎶
6天前
爸爸我该如何换回
爸爸，我饿了，可是你再也给我做不了饭，我只想你好起来，哪怕你做的饭很难吃，我也会吃光光，哪怕你只是给我煮一袋方便面也好，我也不想你躺在ICU里昏迷不醒，臭老头，你一定要醒过来，我还等着你打我骂我呢，以前跟你吵架都觉得是幸福的，有爹妈的日子是我幸福的时刻，现在就剩我和我妈了，什么时候你才能醒来，回到这个家里看看我俩啊，你的臭闺女还等着你，在你眼里我还是个孩子，家里的事情你从来没让我操心过，把我永远保护的很好，2026年大年三十你还在为我们这个家奔波，还在买菜买糕点为除夕做准备，晚上吃着你跟老妈做的年夜饭，我还在祝福新年快乐，我还祝你本命年平安，没想到初一的凌晨三点多，你就因为脑干出血昏迷进入ICU了，初一的时候我还跟老妈商量初二去哪儿玩呢，那时候你还好好的在家里睡觉，我还跟你开玩笑，打闹，那时候我还是个幸福孩子，转眼就剩没有经历过大事儿的我撑起这个家了，妈妈已经经受不起打击，精神崩溃了也倒下了，我也快承受不住了，可是为了妈妈，也再强忍，臭老头，从你出事儿那天，我就受不了天天以泪洗面，哭的哮喘都发作，手也抖了，你总不愿意我给你照相片，手机里只有一张你跟我妈妈在百荣我强迫你家一起照的合影，合影里的你笑的是那么灿烂，我好想你这个臭老头的笑声，可是我什么时候还能在听见啊，何时我才能在叫你爹或臭老头的时候，还能听见你回应啊，还好今天有个好消息，今天医生打电话让我和我妈去陪你照ct，医生说你的脑干没有再出血，呼吸也很平稳，可是只想你醒来，我不要昏迷的你，只要你活着就是我生活下去的理由和动力，爹，我好想你，老天，祈求你放过我爹吧，哪怕用我一生的幸福来换他的平安，能渡过这次难关，我只想要我的爸爸，我爱你爸爸，爸爸回家吧，有你家才是完整，我和妈妈在家等你，爱你的臭闺女
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善缘： 菩萨保佑你父亲早日康复！🙏🙏🙏
哲曲情长🎶
4天前
破五祈祥—致病榻上的父亲与寒中的温泉
破五祈祥，盼君归兮——致病榻上的父亲与寒夜中的暖光
丙午马年，正月初五，破五之日。
晨光穿透北京冬日的薄霾，洒在街巷的春联与残雪上。按照老辈传下的习俗，这一日是迎财神的正辰，坊间皆言，巳时九至十一刻，取盐置掌心搓化，朗声诵念“天门开地门开，五路财神进门来，霉运走开，好运来”，便能迎福纳祥，驱尽岁里尘埃。
街巷间，或许有人祈愿事业通达，有人希冀金玉满堂，而我立于窗前，掌心的盐粒在体温下渐渐消融，指尖微凉，口中反复默念的却是另一番祈愿。这声声祷祝，不求金银满箱，不求富贵荣华，唯愿五路财神捎去一份最朴素的期许：让我家的霉运尽数散去，让那个躺在ICU里的“臭老头”，能早日睁开眼睛，带着满身烟火气，健健康康地回到我和母亲身边。
这个被我唤作“臭老头”的人，是我的父亲，是这个家稳稳的顶梁柱。
记忆的闸门，总在不经意间被烟火气推开。去年今日，亦是这般寒意料峭的破五，北京的家里却暖得像个蒸笼。母亲挽着袖子和面，案板上的面粉扬起薄薄一层，父亲则守在一旁调饺子馅，他总说自己调的馅是这几年里最好的，韭菜与猪肉的比例分毫不差，再添上一点虾皮提鲜，香得能飘出半条街。我那时还是个被宠坏的小女孩，除了帮忙包几个歪歪扭扭的饺子、摆好碗筷、剥上几瓣蒜，便蜷在沙发上等着开饭。
父亲擀皮的手艺极好，擀面杖在他手中转得飞快，一张张圆匀的饺子皮如雪片般落下。水开下锅，白胖的饺子在沸水中翻滚，待到个个浮起，父亲总要先捞起一个，用漏勺盛着递给母亲：“尝尝，别煮火大了，皮破了就不好吃了。”母亲总笑着嗔怪：“都浮起来了还能不熟？次次都让我尝。”可父亲依旧执着，他总说，只有母亲尝过了，他才放心。
饺子端上桌，父亲总要配上蒜、酱油、香油和辣椒，一口饺子一口蒜，吃得酣畅淋漓。我总捏着鼻子嫌弃：“臭老头，你嘴里一股大蒜味！”父亲便故作生气地瞪我一眼，转手又往我碗里夹了一个大饺子：“多吃点，长身体。”那时的时光，慢得像老钟表的指针，琐碎却滚烫，抢电视时他嫌我和母亲看的综艺无聊，转头默默刷手机；母亲腰酸时，他会熟练地帮着按摩；我梳起丸子头，他会笑着说“幼稚”；就连我出门上班，他也总要追在身后问：“还有钱花吗？不够了一定要跟爸说。”
这份安稳，我曾以为是岁月常态，以为双亲在侧、知己相伴，便是人生圆满。
2026年的除夕夜，我们还围坐在一起吃团圆饭，桌上的菜色依旧丰盛。大年初一的深夜，父亲见我还没吃饭，又起身把凉了的饭菜重新热好。那道木耳炒肉，他怕放了两天不新鲜，特意叮嘱我别吃，我那时只当是寻常的唠叨，随口应了一句“没事”。谁曾想，初一刚过，初二凌晨，命运便给了这个家重重一击。
刺耳的120急救声，划破了北京的宁静，那是我第一次，也希望是最后一次拨打这个号码。慌乱中，我和母亲看着父亲被推进ICU的大门，那扇冰冷的门，隔开了我们与他，也隔开了往日的烟火与安宁。
从那以后，天好像塌了。
家里没了父亲的身影，瞬间变得空旷而冷清。我再也不能像从前那样，出门时随性转身，笃定地知道身后会有一个人帮我开门；如今每一次出门，我都要反复检查口袋，确认钥匙是否带好，那份惶恐，是深知“再也没有那个臭老头会为我留门”的酸楚。
连日来，我未曾睡过一个完整的觉，父亲的身影在脑海里挥之不去，梦里全是他笑着喊我名字的模样。饭吃不下，两口便觉饱腹，目光所及之处，皆是他的痕迹：他常用的茶杯还在茶几上，他的老花镜放在书桌上，就连他剥蒜用的小碟子，都还摆着往日的位置。每见一物，泪水便止不住地落下，我多想再听他说一句“幼稚”，再嫌弃一次他嘴里的大蒜味，可如今，连这份“嫌弃”都成了奢望。
绝望的浪潮里，幸好有一束光，穿透了阴霾——那是我的闺蜜。
我与她相识十载，同月同日同星座，她只比我大一岁，却因阅历更丰，总像姐姐般护着我。父亲出事前，我们约好正月初四相聚，变故突生，我本想作罢。可ICU不允许家属陪护，我和母亲只能在探视时间匆匆见父亲一面，家里的每一寸空间都充斥着压抑，我怕自己的眼泪会让母亲更加难过，也想给母亲一个独自宣泄情绪的空间。
初二那天，我从医院给父亲送完东西，一个人走在回家的路上，泪水模糊了视线，终究还是拨通了闺蜜的电话。她彼时初三工作缠身，却为了我，推掉了初四晚上大半的工作。她是开宠物美容店的，忙碌了一天，依旧在初四晚上为我准备了热气腾腾的火锅。
我本想帮忙，却被她和丈夫拦下。我蹲在地上，与她家的猫咪嬉戏，那软糯的小生命蹭着我的掌心，竟让我紧绷多日的神经，有了一丝松弛。饭桌上，闺蜜不停为我涮肉、涮丸子、夹蘑菇，又时时为我添水；饭后，她切好苹果、洗净蓝莓，细致地摆在我面前。她不说多余的安慰话，只是想方设法逗我开心，陪我说话，分散我的注意力。
那一夜，是我父亲病重以来，唯一稍感开心的时刻。这十年来，失恋时是她和丈夫陪在我身边，如今家逢变故，她依旧是我最坚实的后盾。每日的微信问候，“有事随时给我打电话”的承诺，看似平淡，却在我最煎熬的日子里，成了我撑下去的力量。人生能有几个十年？得此知己，夫复何求。
昨日初四，我和母亲去ICU探视父亲，短短三十分钟，却让我们看到了希望。父亲虽插着气管，靠着镇定剂维持，还有38度的低烧，但主治医师带来了欣慰的消息：他的呼吸状况尚好，仅轻微喘气不顺；脑部无水肿、无脑积水，脑干也未出血。这寥寥数语，如同冬日里的暖阳，照亮了我们灰暗的日子。
今日破五，迎财神，送穷鬼。
我依旧按照习俗，搓化掌心的盐，朗声诵念那句祈福的话语。我不求财运亨通，只求财神爷庇佑，让父亲平安度过此次危难，顺利熬过他的本命年，全须全影地回到这个家。
爸，你听得到吗？我和妈妈都在等你。
这个家，不能没有你。没有你的饺子，再香的馅也少了滋味；没有你的唠叨，再热闹的综艺也少了趣味；没有你这个顶梁柱，这个家便少了根基。
老天爷，请你放过我，也放过我的父亲吧。让那些病痛与霉运，都随破五的爆竹烟消云散；让我的“臭老头”，能早日从ICU出来，再为我们擀一次饺子皮，再让母亲尝一次刚出锅的饺子，再嫌弃一次我的丸子头，再问我一次“还有钱花吗”。
我会一直等，等你醒来，等你回家。等到那时，我们再一起吃一顿饺子，我再也不会嫌弃你嘴里的大蒜味，只会紧紧抱着你，告诉你：爸，我和妈妈，好想你。
丙午破五，祈愿君安；风雪虽寒，归途可期。愿世间所有的团圆，都来得及；愿我深爱的父亲，早日归兮，重拾往日烟火，共赴岁岁安康。
哲曲情长🎶
11天前
《留一盏灯，等一个未至的春天》
今天是2026年2月14日，情人节。窗外是春节将至的烟火气，红灯笼高挂街头，超市里循环播放着《恭喜恭喜》，空气里飘着糖炒栗子和烤红薯的香气，朋友圈被情侣的晚餐、礼物、牵手照刷屏，连外卖订单都贴心标注“双人套餐，要幸福哦”。而我，依旧一个人。泡了一碗热腾腾的泡面，加了个蛋，蛋黄微微流心，算是给自己的节日仪式感。追着一部老剧，手还在编一条没完成的编织手链——红蓝交织的彩线，像我心底纠缠的情绪，这是最近打发时间的小爱好，也是我对抗孤独的一种方式。偶尔和老妈闲聊，她问：“今年有没有人陪你过节？”我笑着眨眼：“有你啊，咱娘俩也是过节搭子。”可说过之后，心里还是轻轻塌了一块，像屋檐落雪，无声却冷。夜深时，泡面的热气早已散尽，剧集的笑声也显得遥远，只有手机屏幕的光映在脸上，像一场无人共享的独白，也像一封写给未来的信，寄出却不知地址。
这已经不是第一次了。过去的情人节，我或沉默地加班，或假装不在意地发条动态“单身快乐”，今年却突然想把这份情绪写下来。或许是因为年龄渐长，39岁的门槛悄然跨过，开始在意时间的重量；或许是因为节日的氛围太过浓烈，连空气都弥漫着甜腻的期待；又或许，只是因为内心积攒了太久的孤独，终于在这一天找到了出口，像冰封的河面裂开第一道缝隙。闺蜜和她的伴侣已经同居9年了，从恋爱到磨合，从争吵到和好，她们一起过情人节、春节、纪念日，连为谁洗碗吵架都显得那么有“人气”，那种烟火气里的爱，真实得让人眼热。而我，连一个可以撒娇、靠肩、深夜聊天的人都没有。她们的日常，是我羡慕的远方，是我梦里出现过无数次的画面。我曾偷偷翻看她们的合照，看她们在海边牵手的背影，发丝被风吹起；看她们在厨房里相视而笑的瞬间，锅铲还握在手里，那种细水长流的温柔，是我心底最深的渴望，像一株久旱的植物，渴望一场温柔的雨。
我知道，单身有单身的自由。我可以随心所欲地安排时间，不必迁就谁，也不用担心被误解。我可以凌晨三点起床看星星，记录流星划过的轨迹；也可以一整天不洗头窝在沙发上发呆，任思绪漫游；我可以突然决定去远郊徒步，背个包就出发；也可以连续一周只吃泡面，配着咸菜也觉得自在。这种自由，曾经让我感到骄傲，是我独立的勋章，可如今，它却像一层薄薄的玻璃，透明却坚硬，把我与世界隔开。我看得见温暖，看得见拥抱，看得见爱，却触碰不到，像隔着橱窗看一场热闹的婚礼。
但说实话，我更向往两个人的世界。想有人陪我去街角的咖啡馆，点两杯拿铁，奶泡上拉出小小的爱心，分享一块提拉米苏，她会把最后一口留给我；想一起在雨天窝在沙发看电影，她靠在我肩上，我轻轻摸她的头发，数着她呼吸的节奏；想有人在我疲惫时轻轻抱住我，不说话，只是用体温告诉我：“辛苦了，我在这儿。”
我是个喜欢接吻的女孩，想象过无数次，如果有了对象，我们可以随时随地亲吻，不用克制，不用躲闪，不用在地铁站看见别人拥抱就匆匆低头。那种被爱、被需要的感觉，我其实很渴望。我甚至幻想过，清晨醒来，她睡眼惺忪地蹭到我怀里，头发乱糟糟的，我轻轻吻她额头，说早安，她迷迷糊糊地应一声，又往我怀里钻了钻。可这些画面，至今仍只存在于想象中，像一本未完成的小说，主角始终没有登场。
可作为les，尤其是一个i人女同，找对象真的太难了。
我不爱社交，害怕说错话、做错事让对方不开心，更怕被人议论“她是不是太冷淡”“是不是不够喜欢我”。我总在对话中反复斟酌每一个字，生怕语气太冷显得疏离，又怕太热情显得轻浮。十年来，真正走进我生活的，只有闺蜜和她对象。她们的爱情像一盏灯，照亮了我，也映照出我的孤独——那光越亮，影子就越深。
我也试过热拉、拉拉公园这些软件，翻来覆去地刷，滑动手指像在翻阅一本没有结局的书。不是对方在外地，就是年龄差了十岁，要么就是聊两句就没了下文。有人主动打招呼，我鼓起勇气回应，聊了两天挺开心，结果第三天突然沉默，我也不敢追问，怕显得太主动，怕对方觉得我急。
我怕赌错人，怕遇见玩弄感情的，怕再次经历“我以为认真了，她却只是路过”的心酸。曾经也遇过一个看似温柔的人，结果发现她同时在和好几个人暧昧，那一刻我删掉所有聊天记录，发誓不再轻易动心。那种被轻视的感觉，像被风卷起的纸片，无处安放，连垃圾桶都不收留。
我不敢时刻盯着软件，挂后台又卡手机，电量掉得飞快……想线下认识人？可我不爱聚会，连LGBTQ+活动都不敢一个人去。我怕那种“自我介绍”的环节，怕别人投来审视的目光，怕自己显得格格不入。能去的地方，只有闺蜜的宠物店，看她和伴侣一起给猫咪梳毛，动作默契得像呼吸；或去她家坐坐，听她们聊日常琐碎，谁家的猫又打翻了花瓶，谁又做了难吃的蛋糕，我安静地笑着，心里却泛起涟漪。有时我会想，如果我也能拥有这样的日常，是不是连空气都会变得柔软？是不是连泡面都会变得更香？
最近自由职业，每天追剧、打零工、陪老妈逛街，生活平静得像一杯温水，不烫不凉，却也少了滋味。可总在某个瞬间——比如闻到陌生的香水味，像是她用过的那款；看到一对女生牵手走过，背影像极了我幻想中的我们；甚至只是电视剧里一个吻戏，镜头缓慢拉近——孤独就突然涌上来，像潮水，无声却汹涌，把我卷回一个人的房间。有时我会翻看旧照片，看自己从青涩到成熟，眼神从明亮到沉静，却始终没有一个人出现在镜头里。我也会怀疑，是不是我太挑剔？可我又清楚，不是不想爱，而是不想再被伤害。不是不渴望，而是不敢轻易交付。
闺蜜问我：“还没遇到合适的吗？”我只能苦笑：“没有，但我不想将就。”
我要的不多：一个文静、温柔、可爱、会疼人的人，能好好沟通，不让我猜心思。可以一起做饭，她洗碗我擦台面，锅里还炖着汤；可以周末去郊外散步，拍一堆没什么意义但很开心的照片，发朋友圈也不怕被笑“太腻”；可以在我情绪低落时，不急着给建议，而是先抱紧我，说：“我知道，你在难过。”爱不需要轰轰烈烈，只要她在，我就觉得世界有了锚点，像船终于靠岸。
感情里难免有磨合，但请直接告诉我哪里不对，别让我在沉默中崩溃。别用冷战逼我低头，别用“你不懂我”来推开我。爱是表达，不是猜谜。我愿意为爱付出，但也需要被看见、被珍惜。我愿意妥协，但不是委屈。我想要的是并肩，不是跪着仰望。
现在，我选择顺其自然。不强求，但也不放弃希望。
2026年，除夕将至，愿月老记得我这个乖巧等待的女孩，
把那根红线，轻轻牵到我手里吧。
或许她正在某个城市看书，养一盆绿萝，也期待着一场不期而遇。
也许我们会在某个雨天共撑一把伞，她把伞往我这边倾斜；也许会在图书馆的角落目光交汇，她对我微微一笑；也许会在某个情人节，她递给我一碗泡面，说：“我陪你一起吃。”那一刻，我不再是一个人。
我常常想，爱情到底是什么？是心跳加速的瞬间，还是日复一日的陪伴？是热烈的亲吻，还是清晨醒来时那一句轻柔的“早安”？我想，我更想要后者。我不要轰轰烈烈的激情，我要的是细水长流的安稳。是在我生病时有人煮粥，哪怕只是白粥加咸菜；在我加班时有人等我回家，留一盏灯；在我情绪低落时，她不会说“你想多了”，而是轻轻抱住我，说：“我在，我一直都在。”
我也曾试图改变自己。去下载新的社交软件，逼自己发朋友圈，甚至报名过一次女性成长沙龙。可每次，我都像一只受惊的小动物，刚探出头，又迅速缩回壳里。我不是不想爱，我只是太害怕受伤。十年的孤独，已经让我习惯了独自承担一切。可习惯，不等于甘心。我依然会在夜里醒来，望着天花板，问自己：“今年，你会来吗？”
有时我会想，是不是我太安静了？是不是我太被动了？可如果为了遇见一个人，就要变成另一个人，那遇见的，还是真正的我吗？我宁愿慢一点，等一个能懂我安静的人，等一个愿意听我沉默的人。等一个不需要我表演温柔，就能看见我本质的人。
2026年，我依然相信爱情。我相信，在世界的某个角落，有一个人，也在等我。她可能也喜欢安静，也害怕社交，也曾在深夜翻看旧照片，问自己：“今年，你会来吗？”
我们或许都在等一个信号，等一次偶然的相遇，等一句“我懂你”。
所以，我不急。我可以继续一个人泡面，一个人追剧，一个人编手链。但我知道，我的心里，始终为一个人留着位置。
那个能让我放下防备，安心撒娇，勇敢接吻的人。
❤️祝我，也祝每一个孤独却依然相信爱的人，2026年，终会遇见。
#情人节独白 #女同情感 #女同情感 #单身日常 #女同情感 #les生活 #顺其自然也期待奇迹
哲曲情长🎶
25天前
2026年测试出双向奔赴的感情
哲曲情长🎶
1月前
《2026，愿孤独尽头有你相拥》
2025年的日历终于翻到了最后一页，带着一种近乎仪式感的决绝。当新年的钟声在2026年的门槛上敲响，朋友圈里充斥着“2026你好”的欢呼与对未来的美好憧憬时，我，一个在2025年也依然是单身的Les，内心却泛起了一丝复杂的情绪。
这一年，又一年。
2025年，我曾满怀希望地开始。年初时，我也曾暗暗给自己打气，也许今年，那个特别的人就会出现。我努力地生活，拓展社交圈，尝试了各种交友软件，也曾在朋友的聚会上多留意过几张新面孔。我期待着能有一场不期而遇的心动，期待着能和另一个女孩分享生活中的小确幸和小烦恼。
然而，2025年就这样过去了。那些期待，那些试探，最终都如投入深潭的石子，只激起了一圈圈微不足道的涟漪，便归于沉寂。我依然是我，一个人吃饭，一个人看电影，一个人在深夜里思考人生。那个能让我心动、也愿意和我一起构建未来的她，依然没有头绪。
此刻，窗外是新年的烟花与喧嚣，映照着我内心的些许落寞。看着身边或结婚或恋爱的朋友，我也会羡慕。羡慕她们有人陪伴，有人分享喜悦与悲伤。我也会问自己：2026年了，我的那个人，你在哪里？为什么我还没有遇见你？
是我不够好吗？还是缘分这东西，真的需要时间来发酵？我有时会感到迷茫，甚至怀疑自己是否真的能等到那个对的人。在这个庞大的世界里，找到一个和自己灵魂契合、也恰好单身的同性，真的像大海捞针一样难吗？
2026年来了，未来依然充满了未知。我没有2025年的计划清单，因为那个最大的愿望——脱单，依然悬而未决。我不知道2026年会带给我什么，是继续的等待，还是一个惊喜的转角？
但即便如此，我依然没有放弃希望。
我知道，爱情不是任务，不能因为到了某个年纪或者新的一年就开始倒计时。它应该是一场自然而然的相遇，是两颗心的相互吸引和靠近。也许我的她，此刻也和我一样，在城市的另一个角落，独自面对着新年的到来，心里有着同样的期盼和迷茫。
也许我们都在各自的路上努力成长，只为在最好的时刻相遇。也许2026年，就是我们相遇的年份。
所以，2026年，我依然会好好生活，爱自己，努力工作，享受独处的时光。我会保持开放的心态，不强求，也不放弃。我相信，在这个广阔的世界里，一定有一个她，和我有着相似的频率，等待着与我共鸣。
未来的对象啊，2025年我没等到你，希望2026年，我们能早一点相遇。不为别的，只为那份迟来的、但注定属于我们的温暖与陪伴。
2026，我准备好了。你呢？#2026来le# #2025年度创作者#2026来le#再见2025#2026来le#请和这样的我恋爱吧#
哲曲情长🎶
1月前
2026年，我期待一场属于自己的甜蜜
投影仪在墙上投出暖光时，我正对着镜头比耶。红色毛衣裹着三年前剪的短发，蝴蝶结发饰随着动作轻轻颤动，像极了此刻雀跃的心跳。
“2025年再见了，2026年已经开启了，我要美美哒，瘦瘦哒，富富哒，爱情甜甜哒。”墙面的文字旁，爱心与唇印重叠成粉色的云，恍惚间看见2025年的自己，也在这样的光影里，对着镜子练习告白的姿势。
作为拉子的我们，总在新年许愿时悄悄把“爱情”写得格外用力。那些在同志酒吧听到的、在社群里流传的、在深夜辗转反侧时的渴望，都在此刻化作具象的期盼——想要在冬天回家的路上，被裹着羊绒围巾的双手捧住脸颊；想要在超市采购时，和另一个人挤在狭小的过道里挑选草莓；想要在争吵后，还能笑着把对方爱吃的糖醋排骨夹到碗里。
2025年读《斜阳》时，记录子在战后的废墟里寻找新生的勇气，让我想起我们在性向认知里摸索的时光。那些在社交软件上滑动的瞬间，那些在朋友聚会时试探着问“有没有认识的拉子”的局促，那些在家人问“什么时候找对象”时的沉默，都在2026年的晨光里被重新赋予意义。
投影仪的光斑里，我忽然明白：单身不是缺爱的证明，而是我们在成为自己的路上，给真爱留出的空位。就像短发不再被长发束缚，就像红色毛衣不再需要搭配沉闷的黑裙，我们在2026年期待的爱情，首先是与自己的和解与盛放。
想要的爱情不需要轰轰烈烈，只要在某个平凡的傍晚，当我说“今天好累啊”，你能接过我手里的包，在厨房煮一碗热汤。那些在彩虹旗下游行时高举的标语，那些在LGBTQ+社群里分享的心事，都会化作日常里的糖霜，撒在我们共同烤制的曲奇饼干上。
2026年的风里，藏着我和她的故事开头。也许她此刻也在某个城市的公寓里，对着镜子整理衬衫领子，然后对镜子里的自己说：“今年一定要找到那个让我安心的人。”
墙上的投影还在闪烁，我对着镜头眨眨眼。红色蝴蝶结在发间摇曳，像在向未来招手。2026年，我准备好拥抱爱情了——那个温暖的人，也许正在来的路上，带着同样的期待，在某个转角与我撞个满怀。#2026来le# #我的2025恋爱报告#2026来le#再见2025#2026来le#单身派对#我的2025恋爱报告#新人流量# #活跃账号#
哲曲情长🎶
2月前
生日双生花：不是同年，却胜似同命的闺蜜情
《✨同天生日，不同年岁，却是最珍贵的“同频”✨》
亲爱的[旭姐]：
昨天，当我们又一次在同一个日子吹灭蜡烛，我突然感慨：原来命运早有安排，让我们以相差一岁的距离，共享这片生日的星光。🌌
你总笑我“还是个小丫头”，可在我心里，你早已是并肩作战的“最佳队友”。这一岁，你带着更多的人生智慧，我带着初生牛犊的勇气，一起在时光里跌跌撞撞，却从未走散。📸
记得去年你陪我熬过的夜，今年我为你准备的惊喜，那些一起哭笑的瞬间，早已把我们的生日刻成了“双人专属纪念日”。🎁
新的一岁，愿我们的年轮继续交错生长，你活成潇洒肆意的风，我陪你细数岁月的温柔。即使岁数不同，但心跳同频，灵魂共振——这大概就是上天赐予我们最浪漫的生日礼物吧！🎂
生日快乐，我的宝藏闺蜜！❤️
愿未来每一个同天生日，我们都能笑得更灿烂，爱得更炽热。✨
—— [爱你的妹妹燕子]
[2025年12月9日 ]#生日快乐#
哲曲情长🎶
3月前
- 《病房里的守护，时光里的反哺》
时光如潺潺溪流，悄无声息地淌过了三十九个春秋。在这漫长岁月里，我一直被父母温暖的羽翼庇护着，从未想过有一天，会角色互换，我陪他们走进医院那略显冰冷的世界。
这一天，命运像是精心编排了一场特殊的戏码，父母竟在同一日住院，分别住进了同一家医院的不同病房。妈妈入住的是内分泌科病房，爸爸则在相隔不远的外科病房，他腿上的伤口如同一个狰狞的洞，亟待治疗。
当我匆匆赶到住院部，看到病床上略显虚弱的妈妈，心猛地揪紧。在将妈妈安顿好后，医生把我留了下来，温和而郑重地说：“下午要做检查，要是有什么问题，能及时和你沟通。”那一刻，我仿佛肩头落下了沉甸甸的责任，目光紧紧锁住妈妈，心中默默祈祷检查结果一切顺利。
阳光透过病房的窗户，洒下一片柔和的光影，映在妈妈略带憔悴的脸上。我轻轻握住她的手，那双手曾经是那么温暖有力，为我遮风挡雨，如今却这般瘦弱单薄。时间好似在此刻凝固，过往的回忆如潮水般涌来，我突然意识到，原来父母也会老去，也需要我的守护。
在这静谧又带着淡淡消毒水味的病房里，我开始了人生中一段全新的旅程，陪伴父母走过这艰难却又充满爱的时光，愿时光慢些走，让我有更多的机会去报答他们的养育之恩。#生病了# # #
哲曲情长🎶
4月前
哲曲情长🎶
4月前
哲哥远哥双节日记：歌声温暖，热爱不息
哲哥、远哥：
展信安！秋意正浓时，恰逢双节同至——一轮圆月映家国，万家灯火庆团圆，最是人间好时节～想借这抹月光与红旗的暖，给你们捎去最诚挚的问候：双节快乐！
哲哥呀，这么多年过去，“情歌王子”的温柔始终未变。从《爱如潮水》唱到《信仰》，你的声线里藏着几代人的青春记忆，连月光落进歌里都更绵软了几分。这个中秋，愿月光替我们给你捎去一碟热月饼，愿你在忙碌间隙能偷得半日闲，陪家人围坐听风，看桂香漫过窗沿——毕竟，再动人的旋律，也抵不过团圆时的笑声呀～
远哥呢，从至上励合的舞台到如今多面的精彩，你总像一颗小太阳，永远带着少年气的拼劲与温暖。记得你说过“热爱可抵岁月长”，这些年看你从青涩唱跳到尝试更多可能，真为你开心！国庆的烟火已点亮夜空，愿你此刻能卸下疲惫，和在意的人一起看国旗飘扬、烟花绽放，也愿未来的日子，你的每一步都踏在热爱里，舞台更亮，生活更甜～
双节重叠，是圆满的双倍，更是祝福的双倍。愿哲哥的歌继续温暖岁月，愿远哥的路继续铺满星光；愿你们有月饼可尝，有家可依，有热爱可奔赴；更愿秋凉时有人添衣，热闹处有人共欢——双节快乐，我们永远的“阿哲”和“小远”！（P.S. 要是收到这封信时刚好咬到甜月饼，那一定是我们在隔空分享这份甜啦～✨）
—— 一直支持你们的[张太太，元宝姐姐]哲哥、远哥：
展信安！秋意正浓时，恰逢双节同至——一轮圆月映家国，万家灯火庆团圆，最是人间好时节～想借这抹月光与红旗的暖，给你们捎去最诚挚的问候：双节快乐！
哲哥呀，这么多年过去，“情歌王子”的温柔始终未变。从《爱如潮水》唱到《信仰》，你的声线里藏着几代人的青春记忆，连月光落进歌里都更绵软了几分。这个中秋，愿月光替我们给你捎去一碟热月饼，愿你在忙碌间隙能偷得半日闲，陪家人围坐听风，看桂香漫过窗沿——毕竟，再动人的旋律，也抵不过团圆时的笑声呀～
远哥呢，从至上励合的舞台到如今多面的精彩，你总像一颗小太阳，永远带着少年气的拼劲与温暖。记得你说过“热爱可抵岁月长”，这些年看你从青涩唱跳到尝试更多可能，真为你开心！国庆的烟火已点亮夜空，愿你此刻能卸下疲惫，和在意的人一起看国旗飘扬、烟花绽放，也愿未来的日子，你的每一步都踏在热爱里，舞台更亮，生活更甜～
双节重叠，是圆满的双倍，更是祝福的双倍。愿哲哥的歌继续温暖岁月，愿远哥的路继续铺满星光；愿你们有月饼可尝，有家可依，有热爱可奔赴；更愿秋凉时有人添衣，热闹处有人共欢——双节快乐，我们永远的“阿哲”和“小远”！（P.S. 要是收到这封信时刚好咬到甜月饼，那一定是我们在隔空分享这份甜啦～✨）
—— 一直支持你们的[张太太，元宝姐姐]哲哥、远哥：
展信安！秋意正浓时，恰逢双节同至——一轮圆月映家国，万家灯火庆团圆，最是人间好时节～想借这抹月光与红旗的暖，给你们捎去最诚挚的问候：双节快乐！
哲哥呀，这么多年过去，“情歌王子”的温柔始终未变。从《爱如潮水》唱到《信仰》，你的声线里藏着几代人的青春记忆，连月光落进歌里都更绵软了几分。这个中秋，愿月光替我们给你捎去一碟热月饼，愿你在忙碌间隙能偷得半日闲，陪家人围坐听风，看桂香漫过窗沿——毕竟，再动人的旋律，也抵不过团圆时的笑声呀～
远哥呢，从至上励合的舞台到如今多面的精彩，你总像一颗小太阳，永远带着少年气的拼劲与温暖。记得你说过“热爱可抵岁月长”，这些年看你从青涩唱跳到尝试更多可能，真为你开心！国庆的烟火已点亮夜空，愿你此刻能卸下疲惫，和在意的人一起看国旗飘扬、烟花绽放，也愿未来的日子，你的每一步都踏在热爱里，舞台更亮，生活更甜～
双节重叠，是圆满的双倍，更是祝福的双倍。愿哲哥的歌继续温暖岁月，愿远哥的路继续铺满星光；愿你们有月饼可尝，有家可依，有热爱可奔赴；更愿秋凉时有人添衣，热闹处有人共欢——双节快乐，我们永远的“阿哲”和“小远”！（P.S. 要是收到这封信时刚好咬到甜月饼，那一定是我们在隔空分享这份甜啦～✨）
—— 一直支持你们的[张太太，元宝姐姐]#新人流量# #热爱生活#新人流量#活跃账号#
