Mu Lai
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早上六點多,窩在廁所往常休假時自理宿便
腹部疼痛指挖
渡過去,就能舒緩一些
去了保安宮走走
待在家,將龍龜一隻一隻洗澡、曬曬陽光
前天line給母親周日今天會送便當、麵包過去
早上八點收到母親回應:
「沒兒女養
感嘆!生兒女有何用」
我沒有做出回應,將便當送放在管理室。
一直以來雖將自己身體照顧好
卻忘了對自己說: 我愛妳
在關係裡 表達顯得困難重重
願自己一直可愛著
再次打開溫答 - 靈魂的手寫信:
「在最深的黑暗裡面,有最亮的光芒
致 裡面蘊藏花火的你
我知道那種感覺像是
一道又深又長的隧道
而且洞口被塞住
肉身驚惶、害怕、想逃
可靈魂正大聲著呢
祂說: 「待在這裡!」 甚至發出回音
什麼叫做好呢?
與其追尋 不如張開眼睛
讓你身體裡面的火苗
去追趕田野 燒出灰燼
重返生命力 」
至今,仍感謝所有經歷與身體障礙
看起來好像容易跌倒,爬起來感覺吃力
但,我知道
身體與靈魂皆是有力量的導師
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熙然: [表情]
You don't always need a plan. Sometimes you just need to breathe, trust, let go, and see what happens
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无归: [表情]
明明已經保有一個距離,想保護好自己
對方仍是在小事上面踩了線
雖然只是小事,為什麼我卻會默默在意
也許是因為中午已經告訴對方:冰箱有杯飲料是我的,待會若清理冰箱,別清走了,謝謝妳。
午休時,對方也看見我倒出飲料,微波完喝著
甚至前來友好攀談
七點下了班,卻找尋不到冰箱裡那杯飲料
忍不住在下班後,line給她私下詢問
對方卻只是回:
我清理冰箱時,順手不小心丟了,真是抱歉了。
明明飲料還有八分滿,也註明我的姓名貼
我知道只是一杯喝的,真的沒有什麼
但當知道對方是故意時,就是有什麼
我可以忽視妳偷懶挑事情做,將粗重給我
假裝幫忙,實際上一點都不想幫忙
做給主管看的事情,才搶著去做
說真的,我算是很容忍了
有時卻仍會責怪自己是不是允許了她如此
不知道為什麼突然間很討厭水瓶座
真的是肖查某。
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小藍: 適時出聲也許是必要的。啊不過,我是到現在才會直接嗆討厭的人…以前也是算了這樣~來看看那個討人厭的同事是什麼星座🤣
17號將去桃園看看祢,其實分不清為什麼會忐忑不安,或許我還在接受祢已經離開這個星球,加上自己從未來過桃園這個城市。
會知道祢的地方,是你的弟弟好不容易願意告訴我,面對祢弟弟口吻不好,難免心底在意,但我知道寫出去的那封信,夜晚時,我總向蠟燭祈禱能有回應,是祢藉由弟弟傳達告訴我祢在那個地方,對嗎
祢知道我心裏的焦急與不安,知道我想做的事情,想親自站在祢面前告訴祢:
欣慧,我來了,我還在祢身邊。
祢弟弟告訴我,祢6月5號離開,那時我人在花蓮,三月份時,祢知道我會去花蓮,所以祢是不是以靈魂方式直接默默抵達花蓮,對嗎
那時祢早已陪我在花蓮。
祢一向很灑脫,總對我說:想快點離開身體,靈魂才能逍遙自在。還有提醒我:想做什麼就去做,年紀越大時,工作請斟酌放下來,別再做粗重活
我常常跟自己撞牆,跟人相處老是變得不好相處,讓人感覺客氣的很有距離。
我喜歡也願意付出,卻害怕接受別人對我的好,覺得不值得擁有或是擔心受傷。
其實好想多靠近自己多一些,因為常對自己不好。但不知道從哪個面向多靠近自己一些
不夠坦承情感 不夠表達情緒感受,一向不是一個說話直接的人,總會思考很多顧慮很多才緩緩說出口。也曾一時的衝動說出傷害的話,傷害在乎的人
每一次看見老樹的身上痕跡,經過多少歲月才能如此道盡人生。我總以為可以變為更好的自己,但往往不知道什麼才能是更好。
想起以前國中時,深夜站在家的頂樓,那時很想結束生命,不知道為什麼活著。活到現在,我不知道如何有勇氣繼續往前的,我知道過程是自身體會一路走了過來。
以前最常聽見別人對我說:
「要是我是妳,我知道自己若要一輩子導尿、指挖便、中度失禁,我多希望讓我直接去死。」
其實最害怕聽見的是:
「妳一定是上輩子做了壞事,才會擁有這副身體」
面對哥哥的酸言冷語與嘲諷,
我仍是有好好的回應。
如果阿嬤還在,祢也還在 能有多好
想送給祢跟阿嬤 一首我很喜歡的歌:
「你聽見了我吧 你聽見了我嗎
記著我笨拙的說話
你看見了我嗎 你看見了我吧
你怕不怕 你怕不怕
你看見了我吧 你看見了我嗎
記著我笨拙的說話
我的模樣有你的孤單
我的眼光有你的方向
順其自然以後 再也不會遺憾
我的模樣有你的張望
我的思量是你的床
我一直明白要和你走一段」
生命一直是流動的河,容許一切發生
It's enough for me to be sure that you and I exist at this moment.
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十三: [表情]