Joan lee🪂🪂
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Joan lee🪂🪂
1小时前
可爱
Joan lee🪂🪂
2小时前
拜託妳，去跟妳喜欢的做朋友。
越冷漠的人越有吸引力。人都是這样，越得不到的，越想追。妳越黏、越熱，她反而覺得沒挑战；妳一撤，她才慌。
面对喜欢的对象，最穩的做法从來都不是表白，而是先当一个让她放鬆、沒戒心、又捨不得失去的朋友。
不要急著暴露目的，因为只要她知道妳想追她，她的标準会瞬間拉高，开始檢查妳有沒有資格当她对象。从「看朋友」切換成「挑对象」，妳会发現妳連說錯一句話、穿錯一件衣服，都会被默默扣分。
除非妳一見鍾情殺伤力夠高，否則打直球很容易死在起跑线。
做朋友，是最安全、也最有操作空間的方式。妳可以用朋友的姿态出現，但用曖昧的語气拉近；妳可以說得轻鬆，做得自然，卻让她心裡发痒。
她的戒心会因为這层朋友的保护色而降低，她会开始欣賞妳，慢慢习惯了妳，最後对妳产生粘性，這才是让她主动的最佳時机。
互动的节奏也很重要。不要每天聊天，偶尔出現，給她反差感。她找妳時給一点甜，不找妳時妳就消失。出現在她想不到的時間点，讲一句話让她記一整天，這比連发十条訊息更有殺伤力。
主动丟出邀約，但不急著敲定，丟一句「哪天有空一起吃飯啊～」然後就继续做自己的事。等她自己忍不住再找妳。
聊天的話題要有張力，但不色；語气要熱，但不膩。用朋友的身份去說：「妳這种人真的危险，我看起來像是会上当的人嗎？」她会笑，但心裡会記住妳。
可以肢体接触，碰一下手、拍一下肩、挨近一点都沒关係。但見完面就撤回平靜状态，不要续摊、不要賴著不走，让她一边回味，一边想下次要怎么約妳。
每一次互动都像撒網，妳要掌握的是「轻轻一扯，她就有反应」，而不是「拼命用力，她裝死裝到底」。
這种方式还有一个好处，就是妳能同時筛选出几个人。每个都以朋友方式接触，誰有反应、誰上鉤、誰值得深入，就继续。誰沒感覺、誰裝死，那就放生。情緒不会被綁死，身价也不会被拉低。
這世界上有太多女生把全副感情砸在一个人的身上，最後被一句「我們不适合」打烂所有期待。別這么做。妳的主场不該在对方的回应裡，而該是妳怎么玩、怎么退、怎么走。
Joan lee🪂🪂
2小时前
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Joan lee🪂🪂
2小时前
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Joan lee🪂🪂
2小时前
《比起說很多好听的話，我更珍惜愿意出現在我面前的人》
感情的浓淡，真的不是靠說了多少句「我們改天見」來決定的。因为那些听起來很溫暖的話，最後常常沒有实現，反而是某个不常联絡、甚至住得很远的人，在妳突然說一句「我最近有点累」時，就悄悄开了车往妳這裡來。
成年人的世界，每个人都忙，能抽出時間，其实比会說好听的話更真心。毕竟時間這东西，一旦給了妳，就是不能再給別人的。
我也曾以为友情需要常常見面、常常聊天，
後來才慢慢了解，真正的朋友是那种即使隔很久不說話，見面時还能毫无隔閡地坐在一起，像从未走散过。
那种感覺不是熱鬧，而是踏实。不是喧嘩，而是安心。是妳們坐著吃一碗麵、散步一小段路、聊著最近的生活，就覺得世界好像沒那么累了。
人生越往後走，妳越能区分，說好听話的人很多，但愿意往妳這裡走來的人，真的不多。
那是被重视、被惦記、被放在心上的痕跡。
是一种不需要大張旗鼓，卻能在心裡亮很久的太阳。
所以現在的我，比起那些承諾、那些客套、那些說說而已的关心，我更珍惜那种，哪怕相隔千里，也愿意出現在妳面前的人。
因为她們让我知道，在這个忙到窒息的世界裡，我不是一个人。
Joan lee🪂🪂
2小时前
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Joan lee🪂🪂
19小时前
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Joan lee🪂🪂
19小时前
我真的完全不欣賞那种在感情裡折磨伴侶的人。不管妳多自以为是，多覺得自己高高在上，最後的結局永远不会好。因为在一段关係裡，妳如果給的是羞辱、忽视、操控、冷暴力，那妳收到的絕对不可能是愛。
被虐待的人不会对妳真心，也不会产生正面情緒，她心裡只会累积恐懼、怨气、不甘心。這种关係的本质就是不健康，完全沒有任何幸福的可能。
而那些心理状态健康的人，遇到這种对待，她們会毫不猶豫选择离开。妳嘴巴再怎么罵，都沒用。什么「妳以为妳是誰，居然敢离开我」之類的怒吼，說穿了就是不愿面对自己的問題。不調整相处模式，不面对自己的缺点，不反省自己的行为，妳換一万个人，結果也都会一样。
如果妳是在感情裡那个被伤害的一方，我想跟妳說，选择离开永远是最好的方式。不要捨不得，不要以为多耗一段時間就能換來奇蹟，也不要把自己的青春丟在一个永远都不会变好的人身上。
妳不离开烂人，妳就遇不到好人。妳死守烂关係，妳就永远关在那个洞裡，看不到光。最浪費的不是妳付出的愛，而是妳錯失掉的那些原本可以遇見幸福的机会。
离开才是妳能为自己做的第一件真正的好事。妳的人生会因为這个选择，而开始往好的方向走。
Joan lee🪂🪂
19小时前
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Joan lee🪂🪂
21小时前
猫猫酒吧🐈⬛🐈
