Joan lee🪂🪂
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Joan lee🪂🪂
2小时前
可爱
Joan lee🪂🪂
2小时前
《能包容妳脾气的人，才是真心想陪妳一輩子》
感情走到最後，留下來的，
从来不是最浪漫的人，
是那个在妳情緒低落時，
仍愿意理解妳的人。
每个人都有脾气，
也都有疲憊的時候。
有時候一句話說重了，
並不是不愛，而是太需要被理解。
想陪妳走一輩子的人，
不会因为妳一時的情緒就转身离开，
而是愿意停下來問妳：「是不是发生了什么？」
愛从来不是沒有爭吵，而是吵完之後，
还愿意坐下來，把話說清楚，
不是沒有脾气，而是知道对方的重要，
愿意退一步，給彼此台階。
很多人一开始都能溫柔，
但能在相处久了之後，
依然愿意包容妳的缺点，
接住妳的情緒，那才是真心。
因为愛妳的人，看到的不只是妳的好，
还包括妳的脆弱、任性与不完美，
但她仍然选择留下。
所以，別再把時間花在动不动就嫌弃妳、
否定妳的人身上。
餘生那么長，要和愿意理解妳的人同行，
和愿意包容妳情緒的人相伴。
能陪妳走一輩子的，
从来不是最完美的人，
而是那個愿意和妳一起变好的人。
往事不回头，未来不將就，
把愛留給那个滿眼都是妳的人。
Joan lee🪂🪂
2小时前
🎧🎧
Joan lee🪂🪂
3小时前
可爱
Joan lee🪂🪂
3小时前
“不翻臉，也能表达讨厌”，其实是一种高級社会化能力。
很多人一說“我不喜欢這个人”，
腦子裡就只剩兩种选項：要么忍著，要么翻臉。
但在這种高度关係型社会裡，真正成熟的做法，往往是
👉不破局，但換溫度；不撕破臉，但重設边界。
我們先說一个很現实的真相：
妳讨厌的的，往往不是“仇人”，而是“暫時还得在一个圈子裡混的人”。比如同事、亲戚、合作夥伴•••這些关係，不是說斷就能斷，鬧翻了可能更麻煩。
所以，高段位的处理方式，从来不是宣洩情緒，而是管理关係密度。
一、真正的“表达讨厌”，是降溫，不是硬碰硬
低水平做法：說話帶刺、陰阳怪气、背後吐槽，最後兩人見面尷尬，关係徹底完蛋。
高水平做法：
明显減少閒聊，不再交心，对她的事不上心，但見面正常礼貌，让人挑不出毛病。
对方心裡自然明白：“我們的关係，沒那么近了。”
這就夠了——不用吵不用罵，对方已经懂了。
二、“不喜欢”，不用嘴上說，用行动就行
很多人覺得讨厌就得說出來、怼回去。
其实不用！妳只需要：
重要的消息，不主动告訴她；
重要的场合，不优先叫她；
她的誤会，不費力解释；
她的情緒，不再遷就。
慢慢把她当“普通人”，但不再当“自己人”。
這比翻臉更狠、也更穩：不伤对方面子，但让她知道——妳的好处，她以後佔不到了。
三、动不动就翻臉，其实是沒招了
为什么有人忍不住翻臉？
往往是因为她不会劃界限、不会冷处理，只能拿情緒当武器，亂发一通。
可妳一急眼，就算妳有理，对方也可能反过來說妳脾气大。
在這人情社会裡，誰先失控，誰先丟筹码。
四、高手的做法：面子給足，裡子換掉
会做人的人都這样：
面子上，保持客气，过得去就行；
內心裡，悄悄把這人从“自己人”变成“外人”；
資源上，不再和她深度合作；
情緒上，不再为她浪費一点時間。
她如果识趣，自然就远了；她如果裝傻，也从妳這捞不著好处。
从头到尾，妳不用解释、不用吵架，安靜得像什么都沒发生。
在人情社会里裡最高級的“不喜欢”，不是让对方难堪，而是让她“自己靠边站”。
不翻臉、不吵架，但位置、好处、亲疏，早已悄悄調整。
這不是虛偽，是懂人情、会处事。
情緒是用來守底线的，不是用來对付“看不順眼”的人的。
把時間专注於自己，胜过花時間讨厌来讨厌去
Joan lee🪂🪂
3小时前
🤭🤭
Joan lee🪂🪂
3小时前
可爱
Joan lee🪂🪂
3小时前
《再愛，也別把人生主导权交出去》
很多人在感情裡，
都曾经用尽力气去愛一个人。
愿意配合、退让与改变，
只希望对方能留下，
只希望关係能走得更久一点。
愛得深，其实沒有錯，
愿意付出也从来不是問題。
可惜的是，当我們一次次为对方調整自己，
慢慢地，生活的重心变成对方的情緒，
心情的好坏取決於對方的回应，
甚至連自我价值，都交到对方手裡评分。
当她冷淡，妳开始怀疑自己，
当她疏远，妳开始否定自己，
当她离开，妳甚至覺得人生失去了方向。
但愛一个人，从来不該以失去自己为代价。
妳可以很在乎一段关係，
但仍然要保留选择的权利，
保留說不的勇气，
保留为自己負責的人生方向。
因为能陪妳走最久的人，
往往还是妳自己。
当妳把人生的方向盘緊握在手中，
即使有人中途离开，
妳依然能继续前行，
而不是困在原地，
等一个回头的人。
愛可以很深，
但人生，始終要为自己而活。
当妳懂得把自己放回生命中心，
关係反而变的更自在，也更長久。
Joan lee🪂🪂
3小时前
🎧🎧
Joan lee🪂🪂
3小时前
可爱
