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🦉
2年前
如果可以，一起輕輕的讀首詩吧。
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或者，偷偷的把彼此寫進每首詩裡。
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然後就這樣，慢慢的；直到頭髮花白。
-
✨（好浪漫）（喜歡）🌷
Never： 啊啊啊啊啊真的是很浪漫很治愈
🦉
3年前
「傷心」
如果說
人的靈魂有21公克
那麼來說
悲傷應該也有那麼幾克吧
我們都同活在一個悲傷的世界
只是每個人體內含存悲傷的公克數不同
而展現出的難過也有所不同
有的時候
我會覺得我的悲傷滿載
是那種撇除靈魂的21公克
剩下全是悲傷的那種滿載
／
但更多時候我的悲傷
又像是羽毛一樣
大約只存在體內一克不到
不知道是不是因為活在這
所以才感受如此矛盾 但好像也沒關係
悲傷的人
總會有消化悲傷的方式
／
我不知道我找到沒
如果還沒
我還是會繼續和它共存
像是這樣子
在半夜寫文章
或者
微風天氣陰涼就騎車出門
沒有目的的騎
但
最後的停靠處是一如既往的
海邊
讓那些悲傷的日子
都被這些浪漫包裹著
被大海承接著
這樣
好像妳或者好像我
就更願意活在這
／
「那個充滿悲傷的世界」
也願意
把所有的悲傷都留在昨日
然後再用僅存的浪漫寫下今日
／
如果再不行
我們就再去騎車吧
穿著牛仔褲配converse
當一個自己都喜歡的自己
然後再繼續活在這
🦉
3年前
「快樂」
成為一個快樂的人之前
妳會經歷許多的苦難
像是
接受很多無謂的質疑
或者是
不可逆的悲傷和恐懼
但這些都不妨礙我成為一個快樂的人
：人生好像沒有那麼美好，沒有絕對的快樂；也沒有絕對的悲傷。
／
但妳說：「沒有一件事情是絕對的，但該快樂時快樂，該難過的時候難過。」
於是
我開始變成喜歡的樣子
／
正確來說
是做什麼都是快樂的那個樣子
成為這個樣子的日子裡
我接受自己的不完美
或者
明白日子裡的美好並不全然是快樂
也開始允許自己擁有不快樂（很多的）
所以
就算我不在大眾審美之上
但我擁有卻是比審美更重要的一切
無論是寫作能力或者是拍照技術
所以呀
不那麼美好也沒關係
因為
這一點也都不妨礙我成為快樂的人
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艾玲： 你有你自己的形狀😃😃😃
🦉
3年前
「大人」
一直都在想
後來的日子裡
我到底想成為什麼要的大人
但在成為大人的路上
我經歷了許多苦難
可能
還會因為念舊
而無法做出一些果斷的決定
或者
還是會遇到幾個看起來好像能陪伴一輩子的人
但卻在半路就走向不同的方向
可能我還會在難過的時候
走進便利商店
順手拿了三角房子形狀的巧克力牛奶
會在應該勇敢的時候
突然的大聲說：「我好想放棄。」
但也有可能不會（我不知道）
在成為大人的路上，好累唷。
還是會偶爾想哭，但絕大部分應該能表現溫柔。
或許這些過程，並不是那麼的井井有理。
可能會，因為慌張；而反覆的調整自己。
／
但我很喜歡這樣偶爾失控的自己，即便失控但還是喜歡。
🦉
4年前
「喜歡」
天空很藍，夕陽很美，
黏膩的日曬在傍晚時吹走了些許悶熱，
和一些悲傷。
還記得那天的我很開心，
好像真實的活著。
帶妳去了我喜歡的海邊，
我們就這樣靜靜地看著海浪拍打岩石，
聽著手機裡的旋律重複播放。
每次和妳一起時，
總能感覺到，活著；
真好，
一切都好。
好像所有的不完美，
都因為妳；
而變得完整了一些。
我想和妳一起，
看著永無止盡的海，和天空到，
很久很久的以後；
我們一起看著，
一樣的海；一樣的天空，
然後，就這樣一起；
快樂且溫暖著。
－柴郡貓《想住進妳的心裡面》
好喜歡妳，想住進妳的心裡面
我喜歡妳，一起住在心裡面
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👻Hero刺青師🍦： 浪漫
🦉
4年前
「現在我很可愛」
好久以前
我不敢自己一個人難過
因為那是跌入地獄的開端
會在悲傷河流裏溺斃
所以我不敢難過
從前就在意別人的眼光
特別是喜歡的人
好像打量著就像是判出局般
那時我並不知道怎樣的我才是我
才是一個真正的我
很多時候
我也想溫柔的對待自己
能照顧好自己和情緒
相信能被愛也敢放肆的難過
想哭時不用大笑難過也不必逞強
但我依舊不喜歡自己
好像把這一生過的太平庸
沒有在該好好愛的時候用力愛
也沒有在該保護自己就奮不顧身
一切是那麼的平庸
任憑自己潮濕生鏽
直到再也無法
我會往前走
太痛苦的時候
我會和妳說
也會用力的哭 眼睛像是壞掉的水龍頭
讓眼淚變成湖泊 而我會游泳
洗掉泥沙
看見自己殘破不堪
我不再討厭自己
會替自己擦藥 也能擁抱自己
會在想哭的時候
用力的哭
然後
再看著鏡子說
：「嘿妳真的很可愛唷」
我是真的很可愛唷。
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庞庞： 要愛自己喔☺️
