RF
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RF
15小时前
努力的價值
今天看到一個從草稿到完稿的畫圖影片
剛開始很草很草的草稿
畫 修改 嘗試 擦掉 重畫
到下一層就多一點細節
再下一層再多一點
最後一層就描出了漂亮的線
看完突然覺得很激動
我想我還是很喜歡畫畫
我明明知道一直練習就會進步
可是我總是會抗拒
我覺得我應該還是覺得
認真很蠢 努力很蠢
事情就應該要輕鬆的漂亮的完成
不是手忙腳亂焦慮爆表的狼狽
然後我推測
或許我跟人總是距離很遠
所以都只看到別人已經完成的作品
我沒有參與他們努力的過程
自己也沒有真的努力過
所以不知道那到底是怎樣
過程裡可能
才有那些亮晶晶的東西
我想去熟悉努力這個東西
天冬： [表情]
RF
1天前
剛剛想說不然來新增一些交友軟體的大頭貼跟資訊好了
但想到要把自己放在光天化日之下
就覺得好羞愧
那種
不要看我
的感覺好強烈
/
前兩天老姐傳訊息要聊天
我已經很久都沒辦法跟他聊天了
偶然遇見的時候要講講話還可以
畢竟那有時間限制
但想到訊息會一直傳下去
就完全不想回
還會聊天的時候
有一次我說我要買防潮箱放電動工具
他不耐煩的說很誇張什麼的
從那次之後我就不再想跟他聊天了
要避免這種事情發生
最好就是聊一些跟我或跟他毫無關聯的事情
但我已經煩了
只要別人不耐煩
我其實就會很生氣
那是我的事情你到底在不耐煩個什麼勁？
最近比較常接觸的友也是
上禮拜因為打球站位的問題他不耐煩
我內心也是一個：「阿你是在兇什麼鬼？」直接衝上腦門
但還是以那不然下次試你說的站位看怎樣嘛
這種再繼續跟他的不耐煩共存我就要被煩死了
的逃跑模式
但還是覺得很不爽
於是又暫時不想跟他來往
上次爭執確實是時間久了就忘了那種感覺
放著的確不想相處的感覺就漸淡
但我果然還是不想跟沒事就突然兇的人走得太近
應該說
跟這種人相處
我會一直覺得
我還是不要講話好了
不知道的問題不要問
對方說什麼就順著他就好了
這樣他就不會突然不耐煩
但這樣相處起來我很累
我好像還是下意識在迴避爭執
ㄞ...........................................
但是禮拜天要去完全陌生的場地打球
與其擔心未來的事
或是煩惱過去的事
不如再誠實一點面對自己每一個冒出來的情緒
多熟悉他們一點
是不是才不會排斥呢
下次希望可以好好說出我的感受
好好提出我的疑問（別人不耐煩的時候，問他們到底在不耐煩什麼，然後面對這樣的人好像與其問他問題，不如用觀察的），就是要皮繃緊一點不能太放鬆吧。
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RF： 交友網站要放的照片還有覺得要照騙好煩，改天穿個球衣在路上照一下好了
RF
10天前
今天又是逃避的一天。
所以我是會逃避「我覺得我會做得不夠好」或是「我不知道怎麼樣做得好」或是「我不知道怎樣做算是好」的類型的事情的樣子。
前陣子想到的企劃，因為不知道那樣算不算好，所以即使覺得大架構是喜歡的，但心情就是非常的戲劇。後來再把細節想得夠豐富之後，我才會覺得：可以了管他的就去做，我就是隻小白，做不好也很正常。而且沒有去做就沒得玩，也不會進步，永遠都不會成為自己喜歡的樣子，這樣我不要。
但抓到一個自己滿意的點之後，其他部份還是一直沒辦法確定到底要怎麼做，我一直問：這樣真的是最好的嗎？？還有沒有更好的？？這樣會不會很無聊？？
雖然今天覺得，反正也沒有所謂最好，以後也還可以再做別的嘗試，不如就不要糾結那麼多，給他做下去就對了，可是我現在又覺得不行我就想要做有趣一點，因為如果我覺得不有趣的話，肯定會半途而廢的啊啊啊....
（做一做覺得這什麼垃圾）
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今天看到一個影片，是個學生在談教育。大意是說：說小孩聰明、有天賦等等叫做誇獎。當小孩透過努力而完成一件事情的時候，大人給他們的肯定是鼓勵。小時候就常被誇獎的人，成長過程中會特別禁不起失敗。大人應該要多鼓勵小朋友努力而不該誇獎孩子聰明、有天賦。
我是從小總被誇獎的那類，得證，我從小到長大，一直都不太重視努力，甚至覺得努力又沒有結果的人像個笨蛋（甚至最近回過頭，發現我也會忽視自己的努力，我最近才發現那些我比較熟悉的事情，都是我曾經花很多時間在上面，才會有現在的熟悉感。可是我下意識還是會覺得，應該是我比較有怎樣的天份所以才會學得還可以吧）。然而，就當開啟自動模式的時候我開始做不到比別人好，或是發現自己不如別人的時候，第一個反應就是退縮。
因為我很有天份、聰明、學得快，沒道理我會做得比別人差吧？常常我都得提醒自己，沒有花時間在上面的事情，沒道理做得好。但我就總是、總是挫折感很大，並且就此止步。
或許以前就是跟著老師，達成老師希望學生達成的。沒達成的時候也是一直試一直試一直試，試到達到為止，就收到稱讚跟誇獎。或是因為以前收到的目標都是別人的，所以沒什麼情感上的缺憾？現在變成是目標要自己訂，達到的時候爽不爽也要自己負責，也沒有老師在前面明確的說：這樣對、這樣不對。
喔所以我是很難跟不確定性的事物共處嗎？還是習慣事情要分對錯，或是喜歡明確的、明顯的事情。
齁，是希望寫完就可以平靜一點可以去做影片，但結果還是到底怎樣才會又有趣我又畫得出來啦！
曦： [表情]
RF
12天前
以下有R18內容
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剛剛在看BL
攻在幫受口的時候
感覺很好吃
然後我突然想到冰箱裡的
德式嘟嘟好香腸的口感
這連結有點羞恥但有點好笑
💊： 好奇哪个电影
RF
14天前
那天跟母親長時間的對話後有兩種感覺，一是原來我還能跟他講這麼久的話，然後不會惱火到不行。 但對話結束後仍然感覺到不舒服，想要繼續不跟他對話的日子。 過了幾天，我再仔細的想想到底是不舒服在哪裡。
1.明顯的/已知的
a.我還是很討厭他的思維方式，我講話他還是沒有在聽，我說出口的任何話只是讓他發揮的素材。我卻以為我的聲音有傳到他的耳裡，進到他的腦裡，實際上聲音只到他的耳邊，就消失了。
b.他的話裡沒有我。 例如我不想去做的事，他就說那是心態問題。這裡最讓我覺得被擰過，因為你完全不相信我對自己的理解跟判斷，簡單來說就是讓我覺得被看不起。被看不起這種事情在姐姐身上也讓我感受到過。不是那種本人有意識的看不起更讓我覺得非常失望而且憤怒，我總是下意識幫他們找台階下，或許他們也不喜歡自己、或許他們也充滿無助才這樣，但那又怎樣？不喜歡自己或是任何原因難道就能不意識到自己的問題嗎。
2.這次才又發現的（不明顯的）
a.對自己提問：既然我就不想跟他對話，那我幹嘛還要跟他對話？
a-1最直接的原因是因為要請他移動他的東西，我最想要的狀態是完全不聊天，有時後必須得要有個人幫忙就記著，次數互相符合公平交易就好。但我下意識的會去配合母親的步調。例如她總是說你這樣我不要幫你了，我好心你還這樣blablabla（現在想到還是很惱火），所以對他來說幫忙與否跟感情劃上等號。 然後關鍵的點是，原來我下意識還是想跟母親維持好關係（發現這件事的時候感覺好荒唐）。表面上的好處是需要他開車幫忙的時候就可以直接說（雖然心理還是很唾棄），但即使這樣我也沒有因此感覺公平，那也就是，我不只是因為這個目的才想要跟母親維持某種關係。
a-1之前維持不見面（我單方面避開他）的形式，心情上我覺得非常緊繃（光是意識到他這個人都非常不開心），身體上更是要隨時處於緊張的狀態，有一陣子我開始發現，對我來說他的出現就像是敵襲。
a-2我覺得有一個更裡面、單純的只是想要跟「母親」這個角色交好的情感在。前兩天我想到這邊的時候，覺得我是想要跟這個「人」交好，就覺得自己很像明明對象很糟我還想復合戀愛腦，要承認這件事情我非常抗拒，現在還是很抗拒。但反正抗拒也無濟於事，這感情確實存在。
繼續細究想要跟他交好有沒有什麼端倪。 愧疚感使然比較多（這件事情是已知），算是用我的時間來還債，我總是會被這件事綁架，因為覺得母親確實曾在我身上放心力跟金錢（金錢居多），所以我就總是下意識自己情勒自己。或許是下意識的也想要自己付出就會有回報？但每次我背著自己的意願又去跟他相處的每一次，沒有一次我為自己的行為或是想法而更加肯定自己，都只是覺得那是不同程度的懦弱。 另外最近想到的事情是，不是每個人的愛都會讓人幸福。 不要因為對方愛你就覺得必須有所回報（而且回報還很痛苦）。
a-3最近在想，以前只要是坦率的人我都會直覺的喜歡，因為自己算是個壓抑的人。 會喜歡母親（雖然知道是過去式，但那個情感還是沒有消失），是因為她也是個情感直接表達出來的人，表情也很豐富，但或許是我最近終於開始想要面對事情，又或是以前就這樣了但是逃避了一段時間，發現還要加上願意面對事情、面對自己的弱點、能夠坦誠的溝通，才是我喜歡的。所以是標準變了。不然我還很納悶我以前到底哪裡喜歡他。
a-4想的過程中越來越惱火，所以能夠不惱火的對話，可能只是因為我在試探，所以把感情先壓到後面。然後我一直在找，有沒有辦法可以跟這個人沒這麼惱火的相處，因為我只是很討厭這種惱火的感覺，就會想要把事情合理化來減低自己的不適感，可是不喜歡的事情就是不喜歡，覺得被冒犯就是被冒犯，我不應該為了感到舒適而瓦解自己的敵對感！ 所以對此我覺得，我覺得生氣的事情就是該生氣，事情不會因為發生了100次就習慣，生氣就是生氣，我不該放棄我所在意的任何事情！
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12： 感覺是你媽媽沒有完全意識到你已經成年，還在用小時候管顧的方式對待你。小時候父母是全世界也是榜樣，可是長大之後就不再是了，所以你希望得到相應的尊重和平等的對話，可是他們很難去打破多年的習慣，作為孩子也很難脫離。只是我個人看法
RF
14天前
終於最近比較有活著的感覺
訓練自己
執行
失敗的不甘心
容易被激起的競爭意識
我不再站得遠遠的漠視這一切
不甘心又會怎樣
失敗又會怎樣
繼續下去遲早會成功
时翩翩： [表情]
RF
16天前
今天好累.....
1.跟討厭的人說了很久的話（目的是為了要請他移動他的東西，然後他就是話癆，我自己也沒有馬上閃人，剛剛仔細想想原因，大概就只是優柔寡斷，唉我真討厭這樣）
2.想到一個自己覺得亢奮的企劃，所以心情非常激昂
3.因為這個企劃超出現有的能力很多，必須要用力到爆才能生出來，所以焦慮跟害怕接踵而來，然後焦慮感跟害怕和超出的能力值成正比，值達到我覺得瀕臨極限，到我覺得我是不是內分泌異常了（跟我比賽前緊張導致的身體狀況很像，會覺得身體緊緊的）
4 接著分析，剛剛有空腹喝一些咖啡牛奶，還有我已經很多天沒有吃菜了，也有可能是營養關係導致身體變得脆弱，所以決定等等還是去個超市好了
總之覺得從下午我就開始過載，過載的時間大概有4-5個小時，然後我現在又餓又累想睡覺
瞇一下之後還是去個超市，不想到明天還是同個身體狀態，我還是想要做那個企劃啊啊啊啊
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話說因為想要執行這個企劃所產生的整個心理效應，有點像是原本待在不喜歡的地方覺得很煩，所以想要鼓起勇氣去別的地方，但是一下子暴衝太快直接覺得自己站在懸崖邊，直接被恐懼感淹沒，恐佈到覺得自己原本待著的地方也沒什麼不好。肯定完自己的害怕之後，整個激動的感覺過去，再來好好感覺自己害怕的原因是什麼，想到什麼就管他的說出來就對了，如果講到關鍵的原因自然就會心情特別動盪。總之認清自己的心情，總是比較安心。我還是會下意識的覺得自己寫下來的心情看起來好不妙而想轉頭不看，可是不看才是最大的問題，而且肯定還會繼續惡化，今天最喜歡的時刻大概是：
對，我真的很害怕，害怕到不能再害怕了，真的很怕很怕很怕很怕，如果很怕的次數越多就是越害怕，那可能就是永遠講不完的那種怕，可是我要勇敢，面對這樣的害怕才是勇敢，我不要因為害怕而退縮，因為那是我最討厭、最討厭的樣子！
RF： 剛打完最後一段又覺得心情很激動，原本第一次想到這個只是覺得哭到鼻塞，但這次總算是覺得，啊我終於願意看看自己了，原來不是傷心的哭，現在有種：終於 的那種放鬆感
RF
17天前
食物真的好棒喔
知许： [表情]
RF
17天前
在又被氣死之後
第一告訴自己就是很生氣
不要告訴自己氣這個幹嘛
早就知道他這個人說的話不要聽進腦裡一分一毫
反而在氣相信他的自己
絕對不要做的就是告訴自己放下
就是氣就是覺得憤慨就是受不了！
然後想起十年離開計畫
我現在在做的事情
每一天每一天
有沒有更接近計畫的目的
有 就好
氣就讓自己氣
要靠行動去離開他
RF： 這幾天在聽Sia跟ZAWN的Dusk Till Dawn 抓我耳的歌詞是but you'll never be alone. i'll hold you when things go wrong
RF
24天前
最近很想談戀愛
然後再覺得比起發文
直接去認識新朋友比較快吧
但就是覺得還沒準備好
覺得自己的生活還沒搞定
也還沒搞清楚自己到底是怎麼樣的一個人
總之覺得現在這種狀態交新朋友
大概會給自己找麻煩
但又覺得不實槍上陣怎麼會進步呢
可是比起戀愛
先把日子穩定好我覺得比較重要
但是又被戀愛漫畫撓得不行
大概已經這樣循環個三次有了
btw
今天有認真的在逃避跟面對之間選擇
感覺還不錯
感覺現在是70%逃跑30%面對
但也對只能逃跑的自己感到難過
也對能夠坦承的感覺感到舒暢
十年離巢計畫又再度開啟
憤怒的力量的確大
還有競爭真的是個促進進步的好東西
我到底喜歡什麼呢
只是想做的清單確實很多
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RF： 阿但是 想守護什麼的話就要有力量 我覺得自己還沒有那股力量 可能是因為我希望下次能交到的朋友能互相激勵
