RF
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RF
1月前
原來忌妒的根源是想要
想要就去創造就可以了
*
又不太確定這樣的情緒是忌妒嗎
在別人正在發光、迎向新挑戰的時候
祝福不了，只想縮在自己的殼裡
我知道我停在這裡很久了
可是每天的我也很努力啊
努力的不要太過逞強
努力的不要壞掉
我不知道別人的速度
但我也有自己的努力
RF
2月前
常常就是
就是偶爾覺得從泥底
慢慢往上一點往上一點
泥巴也差不多開始沉澱的時候
就一個炸彈突然炸進來
匡噹匡噹的
老是找藉口
覺得自己越來越不能自主
不過敢做就是要敢承擔風險
不去在乎別人的在乎
可能才能放鬆下來
*
我一直都把別人的需求放在我前面
原來這才是我動彈不得的原因啊
RF
5月前
原來
聽到自己的歌聲
聽不下去
是因為
聽不到裡面有我
這樣啊
或是不接受那是我
吧
RF
5月前
好想被愛的泡泡淹沒
想被需要啊啊啊
RF
6月前
清純的愛真的好棒喔
RF
6月前
用哭來表示
剛剛突然跟別人聊到
高雄糖廠的的狗狗
好久好久也沒有這種
想要分享的感覺
在找照片的時候
看到前任的照片
竟然已經不會避開了
心裡浮出來的話是：哇 我會笑呢
如果以前是用快樂來表達我喜歡什麼
現在好像是用哭來表示
不過
透過照片看到那些我喜歡的
還有鏡頭下的人喜歡的
好多喜歡
我很喜歡
RF
6月前
原來
之前被問
想要那麼多 是為什麼
我真的不知道
後來有時候
就會想起這個問題
今天終於覺得
除了想要被陪伴之外
也就只是
想要做到自己想做到的事情
然後如果知道是作弊 才得到的
我好像也只是覺得很空虛
後續也會跟著焦慮
還有我現在做的事情好像也都是
希望有個人可以陪我
（然後不要罵我）
然後前幾天看到一篇照相的文
從以前喜歡照相、對畫面有自己的理想
到現在幾乎不拍照
不同的地方原來是
我對眼前的事物已經漠不關心
或只是
已經不知道自己喜歡什麼在意什麼
這樣的差別
然後以前拍照的意思也就是
極其的喜歡眼前的時光
即使是悲傷都還是
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RF： ？現在不能編輯文章了嗎
那我會很困擾捏
RF
7月前
喜歡
這幾天在想
以我來說能想到的喜歡的瞬間
好像都是些小東西
例如吃東西的時候眼睛閃亮亮的
傷心的時候就大聲的哭
我以為的可靠那部分
暫時沒有出現在腦海
（嗯但暫時只是因為我沒有那樣的人選）
但在充滿焦慮的現在
感覺不到那些以前就能滿足自己的事物
有時候令人緊張
怕自己是不是從此就變了
但回頭想想
應該只是因為不安
所以才感覺不到吧
並不是就從此變成木頭了
娇滴滴的美眉： 那些让你眼睛发亮的吃饭瞬间、放声大哭的难过时刻，才是最鲜活的你呀。不是你变麻木了，只是不安暂时捂住了你的感知，等风平浪静些，那些小美好会重新跑出来的。
RF
7月前
好療癒
不是只有我沒人愛
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娇滴滴的美眉： 是啊，不是只有你没人爱，这世上多的是独自发光、把日子过得滚烫的人，你也在其中。
RF
7月前
我不知道我在害怕什麼
只是覺得再靠近一點的話
我就會瓦解了
*
應該是
我想等到我能比較穩定了
再開始期待別人可以愛我
在那之前我都想要先躲起來
可是我也知道我非常想要被愛、被肯定、被理解
可是如果弱點太多
太容易被攻擊
即使能得到愛我也會覺得很暈眩
像踩不到地板
我還沒辦法愛自己
因為覺得自己還是太懦弱
可是也沒有告訴自己非得
從這一刻開始就要愛自己
彷彿那是一個規定
我只是跟我自己在一起
這樣也可以吧
