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ID：5429538

108岁

樹洞

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1月前

夜景美得有些殘酷像是無數破碎的夢境被點燃那堆疊的鋼筋水泥裡，燈火通明得讓人心慌這種感覺很像是在深海裡仰望海面的光，雖然燦爛，卻離我很遠，而且帶著一種窒息的安靜心裡莫名湧起一陣酸楚—— 原來最讓人悲傷的，不是深處黑暗而是在萬家燈火中，清晰地意識到自己的孑然一身

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1月前

妳說我在妳身邊就會依賴我，不在妳身邊只能靠自己我想妳一直都有人可以依賴不差我一個⋯⋯⋯ 就如同妳對我說過，妳不差沒人愛妳確實我都替妳多擔心了我做多了⋯⋯⋯ 我可能把對妳的感情，幻想得太美好是我自己的問題我檢討

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2月前

在妳尚未真的跟我在一起前，我好多事情都得學習自己承受承受⋯ 自己擁抱寂寞自己擁抱孤單自己擁抱天氣冷自己擁抱無力感四年多了⋯我還是給不足讓妳跨出離開她的舒適圈一堆人笑我傻，妳也笑我傻，笑我憨查某真的⋯⋯可能我真的笨到不會抓癢了

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4月前

我以為自己已經想清楚很多事了可是身體和情緒，好像還跟不上腦袋知道該往前走心卻還停在原地每天都像在拉扯我很容易煩、很悶、很躁明明沒有發生什麼事卻怎麼都靜不下來我試著把會讓自己想起的東西收起來可是那種空掉的感覺還是在好像少了什麼，卻又說不上來有時候甚至會對很多事情感到厭倦連自己都不太認得現在的樣子我知道我已經很累了不是一瞬間的累而是連解釋、理解、安撫自己都沒有力氣的那種累我真的不知道現在該怎麼辦不是沒有方向而是走到這裡，已經沒有力氣再往前一步如果可以我其實什麼建議都不需要只希望有人能明白—— 我不是不努力是真的已經撐到極限了

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娇滴滴的美眉：收起了回忆的物件，却收不住心里的空，这种说不出的闷和累，真的太疼了。

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4月前

很多關係不是因為幸福而不分手，而是因為「太多東西綁在一起，分不起」同居、責任、家庭角色、生活運作、貓、時間、習慣—— 這些東西會讓一段關係即使沒有愛，也很難結束所以「沒分手」≠「適合」「不能沒有」≠「愛得好」有時候，只是離不開那個已經運轉很久的生活結構我看著她因為某個層面上，她確實被這些東西綁住了不是不痛苦，而是不敢動不是不清楚，而是承受不起改變的代價可是我也終於承認一件很殘忍的事—— 那個位置，不是我能靠努力爭取來的不是我不夠愛，不是我不夠理解，而是她的人生，已經沒有空間再為一個人全面重來於是她可以在我這裡得到情感、溫柔、被理解、被愛的感覺，卻不能把我帶進她現實最核心的位置她不是不知道，她只是選擇了穩定，而不是承擔改變我不怪她但我也開始明白—— 如果我繼續留下來，我會為了理解她，慢慢失去自己原來真正痛的，不是她沒有選我，而是我終於清楚知道—— 我站的那個位置，從一開始就不在選項裡寫下這些，不是為了否定她，而是為了把自己接回來有些人不是不值得被愛，只是她能給的愛，裝不下我想要的一生

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4月前

我今天才真的意識到，原來一個人可以在同一個瞬間，又愛、又恨、又心碎、又捨不得。我愛她。不是因為她陪我，而是我真的把她放進人生裡。我習慣等她的訊息、她的電話，習慣某些時間是「屬於她的」。那些習慣，早就變成我生活的一部分。她也對我說過很多溫柔的話。她說跟我在一起很快樂，說我給了她情感、戀愛的感覺，說如果沒有喜歡我，不會花時間找我陪。可是越到後來，我越痛。因為我慢慢發現—— 她想要我，卻從來沒有選我。她有一個同居多年的女友。她說她們沒有情感、沒有愛、常常吵架。可是在真正需要站出來的時候，在家人過世、在要顧家顧貓、在現實責任面前，站在她身邊的，永遠不是我。她說「這個家不能沒有她女友」。那一句話，真的把我整個人掏空。因為我突然明白，原來我再怎麼愛、再怎麼努力，也走不進那個被需要、被依賴、被留下的位置。我很憤怒。憤怒她一邊享受我給的愛，一邊卻把選擇留給自己。憤怒她用「喜歡我」來合理化不選我。憤怒自己明明這麼清楚，卻還是捨不得走。我甚至開始懷疑，是不是我太執著了。是不是我才是那個不清楚自己要什麼的人。可我心裡其實很清楚—— 我只是想被選擇一次而已。不是當備用，不是當補情感的角色，而是能在她人生裡站在她身邊的那個人。我現在真的很矛盾。一邊不想再這樣痛下去，一邊又害怕沒有她之後，那些等訊息、等電話的時間，我不知道該怎麼活。心被擰住，又整個人空掉。我不知道未來會不會遇到更好的人，我只知道，如果繼續留在這個位置，我會慢慢不見。寫下這些，不是為了指責誰，而是為了對自己誠實一次