㞢㑅(zhi zuo)
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沉重的爱
这是第一次公开负面情绪的一篇写给你的信,曾经都只是为了记录美好,留下了一篇篇日记。
你知道么?像你脱口而出的“为什么不能顺着我?”“为什么要逼我”“我一直在付出,一直在低头,一直求着你” “我所做的一切,都是因为爱你啊…” 这些话是压得我喘不过气的巨石。
曾以为,爱能填满我曾经生活的所有缝隙,可后来才发现,有些爱太过沉重,反而成了彼此的牢笼。
曾以为,爱是毫无保留地付出,是时刻相伴的承诺。但渐渐地,我发现,有些爱太过浓烈,浓烈到让人窒息。
每一次争吵,都是因为你觉得 “我不够爱你”“不了解你”“不懂你”。于是,我拼命证明,却发现自己越来越累,离真正的自己也越来越远。为了迎合你的期待,我戴上了面具,可面具下的我,早已泪流满面,我不知道该如何去表达,如何去证明,如何去坚持。
爱,本应是让人温暖、让人成长的力量。可如今,这份爱却成了枷锁,锁住了我的快乐,束缚了我的灵魂。我开始害怕你的情绪,害怕面对谈话,害怕听到那句 “你不了解我,你不爱我,你不在乎我”。
我知道,我们彼此相爱,只是用错了方式。但这样的爱,我真的承受不来。
也许,我们都需要停下来,好好想想,到底什么才是真正的爱。是不顾一切的付出,还是相互扶持的陪伴?是时刻的占有,还是自由的空间?我们都因为爱丢失了自己,让我们去寻找那个迷失的自己,也希望你能明白,真正的爱,应该是轻松而美好的。也许,我们只是有缘相遇,却无缘相伴。对不起,请原谅不能陪你继续了,我承认是我的问题,你很好,而我却没有那么强大。


相遇与心程
2024年12月16日的冬天,风里还裹着未散的寒意,我却在见到她的那一刻,觉出了几分暖意。在此之前,我像只总爱缩在壳里的蜗牛,遇事第一反应是逃避,有人靠近便先否认自己——别人夸我,我会岔开话题;感情永远都是退一步怕被伤害;生活于我而言,不过是按部就班的重复,日子像一杯放凉的白开水,没什么波澜,也没什么期待。偶尔情绪翻涌时,甚至会冒出“活着没意思”的念头。
可她的出现,像一束光闯进了我灰暗的世界。她会认真听我讲那些无关紧要的小事,会在我又习惯性自我否定时,坚定地告诉我“你很好”,会记住我喜欢的口味、讨厌的细节。在她的温柔里,我开始慢慢卸下防备:以前从不会主动夸人,后来会看着她的眼睛说“今天的你真好看”;遇到问题不再第一时间逃避,而是会想着“和她一起解决就好”;对生活也渐渐有了期待,会偷偷规划未来——想和她有个小小的家,一起煮饭,一起牵手散步,窝在沙发上看电影,种她喜欢的芍药,家里装成我们喜欢的模样…原来被人稳稳接住情绪是这种感觉,原来不用刻意伪装“我很好”也能被喜欢。连身边的人都说,我脸上的笑多了,不再是以前那个“没精打采的样子”。
哪怕经济拮据,我也总想把最好的都给她。吃饭时抢着买单,想买的小物件给她惊喜,从不愿意花她的钱。我总觉得,爱一个人就该尽自己所能去疼她,哪怕能力有限,也要让她感受到我的心意。因为我把她的爱当成底气,所以愿意把自己的真心毫无保留地捧给她。我以为我的改变她都看在眼里,以为我们的感情会朝着期待的方向走下去,以为我们走在同一条路上,朝着同一个“家”的方向。直到她对我说“你其实不在意我”。那句话像一把锤子,敲碎了我所有的期待。我喉咙发紧,想解释我那些笨拙的付出,想告诉她我所有的改变都是因为她,想让她知道我有多在意这份感情,多期待和她的未来,可话到嘴边,却怎么也说不出口。我不明白,为什么我拼尽全力去爱的人,最后会觉得我不在意她。我明明把满心的在意都藏在每一次主动分享、每一次耐心倾听里,怎么到最后,却成了“不在意”?这句话像一盆冷水,把我从头浇到脚。
如今再想起2024年12月16日的初见,心里依旧会泛起暖意。是她让我从一个逃避自我的人,变成了敢直面生活、敢表达爱意的人;是她让我对生活有了期待,让我学会了笑。虽然那句“不在意”仍让我难过,但我依然感谢她出现在我的生命里, 是她让我从一个躲在阴影里的人,变成了敢笑着走向阳光的人。也是她让我走了一段爱情温暖的路。只是那份关于“家”的期待,是否会暂时停在半路?#记录生活# # #



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㞢㑅(zhi zuo): 想和你有个家😘