莫里安德白
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莫里安德白
5天前
莫里安德白
6天前
星原野火： “永远”永远都是副词，修饰和形容，“我永远爱你”“我们会一直在一起”不过是以当下最爱你的状态重复一万遍确实如此，可人是会变的环境也在变，这份承诺就会显得无比可笑，我不喜欢对他人承诺，因为做不到我会对自己无比的失望。
莫里安德白
6天前
还是会想念前妻姐在我身旁睡着的日子
最近一直在循环播放这首歌。
“所以今晚 能不能不要离开”
每次播放到这一句词的时候，眼泪还是会禁不住滚落下来。
过去好久了啊。
直到最后，我也没有对你说出这句话。
每次看着你起身收拾东西准备离开，我都想问出那句话。
今晚你能不能不要离开？
而我只是看着你。
无法启齿。
只是目送着。
我没有从床上起来送你。
我担心自己在你打开门后，突然失去理智，从身后用力地抱住你，禁锢住你。
不让你离去。
爱到极致的时候，我想吞掉你，我想抱住你就能让你溶解在我怀里，你的血肉骨骼和我的生长在一起，然后合二为一。
你还记得吗？无数个我们紧紧相拥的时刻。
我紧紧抱住你直至呼吸都变成奢侈，双手不知所从地在你背上用力地不断摸索，你问我是在搓麻吗？
下一刻我们都笑了。
可我真正想说的话永远卡在喉头。
我想把我的双手化作绳索和镣铐，狠狠把你和我永远绑在一起，勒到血肉模糊。
可我不能。
我的不舍得化作勾住你的手指，化作黏在你背影上的目光，化作背对着你流下的眼泪，化作一句注意安全。
我在努力懂事了。
可结局从来不会改变。
其实我没想让你为难。
但我隐藏在善解人意下的委屈和不满足，在被压缩到极致之后扭曲得不堪入目。
变作充满尖刺的话语，变作故作不在乎的姿态，变作，把一切推向崩溃的稻草。
我忍不住责怪自己。
所以我还是会回想起，分手前13天的那个午后。
我们躺在床上一起午睡，阳光透过窗帘隐隐绰绰地掉落在床上。
你在我身旁毫不设防地熟睡着，我没有睡，我只是反反复复地端详你，直到你脸上的绒毛也刻进我脑海里。
我喜欢看着你，就只是看着你，什么也不做。
好像只要用力看着，你就能一直留在我身旁。
手机里现在还有那时留下的照片，我还是很逃避仔细地从相册里清除你的痕迹。
虽然你已经这么做了。
我再也没有机会说出这句话了。
#前妻姐##前妻姐##前妻姐#
莫里安德白
8天前
🌊反派°🔱不良： 真正的告别，不是忘记，而是将一个人妥善地安放在时间的长河里，不再去打捞。
莫里安德白
9天前
前妻姐你把我的粉色垃圾袋放到哪里去了
今天换垃圾袋的时候找不到粉色垃圾袋，坐下来开始大哭。前妻姐你把我的粉色垃圾袋放到哪里去了？你知道的，我家的垃圾桶都是白色的，和粉色比较配。
前妻姐每次吃火锅都倒很多醋，醋都快被你喝完了，我还要下楼去重新买一瓶，很麻烦的。
还有什么来着？我把毛毡板上的合照都取下来了，变得空空的好难看，你让我放上爱豆的照片，我放了觉得不太适合。当初的排版就是完美的。
之前我很喜欢吧台上那盏灯，灯光是暖黄色的，打在米白色大理石吧台上感觉很日式，有家的错觉，我们在这里吃过很多顿饭。我也不知道我想说什么，我想问问房东能不能把这灯换掉？姐姐，我真的搞不懂你，演戏要这么演全套吗？不喜欢我为什么还要答应我陪我去看郁金香？为什么还要答应我陪我带小猫去绝育？
话又说回来我的粉色垃圾袋被你放哪里去了？黑色垃圾袋真的很丑，你知道的我喜欢粉色。我是因为找不到粉色垃圾袋才哭的。
#前妻姐# # ##前妻姐#
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เจนนี่🌈： 这个我好像在wb的女通讯录bot看到过
