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8天前
時間怎麼會等人呢 等你的是我呀
刺头咪： 亲爆，法爆，天杀的，谈不到这种，我跳了
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8天前
執迷不悟的話 讓我做你的莉莉絲。 xhs
遗失的解药💊💊： 😊
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24天前
请不要刻意对我隐藏你的悲伤 我会爱你灵魂的每一条缝隙。
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芙蓉： (so我一定要得到她)
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29天前
爱我恨我念我 都是你在想我
Marina-云辰： 最后一张美的好惊艳🥰
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1月前
我的酒量是五杯威士忌酸 或者你叫我的名字
姿
1月前
走过夏日街头 还是想牵你的手
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1月前
我一直在掉粉。
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恋念绪： 欧尼
姿
1月前
不要因为外面很冷就逃回那个着火的房子
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致力成为知识里的蚂蝗： 这发色看着好想染，但是这发色需要匹配一个建模脸。
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1月前
:P
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1月前
22岁，也和18岁一样——分别，离开，到远方去，再次面对一人份的蛋糕，那样的孤独也重新伴我身旁。人们走走停停，很多事、很多改变都无法由我定夺。其实22岁比我想象中来得更慢。熟悉过我呆在过我身边的朋友知道，我很容易被事缠上，大大小小的坎坷，多到这个22岁对我来说过了好久好久，度日如年，好在是已经到来了。（os:甚至今天蜡烛突然暴走，蜡油燃烧着飞出去差点把我衣服点着了。）
在这样一个对我来说世事纷扰的年份，我逐渐想明白了一些东西。大部分追求独立的人都有一个问题：认为自己不能输。意思不是认为自己不能犯错，而是拒绝看见自己的软弱和无力。无法承认自己不完美，无法承认自己做不到，无法为平凡和渺小买单。毕竟没有人会为自己兜底。但请听我说，也许有人记得一句常看到的来自《锁麟囊》的文案“休恋逝水，苦海回身，早悟兰因”，我拿这句话做了壁纸。“痛苦”似乎是一个很激进的词——痛苦更像薄荷与咖啡因，它让我清醒，让我独自站立。苦海回身，对我来说并不是某次事或者某种应激反应，其实该走出去的，是心里的执着，是放下自我的、傲慢的原则和标准，接受差异和现实，接受我没有一模一样的同行者，也接受落花流水的逝去。不该执着被认可，也不该执着自己能力的缺点。我埋头做毕设时也总思考这种“独立创伤”能否被修复，最后的结论是我们本为人，再心脑合一也无法变成设定好的程序。请不要再像对待机器人那样对待自己的心。到这一年结束我更像是放下了自己，不再强求在某方面变得完美，接受自己的各种缺点，放下了各种强烈的偏执，但依旧有心变得强大。想清楚这些之后，整个人的状态就平静了下来。
这种想法，让我能重新看待那些锋利的话语。当曾经的爱人说对我的感情并不像口中承诺，不过三分尔尔；当曾经的好友否认我的品性，说是他生活的阻隔；当亲人说不要问、不要再联系；当一些披着匿名账号外壳的陌生人，像对待郑灵华姐姐那样用我的外貌甚至发色来指责、攻击我和我的成绩。当这样的话一次次响起，总有人会讲说——人与人的关系太脆弱了。但我是我，他人疑邻盗斧的投射尚且与我本身无关，我依然会坚定地真诚地对待人。我不奢望有人对我传递爱，自知不像很多人那拔尖突出、胆识过人该被欣赏，所以我每收到喜欢和温暖都会长觉感动、心存感激。很多时候我都靠着日积月累大家的偏爱和喜欢托举我、温暖我，希望我也能一直回馈大家。
《回到》有句歌词：“不想有过程没结果，就像有入围没得奖。”其实人总是这样，不管是做事还是和人交往，总是把顶点丢在过程里，没有下文。每每有人诉苦向我提起的“不甘心”，那种滋味我也一直深有体会。在朋友眼里我更善于理解，能共情和剖析，也能一针见血地总结。倒在我身上的能量和苦水，我都能接住并消化掉。警觉是我一直以来生活的常态，我早已是这样的性格，不会再变成别的样子。但我依然可以是你们的朋友、树洞、姐姐/妹妹、陪伴玩偶，我可以叫LLIZEN、栗子、尾声、直子、里里、LL、芋，我可以是任何身份。如果有人需要，在我尚有余力时愿意尽我所能去排解。
我一直以为我有点到为止的勇气，认为很多人不会真正地离开。收集癖让我总是保留着我收到的东西，最早留着的衣服是八年前购入的，朋友送我的玩偶小礼物信件我也都存着，代替离开的人留在我身边。时间总是匆匆，磨平所有，我也没法从四维角度中切割下某一块时间，但在我心里那些过往都历历在目。我的心从未改变，却已经远超以前更淡然、冷静，但我常常想念你们，那些远去的，决裂的，或者依然在电子网络上默默相伴的所有人。我没法点到为止——祝我曾经恨的、爱的、陪伴的所有人都幸福。
