西红柿没错

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36岁

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西红柿没错

1月前

我和她在一起三年半了。她追的我，是我的第一个T。中间经历了很多次分分合合。有时候是我，大部分是他。他的理由总是不喜欢我，不想跟我在一起。各种拉黑，放狠话。我各种办法都试过。送东西哄他，去家里堵他，去上班的地方找他。他一边说着讨厌我的死缠烂打，但一遍遍的我们又和好了。每次和好后他又说那些都是气话，他想离开我是因为觉得自己一事无成还欠了一屁股债，觉得拖累我。每一次和好后的那几个月，我们都过的超甜。去年，我们在疫情前分手了一次，他也是很绝情。可后来在我给他发了道别的话之后他又忍不住联系我，于是我们又好了。疫情我回了老家。分隔两地的几个月。他每天都要时刻跟我联系。诉说着各种想念，心理的，身体的。后来疫情一好转我就回了武汉。他找了个借口从家里出来。我们每天一起打扫房间，遛狗，买菜，做饭，ML。晚上他会抱着我沉沉的入睡，把我狠狠的揉进怀里。他说他一直都知道我对他的好，他再也遇不到像我这样对他好的人。他也不知道自己是哪里吸引了我，除了一身的债务，什么都没有。可我就是爱他，我并不是弯了，遇到他以后我不喜欢男人，也不喜欢女人，我的眼里就只看得到他。我们一起逛街，买了情侣手机壳，戴着情侣手镯，他偷偷买了情侣T给我，我欢喜的马上找了个地方换上。一切的一切，我们笑着说这样的日子真好，要是再有些钱把债务还了，真的就过得特别舒坦。这一年我们分别遭遇了朋友的背叛，欺骗，诈骗。两个人仿佛有种相依为命的感觉。9月我找到了新工作。他就每天在家做饭打扫，照顾我们的生活。11月的时候他也找到了新的工作，因为离他家比较近，所以他上班的时候就回家住。休息日就过来陪我。12月他们公司开了新店。他调去了新店。每天长时间的体力劳作，他很累，有时连饭都不能按时吃。我鼓励他为了早日还清债务，要努力工作，升职加薪。我空闲的时候也会去给他送饭，接他下班。可是总是接完他看着他回家，我有一个人回家独守空房。他再休息的时候我约他，他总说累，不想出门。圣诞节前去接他下班吃了回夜宵后就再也没见上面。虽然时不时会发个微信，一起打个游戏。可多数时间他下班，我已经睡了。终于盼到了15号我们把休息调到了一起。我下了班就去他店里等他。一直没有看到他，就打电话。他说在搬货。我自己吃了点东西就坐在店里一直等他，中间发消息他也没回复。一直等到了十点商场打烊。也没有见到他。我有些生气，自己做了个公交回家。坐到一半的时候，他发来信息，说在家附近的店借货，本来要回去加班，同事知道他住附近就让他直接下班了。我立刻从公交车上下来了。告诉他我跟他只有一站路。他打个车接上我，我们就可以回我那了。他说要回家上个厕所，拿充电线。我说好，我在路边等你，很冷，你快一点。中间还一直在聊过年放假的事。我一边催促他，一边在路边焦急的等待。他上完厕所发来一句：好累啊，坐下就不想出来了。我一时火气就上来了。把他拖入了黑名单，打了个车就回家。一路上想着他发现被拉黑就打电话给我。结果到家也没打来。我还是害怕失去他，认了怂。可打语音给他的时候，发现他把我删了。我发验证消息给他，说我只是发一下小脾气，真的太冷了。他拒绝了添加，和我说不想谈了，算了吧，钱会按时还我。紧接着又是一系列的拉黑。这是第16天了。我们从来没有分手这么久过。他以前说他心烦压力大的时候就会想要一个人，等他想通了，想我了就会回来找我。可是他真的会回来吗？我太害怕失去他了。我知道失去他会要了我的命。这难熬的16天已经要了我半条命，每晚失眠，厌食，情绪反复。发了疯样的想他，可是不敢去烦他，怕适得其反。你知道吗？一辈子那么短，我只想和你好好的在一起，我不怕世俗的眼光，不怕家庭的压力，什么都不能阻挡我对你的心，可我唯一就是怕你不要我。你到底什么时候才会回来。求求你快一点，我怕我剩下的半条命撑不了多久。第十七天了。那天冲动去找你后，你半夜登陆了两次闲鱼，后来到现在，五天了，你再也没有登陆。上周五你休息，打了几把游戏。这几天工作一定很忙吧。我搜寻不到你的任何信息了。每天在家翻看着我们甜蜜时的聊天记录，手机里都是关于你的照片视频。你在外面总是一副高冷不好惹的样子。我们独处的时候你就像个小孩子，会撒娇要我给你掏耳朵，扣扣痒。你说这是最放松最舒服的时候。我也是。只要你在我身边，屋子里有你的味道，我才觉得生活是有意义有希望的。今天是第十八天了。昨晚吃了药十点多就睡了，到早上五点钟梦到了你，焦躁不安地醒来，出了一身汗却手脚冰凉。又想起了和你的点点滴滴，听着聊天记录里你的声音，忍不住又哭了起来。找朋友看了你的朋友圈，好久没发圈的你，凌晨五点发了一条刚下班的动态，拍着下班路上马路边的灯，天微蒙蒙的亮。你是真的工作很累吧。我很想你，想去接你下班，帮你揉揉肩按按脚，想照顾你，但克制着自己，我怕成为你的负累。刚刚看支付宝，发现你把这个月的钱打给我了，打了一句话问你还准备不理我？又秒撤回。还是给你安静吧。我以为你会转完钱就把我再拉黑，你没有，心里舒服多，起码我们重建了一个联系方式，只是暂时还不能去打扰你。钱我给你转回去了，我不能在身边照顾你，给你自己买点好吃的吧。第十九天了，昨天你没有把我支付宝拉黑，心情一下子就轻松很多，去到邻居家蹭了一碗饭。吃的不多，但总是有了点胃口。昨晚还是睡的很早，比前几天多睡了两个小时，7点钟醒了。努力想继续睡，心里又是一阵绞痛，喘不上来气。突然又很想你。你又没了消息。闻了闻你睡衣上的味道，用力让自己平静下来。还是得忍耐，等着你回来的那天。去年的今天，我在凌晨四点睡醒了，我们一直微信聊到了早上八点，你发了好多青涩时期的照片给我，说实话有些杀马特哈哈。你睡到下午醒来，说梦到了我，梦里想和我，结果没有得逞。我笑你把自己都憋成了BT。今天出门办事，路过了我们曾经一起工作的公司，忍不住还是进来看了看，这是你第一次亲我的地方。工作的间隙，两个人出来躲着抽烟。我坐在楼梯上，你掰过我的头就是吧唧一口，那是我们在一起第二天，我有些慌乱，说不清楚是什么感觉。你问我是不是太快了，我摇了摇头，回吻了你。晚上回家时，我一个人坐在轻轨上，路过了你家的那一站，我忍住了下车的冲动，是不是有进步？好吧，是因为我胆小，我害怕你冷漠的眼神，想快点回家，眼泪有些忍不住了。今天是第二十天，我睡到了9:30才醒，又进步了两个小时。本来想要二十天的时候去找你，可还是鼓不起勇气，睁开眼睛看了看支付宝，嗯，你没有再把我拉黑。看了看闲鱼，8天没登录的你，昨晚快两点登陆了。你是看我有没有新留言吗？是有些想我了吧？再忍忍，再忍忍。你就快回来了吧。其实值得不值得，我怎么会不知道呢。从物质方面来讲，就算没有债务的问题，他也只能给我普普通通的生活，可什么生活又怎么样，我只是想有他就可以了。第二十一天了。今天的睡眠好像倒了回去，又是五点多醒来。没有你的任何消息，心里又开始空落落的。我们就这样停滞不前。无论别人怎么劝，两个人在一起到底有没有感情，只有我们最清楚。对不起，是我又用错了方法爱你。睁眼到现在，不知道该干嘛，刷了会儿抖音，看见别人恩爱的画面也会想起你。记得你躺在我身边，我依然要握着你的手睡，我会问你人死了以后是什么感觉都没有吗？你说不知道。我睡着睡着就哭了起来，你问我怎么了。我说我梦到自己在一个黑匣子里，听不到你的声音，闻不到你的气息，摸不到你的肌肤，我好怕。你把我搂进怀里，说我怎么像个小孩子。第二十二天了，我又失眠了，还剩最后一颗药。总是控制不住的想到关于你的点点滴滴。我又开始翻看曾经的那些甜蜜。其实我最痛苦的事，是你总在要离开的时候就推翻我们的一切。我真的，那么不招你喜欢吗？去江汉路补完了睫毛，回去的路上忍不去去happy站台下面的电玩城溜达一圈，那是我们最常去玩的地方。偶遇了姐妹群里的T和她的媳妇儿。不争气的我，又开始了难过了。第二十三天，你还是一点动静都没有。我还是很想你。我不会再逼你来陪我了。只希望你不要剥夺我对你好的资格好吗？我太想念你身上的味道，那才是我的氧气。今天的食欲又废了。我翻看着手机里满满的和你的回忆，你都不记得了吗？是我错了，我恨自己怎么那么蠢。明明知道你是个倔脾气吃软不吃硬，还要故意和你作对。什么委屈，什么不甘，和失去你的疼比起来算得了什么呢。可就是疼成这样，我也还是不想放弃，你是我这辈子最义无反顾想要拥有的。第二十四天，我做了个奇怪的梦，梦见自己被一个金色头发穿着白T的女人拿刀追杀。我拼命逃跑，顺着风，人像气球一样飘了起来。我喊着救命，可是地面上的人听不见。然后又一个黑衣服黑头发的女人拿着刀追了过来，三个人撞在了一起，刀划破了喉咙，我看见血飞溅出来，我惊醒了。起床收拾，鼓足勇气，奔赴我的死刑现场我到了店门口，可是我怂了。我看到你心提到了嗓子眼，可不我不敢去见你，我怕你冷漠的眼神。我准备走，在路口看见你一个人在等货，我不敢过去，在柱子后面紧张得浑身发抖。直到看着你走了。我喝醉了，又去店里找你，你已经下班了，你真的不管我。你说喝醉了一定会来接我，可是你没有，你怎么这么狠心。我在你家门口坐着，可我不敢敲门。我没有希望了，什么希望都没有了。第二十五天，凌晨在你家门口坐了两个小时，不想回家，家里的一切都是关于你，可是我竟也无处可去。手脚冰凉，心里更是凉透了。你的狠心让我觉得好陌生。头疼了一晚，我不知究竟该拿你怎样。第二十六天，明天就是三十了，我一个人在武汉，想着去年这个时候我们的甜腻，你还催我快回来和老公一起吃年夜饭。每一次我们的分开和好都是你的一句饿了或是来接我。我多想再听到这两句话，哪怕是飞蛾扑火，我也想冲进你怀里。第二十七天，太想你，昨晚在支付宝给你发了句消息，不出所料，你没有回应，可我还是睡一会儿就起来看看，我到底在期望什么。第二十八天，我最怕的事，你身边有了她。昨天又找你还钱。我不是想逼迫你。可是我想到你们两个在一起的画面，我就心如刀割。你还给了我。终于结清了。我放过你，你也放过我。剩下的就是我自己放过自己了。 29岁我选择了和你在一起，29岁你选择了背叛离开我。我昨晚梦见你了，梦见你回来告诉我不是真的喜欢她，我好开心，那么真实的感受。可突然我又意识到这是梦，不想睁开眼，可已经醒了。一切都是梦。你只是不够爱我而已，不是不会爱。昨晚又梦到了你，你发了好多朋友圈，说着如何想跟我分开,梦到你和她吵架，你会去主动哄她，字字诛心。我不想再梦到你了，求你。我何时才能放过我自己。昨晚梦到你的频率减少了。会越来越少的吧。可是我又好怕自己忘了你，也怕你忘了我。我知道你一直想离开，是我以为爱可以拉回来。你爱过我吗？从什么时候不爱的呢？那又在一起是为什么呢？你早就不爱了吧。回想起来那么多次一点小事要你帮忙你也会拒绝我。可为什么还是在一起呢。因为我的纠缠？还是你也想最后再努力努力？好难啊。真的好难。她真的就是你想要的吗？我好了，放纵了几天，好好看看这个世界，跟她在一起放弃了太多太多。我可以有更好的生活。慢慢地丢掉她的东西，回忆放在不会去打开的地方。不是舍不得她，那是我的心意和付出。