Lucifer

ID：8642546

42岁

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Lucifer

1年前

偷故事的人明天就能看到a mei了，心里真的按耐不住的兴奋！这些日子全靠阿妹支撑着自己，爱了29年的女人，在自己最难熬的时候全靠她的音乐在陪伴！每天其实都感觉很空，本以为或许遇到了可以去试着走一走的人，好多的相似，但最后还是自己的性格出了问题，现在所有发生的事情我都会归结到自己身上，或许这算是成长吧，不要去怪别人，应该多反思自己，但最终改不掉的是不会在别人冷言回应的时候还能积极的去缓解，也或许曾经的自己委曲求全的太多不想再让自己那样下去了，因为想取悦自己，太累了！真的太累了！其实知道对方很多和自己想法相似的时候，挺开心，因为知道有这样想法的人，只要坚持都能很好的走到最后！只是自己的问题吧，或许太强人所难了，每个人都有自己的想法，自己的原则，自己的处事方式，但偏偏这种时候自己不太会说话，总是会去硬碰硬！每一次其实都知道不会有好的结果，但就是会去做！只是以前的自己不会觉得是自己的问题！而现在的自己会觉得都是自己的问题！改不掉，也不想改！感觉这种因为一个人就要去改变自己的生活太累了！这么多年真的够了！她或许是自己这一阵最想要去试着走一走的人，虽然自己没有说，也知道对方或许只是单纯只想要个聊友而已，但其实很多时候，自己想过，她是不是就是自己想要找的人，因为有很多想法真的太和自己相似了！但又能怎样呢！改不掉自己最坏的脾气，所以，我想自己是最适合一个人的，这样不用再去担心对方会不会不高兴，只需要顾好自己取悦自己就够了！这个年纪，我还需要期盼什么呢！不就是稳定、开心、思想一致、喜好一致、想法一致就够了！突然发现要找到一个可以和自己走到最后的人真的好难！似乎总有什么不对，而现在的自己已经没有了年轻时候的迁就，也或许是在逃避，因为怕一旦爱上，又会变成那个没了自我，完全只为对方而活的人！那种生活太痛苦了！不想自己再经历，所以选择如果有一点不合，那就让自己安静的撤退，了解自己，那种只为对方而活的煎熬！听着《勇敢》，阿妹今天彩排了这首歌，时隔14年终于又可以听到现场，我想明天如果真会唱这首歌我会狂哭，压抑的心真的好难过好难过！我在努力学着勇敢！我一定会真正的勇敢起来！偷故事的人，听者既然无心听着，说者当然无意了，应该要一一道歉，我不该偷故事的，是你让我精彩空了，而想念让人变狂了于是拼凑了别人伤心的故事，于是黏贴了别人快乐的故事，而我总练习着，如何骄傲的说着，同时不再情绪化的为偷窃行为负责，因为爱是贫穷的，为我的无礼道歉，我道歉，我道歉，为我的虚荣道歉，我道歉，我道歉，像每个寓言说的，贪婪是有代价的，我拥有超过我能承载的，你连结局也不留了，于是偷走令自己大笑的故事，于是偷走令自己伤心的故事，而我总任性地，对别人骄傲的说着，口沫横飞生动像我们一起走过的，本可那样幸福的，我道歉，我道歉，我不该偷故事的！不知道自己写了些什么，混乱，唯一清醒的是明天可以见到阿妹了，一直在期盼这天的到来，但又很怕这一天过后，再也没有了期盼，又会回到空空的自己！酒精真的是很好的东西，醉后可以狂哭，可以狂笑，心里什么都不想，就是晕晕的！要不是遇见她，真的忘记了还有酒精这么好的东西！爸爸，我想你😞好想你！好想你！好想你！好想你！好想你！如果只能这样一个人到最后，我接受了！好好生活，我想也是爸爸最想看到的，我一定会努力！爸爸，我爱你，好爱好爱好爱！没有那个她我也会好好的生活，我会好起来的！一定会！！！

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Lucifer

1年前

停不了的思念很久很久很久没有写东西了，思绪混乱了太久，每到夜晚又开始用酒精麻醉自己，喝醉后撕心裂肺的痛哭也许是最好的发泄，我不知道这样的日子还会持续多久，从来没有这样思念一个人，这是爸爸离开的第64天，每天都在无限循环阿妹的《身后》，所有人或许都感觉我这个年纪怎么突然这样开始追星了，阿妹确实是我从小到现在都很喜欢的歌手，女歌手里我的最爱没有之一，这些日子在她的音乐里，我似乎才能得到一些释放，这也许是自己寻求一种自我安慰与释怀的方式，强制自己把思念都融入到阿妹的音乐里，每个人都对我说时间能治愈一切，只能靠自己慢慢地走出来！我当然知道这些道理，今天因为控制不住思念，一个人去了墓地看爸爸，走在路上一直在哭，到了墓地后小心翼翼地擦着墓碑，给爸爸说着自己的近况，我想自己在工作上越来越好，越来越优秀是他最想听到和看到的，可在我一天比一天做得更好的时候，你却不在了，说的每一句话我都能想象到他会用什么表情回应我，会怎样开心的笑，抚摸着他的照片冰冷没有温度，好想是抚摸的他真实的脸😢身边的亲戚朋友同事都以为我很坚强，或许终于懂事长大的自己再也不想让他们看到我的脆弱，因为要顾及妈妈和姐姐的情绪，我必须在她们面前表现的很坚强，所有的难过与思念都只能在一个人的时候全然释放！在爸爸离开的每一天都没有停止想念，表面的自己强装的没事，剥开早已是血肉模糊！没有觉得爸爸离开过，今天鼓起勇气翻开微信看与爸爸的最后一次网络对话，眼泪毫无控制的往下流，以后再也看不到在节日和他生日的时候红包的认领，再也得不到任何回应！今天还告诉他我又要去看阿妹的演唱会了，都能想象到他又会笑我还是长不大！去成都的那段高速太熟悉了，从2023年开始带他去成都华西看病，几乎每个月都会跑好几次，整段路全有他的影子，每开到一个服务区之前他都会说哪个服务区要到了，太熟悉太熟悉了！这次去成都看阿妹，那段路我都不知道自己该怎么开下去，看了高铁，可自己当晚必须回家，因为家里还有狗狗需要照顾，日子越近却越有些害怕，或许以后这些困难都是需要自己去克服的！我在努力好起来，却不知道这个时间到底需要多久，那种想念强烈到呼吸都感觉难受！爸爸，我会加油，我知道你也希望我们是好好的！没有你的日子，整个人空的像失去了灵魂，真的好想你！好想你！好想你！人也许就是在这些经历中长大的吧，你的离开让我终于懂了为什么白发魔女会一夜白头，师父为什么会一夜长出那么多白发！因为在你离开的那天，我一夜也长出了好多白头发，也终于明白人在极度悲伤之中真的会长好多白头发！今天看到妈妈本在你离开之前还是花白的头发，还有好些灰色的头发，现在已经全白了，再也看不到一根灰色！心很痛，我知道她思念远远比我更加强烈，你们在一起四十多年！妈妈那天拿出你们具有年代感的结婚证，嘴里说着为什么不再等等，再过几年就是金婚了！听得我心如刀割！一直期盼自己也能拥有像你和妈妈一样的爱情，几十年如一日，依然那么爱着彼此依赖彼此！不过这些都不重要了，什么都不期盼了，在你离开那天，自己似乎对什么都没有期盼了！只想一个人安静的走到最后，不想再经历那些无谓的争吵，再也没有精力像开辩论会一样的争辩一些无聊的问题！合则聚，不合则散！不想再在剩下的时间让自己委屈一点！都够了！如果让人感觉累，那我宁愿不要！爸爸，你放心，我再也不会脑热，让妈妈担心了，以后我只为取悦自己而活！努力工作，让你看到你最想我成为的人！爸爸，想你！我知道你还在，你永远都在我心里！你永远是那棵让我无论遇到什么困难都能给我依靠的大树！

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Lucifer

4年前

重启第60天，最近两天降温，今早的天空挺美！

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Lucifer：你这是啥表情😶

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Lucifer

4年前

重启第2天，家里换了新的灯，花了半个月的时间终于找到可以给我定做的卖家，漂亮，很喜欢！今天无意间点了《恶棍天使》来看，里面最让自己触动的是棍儿哥播放那段小时候街道上的声音，那时候的车没有那么多，不会满街听到滴滴声，也不会看到到处都在建房子听到那些修房的轰隆声，那时的街道会突然砰一声吓一跳，对啊，爆米花嘛，会看到人们拿着小椅子在院子里纳凉聊天，而不是拿着手机，失去了人与人之间的交流，会看着流动的星星追很远很远，会捉迷藏跑野猫……那时的生活很简单，很单纯！记得从小就想养只狗，终于在自己七岁那年，妈妈给我买了一只小土狗，很喜欢和他玩，可也就在那年全国打狗，我失去了他，年幼的自己什么都做不了，只是躲在家里哭！就那样十多年过去了，家里再没养过狗，直到有一天，和朋友在街上看到一位卖狗的老人，自己又忍不住买了一只，带回家后，那时根本不懂养狗的自己，直接用人用沐浴露就给他洗澡，吹干后就抱在胸前和他玩，可父母一直都不喜欢狗，由于狗狗年纪太小，一到晚上就不停叫，影响他们睡觉，最终被他们送走了，很无奈，也很心伤！再后来，又过了十年，与前任一起又买了一只狗狗，那也是自己第一次接触到比熊，因为她爱比熊，自己也被比熊那傻萌的样子吸引了，就这样比熊成为了我最爱的狗狗品种，没有之一！可也许没有缘分的事物，总是不会流长吧，因为创业开店劳累，最终还是把这只狗狗送给了朋友，至今还快乐的生活在朋友家，过着悠哉悠哉的生活！自己本身是不想送走的，可是因为爱她胜过一切，所以不管自己多难过还是同意了送，还记得那时从朋友家出来在楼下足足哭了一个小时，前任说我真那么舍不得就去抱回来吧，可是想到前任的劳累，还是选择了放弃，这一放弃也让自己哭了三个月，一想到就哭！因为自己是真喜欢，也是真的很想拥有一只自己狗狗！或许大家会觉得，怎么这样啊，一次又一次抛弃，真心很无助，后来前任看我这样，便说，等店上了轨道她再给我买一只吧，我说我不想那样一次又一次抛弃了！但是自己真心想要一只属于自己的狗狗，也就是那样机缘巧合，之前看狗的一家店给我发消息说，他家狗狗要生了，现在可以预定，自己不知道为什么就是按耐不住了，等不及店上轨道，毫不犹豫的下定了！也因为这样，正式开启了我的爱狗狂魔之路！明天再来继续，困了！