默
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默
1月前
一個真正愛你的人，並不是凡事順從你，他也可能會因為你提出的問題而生氣，可是也只要在彼此冷靜下來以後，你發現他有在默默調整了，就好像你也因為聽見了他的心聲，也在努力朝他靠攏那樣。
真的愛，就會修補愛。
那就是真心相愛的兩個人，在生命一定會發生的歧異裡，兩個人因為想留住彼此，而願意一起做的調整跟努力。
讓不能跟你協調的人離開，也只為願意跟你溝通的人留下來。
人生很長，兩個人的生活裡要面對的突發狀況有很多，在那些你想跟對方溝通的問題裡，你一定會鼓勵自己找機會勇敢說出來。
讓你們的愛不是只有快樂，而是即便在爭吵之後，也更靠近了幸福的方向。
文/角子
默
1月前
我感覺
善良是 你把人當人看
善良是 我沒有把你放在眼裡
善良是 我得到了你想要的但你卻擁抱我
善良是 你其實站在頂樓看我
善良是 你在我徬徨的時候陪我
善良是 我跟你說
你手裡其實什麼也沒有
不要再緊握不放
善良是 你願意 幫我吹涼
還是我跟你說那碗湯 其實不燙
而你 裝得不像
善良是 一份待用餐點
善良是 一段不帶有惡意的褒貶
善良是 當你只有一碗飯 你卻分了我一半
善良是 當我吃飽了我才問你餓不餓
善良是 一種選擇 而大家都在演呢
全都在搶著同一塊匾額 不是嗎
善良是 克制
是乾脆不要認識
善良是 不talk shit
是接受有人討厭我
是不要成癮 是躲在門裡
是一道穿越疼痛的牆
是分不清路燈還是太陽
善良是 藝術之王
是看著藝術想到死亡
善良是 你很有自己的想法
是你沒什麼特別的所以才留了一頭長髮
善良是 你讓他難堪
是只有弄髒床單
善良是 勉強愛著
是習慣了 有他在呢
善良是 坦然
是沒有餘地不轉圜
是跟你承認說 好都我
善良是 你在最後把我給封鎖
善良是 恢復原狀
是不想原諒就不要原諒
善良是 跟你說你是我的知己
是夏天煙火我的屍體
善良是 你誠實地跟我說你想我
善良是 閉上嘴巴
善良是 知足
善良是 我想要的時候跟你說我還要
善良是 不想要讓壞人過得舒服
是明白人有失足
自己也是壞人 而人鬼並不殊途
善良是 不被煽動 不被看破
看不見觀眾 不搬弄是非
是不讓人因為傷痛自卑
善良是 一道眼神
善良是提到鬼魂
善良是 我給你看我終於也有了
善良是 你特地給我看我沒有的
善良是 我不想太多
善良是 我不想再說
善良是 Kinds of Kindness/山姆
默
2月前
戀愛腦段位鑑定書！10題測出你的上頭指數
默
2月前
「長文慎入」
每個人從小到大一定都遇過
你只是想說說心情，對方卻急著糾正你的想法，
拿出數據、理論、案例，一句句像法庭辯詞般拋來。
你愣住了，然後收起情緒噤聲不語，心裡卻越來越冷。
不是你無法接受不同觀點，
而是那一刻，你不再被當成一個「有感覺的人」看待，
而只是被駁倒的對象。
心理學家武志紅在《#為何家會傷人》中提到，
很多人在家庭中從小就學會壓抑情緒，
因為每一次表達都可能換來責備、否定、甚至是羞辱。
久而久之，我們學會了閉嘴，
以為不說就不會被傷害。
但情緒不會憑空消失。當你長期無法被理解，
你開始渴望被聽見、被認同，甚至——被證明是對的。
於是，有時我們會變得強硬，會在對話裡據理力爭，
拼命說服對方，像是在替過去那個總被打斷的自己討回公道。
因為，如果不對，我們好像就一文不值。
可當我們急著證明「我是對的」，
無形中，也等於在說：「你是錯的」。
這不是交流，而是一場無聲的對抗。
於是，兩人原本是橋，卻變成了彼此的牆。
武志紅曾坦言，自己身為心理諮商師，
卻也因為太想證明觀點，在職場中讓關係一度崩裂。
那不是能力的問題，而是我們都太害怕錯誤帶來的羞辱感。
我們怕輸，怕被看低，
但更深的，是怕自己不值得被愛。
書中也說「真正的連結，來自尊重與邊界，
不是誰贏了辯論，而是誰懂得在不同中靠近彼此。」
太多這樣的場景：
夫妻爭論旅遊要去山還是海，最後不是妥協而是冷戰；
朋友討論時事，明明是聊天，卻變成了辯論大賽；
孩子說出一個童言童語，大人立刻糾正，卻沒看到孩子原本閃亮的眼神黯淡下來。
如果關係的本質，是「看見彼此的感受」，
那麼執著於「誰對誰錯」，其實是在將彼此推得更遠。
研究顯示，當人被否定時，大腦的杏仁核會啟動防禦機制，理性能力大幅下降。也就是說，對方根本聽不進你說的道理，只接收到一種信號：「你不接納我。」
親密關係裡，真正的力量不是說服，而是陪伴。
真正的溝通，不是用正確去征服對方，
而是用理解去靠近彼此。
在溝通中不是不能直說：不同意，但可以說：「我懂你為什麼這樣想。」
那句「你說得也有道理」，從來不是退讓，而是情商的體現。
人生不是辯論賽，親密不是輸贏題。
最智慧的表達，從來不是「我說得對」，而是「我看見你了」。
#真正的愛，是在距離中依然選擇靠近#真正的愛，是在距離中依然選擇靠近#就愛圖文不符#
默
2月前
港星杜汶澤的老婆寫下瓷婚（結婚20年)感言：「長輩常說夫妻之間最重要的是互相包容，一直對包容這詞感到有點負面，好像往後的人生中都要雙雙帶著忍讓去過活似的，然而我本來好好的為何結婚以後就要忍？最初我們不是因為太愛對方才忍不住在一起的嗎？後來才知道包容不單只是忍讓，反而從過程當中慢慢的去學懂把部分的自我放下去接受身邊的你，一切的放下都皆因愛。
可能自己的思維還是屬於老派,非常認同包容不是單單的忍讓而是心甘情願地把對方擺在第一位，打破自己的原則底線，全都是因為愛。這年代好像一直提倡自我覺醒要多愛自己一點，遇到一個相處上有問題的人就覺得是不適合分開再找下一個更適合的人。如果每個人都這樣想這樣感情怎麼會談得長久怎麼會愛的深刻…….
#如果你也老派#
默
2月前
最近看了一部韓國女女戀綜，發覺裡面只要是多人喜歡的女成員，到最後都會變成沒有辦控制自己的感情，同時對多人產生了喜歡的好感。試問了自己在那種環境裡面每個女生各方面條件都這麼棒，而且願意跟你敞開心胸表達對自己的真實感受說不被對方真情打動都很蠻難。還蠻期待最後結果是不是如自己預測的那樣🤔️
#喜歡可以有很多 愛只能有一個#
Black.金🌻： 多娇凌乱了，你说最后会选择谁呢
默
2月前
真心喜歡這兩位演員跟他們的愛情。
答應我，愛到這個程度再結婚好麼
15年的婚姻或許常見，可這是15年的愛情
每當“最后結果都那樣”刷爆全網，就想起來他倆，直到今天，他倆共同出鏡的跑男依然是收視率第一，日子怎麼可能和誰都一樣？
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1、她句句沒提喜歡你，你句句都是我愿意
鄧超真的展示了暗戀是一個人的兵荒馬亂，戀愛前，孫儷深夜給他發消息，他開心到暗爽，以為孫儷要表白，結果孫儷回“幫我叫值班大爺開個門”
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低調的孫儷會為了鄧超悄悄準備一周，上節目給他驚喜，果然愛會讓寡言者長篇大論，好男人和好女人都是不流通的，因為他們句句都是我愿意
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2、兩個不婚主義，在遇到彼此后變成幸福主義
孫儷的原生家庭讓她不相信婚姻，父母離異后，爸爸給了2000塊之后消失。此后7年，母女二人居無定所，生活艱難。為維持生計，媽媽白天做柜姐，晚上做保潔
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鄧超也是不婚主義，但在《幸福像花兒一樣》時期，鄧超的抽象開始有了具體對象，搶她蘋果吃，還對鏡頭偷偷比耶，原來好的愛情，可以讓兩個緊繃的人變成孩童
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《深度關系》“愛不是你完美才值得，而是‘我知道你不完美，但我依然選擇靠近’”
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3、 婚姻幸福的秘訣是男方是戀愛腦
鄧超出去拍戲，一天打20個電話，孫儷直說“電話打到已經沒有話可以講”，而愛熱鬧的鄧超再也不愛應酬，只愿意在家陪老婆
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上海人孫儷，因為鄧超開始愛吃辣；江西人鄧超，因為孫儷不再無辣不歡。當被問到鬧矛盾誰先妥協，孫儷答“超”，果然是兩個戀愛腦的雙向奔赴
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4、你在鬧，ta在笑
孫儷應該是兩人關系的核心，這離不開她的超強內核，出道時是清純小白花，但下的功夫卻趕得上老戲骨
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陳曉曾說：“和孫儷對戲壓力大，她連對手演員的台詞都背下來了”；陶昕然說她在現場手機都不拿；《安家》前，她實地跟隨房產中介體驗生活，筆記記了厚厚幾本
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孫儷的努力也感染了鄧超，他由熬夜狂人變成養身達人；而鄧超會努力消解孫儷的壓力，搞抽象逗她開心，倆人在現場旁若無人的舞蹈，把世界變成了游樂場
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武志紅在《深度關系》中寫道：“愛到極致不是燃燒自己，而是彼此照亮后依然保持完整的形狀”
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愿我們都能擁有：“清澈的相遇，熱烈的奔赴，干脆的告別，立于月光中的清白，以及毫不猶豫的偏愛”
#戀愛怎麼可能和誰談都一樣呢#
