喵爷
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喵爷
7月前
我没有地方去言说我的伤心，我的心脏就像被狠狠的捅了个很大的窟窿，我痛不欲生，我一整天都半死不活的在想你。爱情真的有那么痛苦吗？真的有…那么痛苦。
我不能主动给你发信息…我甚至屏蔽了你。我怕自己忍不住给你发信息，又怕自己看见你信息，忍不住联系你。我想分手。我必须分手。糟糕透顶的痛苦真的该结束了。我不想永远那么痛苦。我清楚你也痛苦。那就够了。你和我在一起久了，你忘记了自己只是个技校毕业的打工仔，你忘了我刚认识你的时候，你住在破烂的宿舍。你忘记了你做销售但是连生活费都不够。你用着最烂的手机，我又恨你，又看不起你，又疯狂的爱你。痛彻心扉的爱你。我记得你拿着老旧的vivo倔强的要贴最贵的膜。五十块钱，商家贴的有一点点印痕，你站在柜台前歇斯底里的和商家吵架。我爱你那种野蛮的力量。我崇拜你的勇气和生命力。
后来我送了你苹果11、苹果15、华为三折叠…你辱骂我的时候，是不是真的以为你特别尊贵。我开始厌恶你的暴躁，我说话也越来越难听，买得起不是因为你高贵，是我的爱很贵，我爱谁，谁才高贵！
可是你是我这一生最爱的人。我今天下午约了心理医生。太痛苦了，我实在想不到能缓解的办法。所以我约医生了。也许我真的抑郁了吧…
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giggle： 时间和新欢选一个吧，可以慢慢忘了旧爱
喵爷
7月前
…你搬进我二百多万的房子里，我还给你专门定制了衣帽间。我大理石的背景墙，雕刻金边的家具，还有金光闪闪的吊灯，我以为你会喜欢，因为那是我第一套房子，我在那以前也没有住过那么好的房子。我自己跑装修、自己设计，邻居都夸很好看，我觉得我引以为傲。几十万装修的效果非常好。但是你却高冷的说不好看。
当朋友说我漂亮，你说她？她好看？哈哈哈…好像多有趣的笑话一样。我不知道你到底有多看不起我。
第一次你过生日我送了你一个金手镯。那个时候金价才三百，我说你是我的爱人，我来疼你。第二次过生日送你一个一万多的吉他…第三次送你黑宝石戒指…但是…八年的时间，你只送了我一个几十块钱的银戒指。。。。对了还有你给你的女同事买手链的时候给我顺了一条红绳…骗我说开光求来的。我两年后跟你女同事聊天才知道。我恶心的把带了两年前的红绳扔垃圾桶了…
是的，你从来没有一瞬爱过我。你自私自利精打细算…你眼里从来没有我。
我有一天终于升职了，月薪涨到了三万多…我开开心心的跟你分享喜悦，你却说我勾引了男上司换取加薪，污名化我。莫须有的罪名斩钉截铁的安我头上，哪怕我把上司请过来当面证明都没有用…于是吵了又吵，最后逼着我辞职。还抱着我说你养我，你一开始假模假样的每个月给我三千做共同的开支，我一直说不够，你却说什么样的人家花那么多钱？要不然就骂我看上了你的钱…一年中只给了三个月的生活费，八千多，一万都凑不到，却歇斯底里的辱骂我，说是你养了我？…
我不要你的钱，我没有图过你的钱。我说了那么多次，感觉我越解释越苍白…慢慢明白，不是误会，你是故意的，你故意想要看我百口莫辩被你欺负的样子，你从父母那里学来的爱，就是这个样子。。。
明知道分开对我好，但是还是很难过。胸口疼，我还有事情要去做，，，但是我被掏空了
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客官： 他到底是怎么给你灌了迷魂汤的？让你这么死心塌地？
喵爷
7月前
从一开始遇见，就感觉不太合适。但是又有浓烈的化不开的火花，然后我就一直妥协一直付出，照顾你所有的饮食起居，照顾你的一切。一次又一次歇斯底里的争吵。我从小就没有和别人吵架的胆量，一切都是得过且过。隐忍又懦弱的我遇到你，认识你没有几天你就开始歇斯底里的冲我吼骂。我以为我是圣母，我以为我能拯救你，所以你歇斯底里冲我发脾气的时候，我抱着你说“我爱你”…就这样2018年，你说你发烧了，我傍晚七点多非要去照顾你，第一次去你住的地方是打工人的宿舍，脏乱又陈旧，三室一厅破败不堪，每个房间都放了好多张上下铺，侧卧里放了四个上下铺，你在门口的下铺，我穿着几千块钱的貂绒拿着进口水果站在宿舍前，我脱了大衣盖在你陈旧的被褥上，给你喂药。后来我们在一起了，你搬进了我的房子里，你半夜说一句饿了，我就顶着低烧去给你煮面，衣食住行，都买我能负担得起的最好的…你开始学吉他，我就给你买吉他，你洋洋得意的在公司年会上表演，我以你家属的身份出席。。我觉得你是全世界最闪耀的星星，可你的脾气一直改不了，无论出现任何问题都想指责我，哪怕我生病一样逼着我伺候你，你慢慢的脾气越来越暴躁。可能和我越来越熟悉了，你说小时候爸爸强暴了你，妈妈天天把你吊房梁上抽鞭子。我开始心疼你，我理解你的暴躁，包容你的脾气。你没有安全感，我上班你就天天查手机，不允许我和别人说话，哪怕是同事间普通的寒暄，你都要指责我。后来我辞职天天给你做饭洗衣服，你又嫌弃我不会收拾房间，做饭不好吃。我非常痛苦，我很爱你，我深爱你，我说了几万次我爱你，也说了几万次分手。但是你只要态度好一点，我就继续沦陷。我明明知道和你在一起根本不是长久之计。慢慢的因为经常吵架我快要抑郁了，因为没有了社交，每天沉溺在你的谩骂中我像个溺水而亡的孤魂，糟糕的情绪让我出现了身体不适。但是你仍旧在旁边指责我为什么没有给你洗帽子刷鞋。我们又歇斯底里的大吵了一架…你自己搬了出去，明明是我的房子呀，你却边收拾行李边说“滚吧！你这样的女人让人恶心！”嗯，我恶心。好吧，我恶心。我也清楚这次分开也许我只要从痛苦中走出来就会慢慢变好。在一起这是八年了…熬过了七年之痒啊…但是只是因为足够爱才熬过去，但是不合适就是不合适。如果再在一起，我真的痛苦的快死了。分开也痛苦的快死了。到底怎么样才是对的？我一整天都觉得自己好像快死了。我像快要腐烂的尸体，窝在沙发上，回想起有一年我们也像现在一样分手了，我那个时候还有闺蜜，我跑闺蜜家里哭，她给我买了一大捧鲜花，买了冰激凌蛋糕，还买了个贴满钻的皇冠，她说我们家柔柔最美了！但是我还是痛苦，我边吃冰激凌边告诉她我很难过。她拿着手机拍了张照片说“你看起来很高兴呀！”…闺蜜带我去聚餐的路上，你发了条信息问你在哪，我去找你。我就扔下朋友乖乖跟你跑了。。。。
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木丞： 真的，我发现，不管是谁都会碰到自己的报应，折磨的没有人样
