七月
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七月
24天前
今天我剪了头发，哭了两个多小时
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devil： 她剪了新头发
电话也换了号码…
七月
1月前
她提出分手
回到长沙的那几天，我们还像之前那样，保持着联系。
在我落地昆明的当晚，她发来分手消息～
在路途上的时候，她一直叮嘱我注意安全，关怀着我。
她说：“等你安顿好，找到酒店住下，我跟你说件事儿”
我心脏从那时就开始隐隐作痛，不好的预感，去旅游的心情一下就没有了。
我再三追问：“你现在说吧，不然我没心情了，你一直不说我也不得劲儿”。
嗯，果不其然～
她说：“我配不上你”，（我明白了她的意思）
我说：“我们不是好好的吗？不是说的好好的吗？怎么又配不上了”？
她说：“我只是现在清醒了”。
她很犟，我却还在挣扎。
还没上酒店，我就在楼下买了几瓶江小白。
跟朋友说：“晚上喝点吧”。
“怎么，遇到什么事儿了，心情不好啊，脸色都变了”。
我说：“放松嘛～”不再多说，自顾自的去小卖部。
从不喝白酒的我，喝吐了～
烧的胃慌、伴随着心痛！
去洗手间都摇摇晃晃，踉踉跄跄的。
简单洗漱，趴在床上。
身体难受～、胃疼、继续想吐。
但是怎么都盖不过我心脏的痛。
但是那晚我选择喝酒没有选择错，至少那晚我睡得很早 不知不觉我就沉睡过去了。
第二天早早的我就醒了，
醒来看着昨晚的她发来的“我配不上你”，“我清醒了”。
还有我挽留文字，一大串。
心痛伴随着胃疼～
眼泪止不住的往下流，湿了我的耳朵、头发、枕头。
我翻身卷缩着，不敢大声抽泣（朋友在，要脸！）
哭完，我稍稍缓解了一下自己，站起身，走到窗前，
朝外看去，还早，山上还挂着云雾，我大口呼吸着，试图缓解自己的情绪～
我还是拿起手机不争气的给她发去了消息～
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01： 那就分了吧 下一个更乖
七月
1月前
你送我离开你的那天
最后一天，我是抱着什么心情呢？
是的，我不舍、不甘、放下、放弃～
很复杂的心情，但肯定也抱有幻想。
更多更多的是不舍，但我也该离开了，纠缠了你那么久，也该舔够了，该走了～
我们并没有说离开就不再联系，就此断开的话语
她没说，我也没说
她还说：“想带我回老家见父母，想带我去看老家的秋天，景色特别美，到处都是美景”。
从那天开始我就特别喜欢秋天，直到今天依然喜欢并期待秋天🍁🍂
那天，她没去单位
为了送我进站，她也买了一截高铁票（我很感动）
但那天我没有抬眼看她的脸，我怕我忍不住哭，再外哭的稀里哗啦的、多丢人！
一路的行李箱都是她帮我拿，很重，轮子还不好使了
（去见她匆匆，没有来得及买新的，当天决定就买了第二天的飞机票，还留下我刚帮的被子，一大堆衣服没洗
，就飞到她身边了）。
她送我直到我坐上去机场的高铁，帮我放好行李，找到座位，我依然没有抬头看她的脸，也没有拥抱她
对呀～我们连最后的拥抱都没有
后来你说：“你还在窗外看了我一会儿，我都没有转头看向窗外”。
我在想什么呢？我一直低着头
我在想：“别看了吧，没有以后，我努力了那么久，她都无动于衷，我打扰了她那么久，放下吧，我离开了她就轻松了，没有负担了，家里也还有人等着她吧，这段时间因为我耽误了工作，也没有回家看孩子，还有她的爱人吧”。
但当我落地长沙，开机那一刻～
看见她发的信息：“媳妇儿，我好想好想你啊”。
我又陷进去了～
七月
2月前
我离开
那天她正常去上班，她发消息给我，我没怎么回。
但是知道我第二天要走，她早早的就回来了，听见门外电梯响那一刻，随之而来的是她的脚步声，直觉告诉我’她回来了‘，听见她用钥匙开门的声音，我止不住雀跃的心。
我朝门口冲过去，在她打开门的那瞬间，我已紧紧的抱着她，幸福又开心的眼泪止不住的流下，打湿了她肩膀的衣裳。
虽然她之前也有为了我上午不去上班（我们会缠绵一个上午），下午会提前回来的情况，下午回来她会带我去超市买我喜欢吃的零食，我喜欢吃的菜，买单的时候还会拿一根雪糕给我，她怕我热。我边走边吃，而她提着我们刚买的零食、水果、菜。我提出我跟她一起提，那一袋子东西，真的超级重，她还不让我提，怕我累。
她会吃我吃不完的雪糕，会吃我吃不了的面条🍜，我真的好爱她这样爱我、心疼我的她。
我的生理、心理都非常爱她，只想属于她，她的心里也只能有我，我疯狂的想占有她的心，她的人。
但今天她提前回来，是因为知道我明天就要走了，
我哭是因为我开心她为了我又撇下工作早早的回来，也难过我们要分开了，
感动、开心、不舍……夹杂着很多情绪～
我心里其实知道我应该不会再见到她了～
但又抱有幻想～
七月
2月前
最后的时光
最后的几天，我们过着我认为我这辈子最安心最幸福的时光，我没有想工作，没有想后面的人生。
但是如果说没有想，那唯一想的就是如果她同意我留下，能好好爱我，为了我坚定一点 坚定一点选择我，我会好好的留在有她的城市，重新开始，好好努力工作，稳定自己的事业，我有赚钱的能力 加上她给我的动力，我对自己有信心。（奈何，她从未坚定的选择过我）
中途我也还是力理据争，想留下，因为这辈子我没有为了爱情疯狂过，我没有那么爱过一个人，她是唯一 。
我想就不理智这一回，就大胆爱一次，对自己人生不留遗憾，我也永远不会后悔。
我那段时间陷在里面无法自拔。
陷在爱她的情感里，陷在她的温柔里。
陷在她的举手投足，
陷在她为我做的家常菜里。
陷在她为了我提前下班回家，
每每进门第一件事就是拥抱我，亲吻我。
陷在她为了我不去上班，或者晚去～因为离不开我。
陷在她休息带我去看鹤，怕我被人挤，她在身后护着我
陷在她从身后抱着我，
轻轻的在我耳边说：“媳妇儿，我爱你”
在我认为我又可以说服她让我留下的时候，她担忧又顾及的表情又出现了，她说害怕我一个人，人生地不熟，我一个南方姑娘，我怎么会适应东北的生活，东北的人
她每周要回家去看孩子看父母，以后也要回到父母孩子身边照看，我一个人怎么办，当然也考虑到经济状况问题，怕给不了我好的生活。
我哭着诉说着，我没有她看到的那么软弱，我可以。
我一次次祈求，哭诉～
她可能也有动摇，但从未答应我留下来
同时我心里也多了一份不安～
是因为还有别人没有处理好吗？
我打电话跟朋友诉说，验证我的猜想，
我朋友也坚定说：“她还有别人”！
我心里一边猜想也一边不想承认～
我努力过了～
有一天散步回家途中你问我：“你觉得爱是什么”？
我回：“爱是～自由，我爱你，但是你是自由的”。
尔尔辞晚😘： 爱自己是终身浪漫的开始
七月
3月前
一扇门，竟成了心情分割线。
门口两双拖鞋，而另一双不是她会穿的风格，一双特别女生的拖鞋。
女人的第六感，直觉。
我开始猜忌，胡思乱想，委屈，涌上心头。
头天她忙完就直接到酒店，晚上我们也未分开，今早去了单位，回家收拾完屋子接我，没有时间去准备拖鞋。
但是她说是她之前买的，我不再追问～
只是心里隐隐发痛，后来几天我又发现还有女生留下的物件，我没有刻意去翻看，只是在我去冰箱拿水的时.随意瞟一眼地下的时候。只是在我坐在化妆桌前化妆的时，随意瞄一眼旁边袋子的时候。
我的心💔一次次～ 我情绪止不住的放大～每天找她闹情绪，问她缘由，她也被我吵的焦头烂额。听见我要开始问她问题她就心慌，不知如何作答，怕我更不开心，越解释越乱，总是逃避，拒绝沟通，只是一味的回答“都是过去的事情了”。
越逃避我越心有余悸，总是忍不住的追问。
我哭闹，不停折磨她，也被我闹得心烦气躁，说我真的是个折磨人的小妖精.时间再久点，再继续下去，她要被我磨死。
虽然这样.但是我们的相爱没有停止，她从见我开始那天起，我们就会不停的亲吻。她只要直视我，看我的脸 .就会亲吻我（我也一样）。吃饭时、散步时、坐沙发上聊天时、去超市买菜的路上时、不分场合地点，时间。
那天她带我去散步，我们奔跑追着落日，她说我跑起来像个小朋友，我打开相机拍着落日，她在后面用相机拍着我跟落日。（后来我看见落日就会想起她，她也不止一次跟我提起：“看见落日就会想起你，我好想你”！）
追完落日，我们在湖边手牵手散着步，我们再次讨论起她一直逃避的话题，那天开始我开始试着放下，想要好好珍惜我们本就不多的时光～
七月
3月前
我们终是在彼此的生活里 杳无音信
七月
3月前
（2）奔向你的那天
我紧张的手心冒汗，迟迟不敢看她，她轻柔的声音，一直问我，也没敢触碰我，只是在给我时间，我一直坐着背对着她，不敢直视她，过了一会她轻轻的触碰了一下我的肩膀，轻轻的问我：“那么紧张吗？我长得有那么吓人吗”？我的身子整个都呆住了，还是不敢看她，我回答：“不是，是我太紧张了”。
她又慢慢从我的左边蹲下，轻握了一下我的左手，试图缓解我的紧张，我不停的给自己扇风，紧张！心跳又加速了，我从未有过的心跳💓，是她给我的。
7月哈尔滨的天气温度，已经是长沙秋天的温度，
不热，很舒适，但是那天的我好热好热。
我说“你让我先缓会儿”，她轻轻的退到后面的床边坐下，我还是背对着她，但是我能感觉得到，她一直看着我，眼神没有离开。
我怎么会因为面容而失望，那张我日思夜想的脸，我爱了4年多的脸，执念了4年多人，影响我生活轨迹的人。
那天她穿了一件白衬衫，头发绑了一个干净的马尾，沉着又温柔的声音，直击我的心。
“赶了一天路，来！来炕上歇会儿”，为了缓解我的紧张，她用了轻松的语气道～，（后来她说，她也很紧张，哪个好人会说，第一次见就说来炕上歇会儿）。
我缓了缓，她拉我坐到了床尾，她坐我右手边，握住了我的手，我紧张的不行，已经记不住她又说了些什么～
后来她叫我躺一会儿休息一下，晚点带我去吃饭，她拉上窗帘，房间灯光微弱，我的紧张已经松了一大半，我哪睡得着，我叫她陪我躺一会儿，她过来陪我躺着，我感受到她的体温了，我听见了她的呼吸声，她轻轻的搂着我，想让我睡一会儿，那一刻的踏实，那种什么都不用证明的踏实。我主动吻了她～
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喜宝： 好幸福
七月
3月前
（1） 飞向你的城市🏙️，那天的心情～
她每天都起很早
因为我们俩工作性质的差别，咱俩作息时间也很大差别
大概早上5点左右，她就醒了，早上她醒来给发消息
说时间还早，叫我再眯一会儿，来得及
我哪里还有睡意。
只想时间快点，再快点！
脑子里都是她，只想快点见到她
但是那天我话很少，除了想见她，也做好了见一面就断了这段感情的心理准备。
我到了候机厅，自拍了一张我当时去见你的照片，想发给你，最后没发。
我想记录着我去见你的过程，留在我的相册里。
时间到了，我上飞机，简单的报备我的行程
“准备起飞了，我关机了”。她告诉我她办完事大概几点出发，她在高铁站跟我碰头，一起回齐齐哈尔（她工作的地方）。
飞的时长不久，大概3～4小时左右
2773公里左右，（后面转高铁，打车，我不知道具体多少公里），我觉得好慢好慢，我想眯一会儿，因为头一天一晚上没睡着，但是迷迷糊糊的，半睡半醒的状态，我心情不好，因为我们线上断断续续聊了4年多了
第一次见面，我很期待，但心里知道也是最后一次见面，所以我又期待又难受。
就这样，直到飞机落地，我心情都是沉沉的，但是又很期待，期待见到我心心念念的她，只有我自己知道，我有多爱她，当时没有觉得紧张的情绪在～
我关掉手机的飞行模式，收到她的消息，我回复她“我到了”，她跟我说：“她也出发了，问我是先回酒店还是在高铁站等我”，她先开好了酒店，想让我落地就好好休息一下，然后带我出去吃好吃的。我换乘坐上了高铁🚄，我们开了共享位置，我看着我们的距离一点点靠近，我好开心，从这时我开始有了紧张的情绪。
我回答她：“我先回酒店，我比你早到，我先回酒店等你”。她说：“好，我也还要一会儿，不想让你等，你先回酒店休息等我”。
其实我是开始有点紧张，我想先回酒店洗个澡，不想风尘仆仆，邋里邋遢的见她。
她发来酒店定位，是离她工作不远的地方，高铁到站，我打车到达酒店位置，到门口给她拍了一张照片，我顺利到达酒店，放下行李箱，打开行李箱想洗个澡
但是：“我洗完澡换上睡衣吗？那她怎么想我，不行不行！那我还是换回原来的衣服吗？不行不行！赶了一天的路，臭了吧？脏了吧？那我洗完澡再换一身衣服”，我在行李箱翻找着～，好紧张！好紧张！“她会不会见到我不喜欢我啊”，我拉开窗帘，往外看去“那我洗澡的时候她到了怎么办，让她在门口等着，不行不行”，我在房间里来回走，一下朝窗外看去，一下想“不洗澡臭臭的，邋里邋遢，太不尊重她了吧，印象会不好吧”？不洗澡吧，不想让她在门外等，照照镜子，扒拉扒拉我的头发，整理整理衣服，无力又搞笑的的做着没用的举动，扒拉两下头发，衣服我又走出房间，在走廊来回走动，想着她多久到，够不够我洗澡的时间，那如果快到了呢，不行，还是不洗了吧，我时不时朝走廊外的窗户外看去，看有没有车停下，她来了没有，怎么还没到，我来回走着，听着电梯门响了，我赶紧走过去，是她，是她，是我的那个她，她抱着一束花朝我走来，我手足无措的，本来想一见面就抱抱她的，被花挡住了。我手心都冒汗了，我们进房间，我就往凳子上一坐，背对着她，我那个紧张啊，紧张的不敢站起来，不敢直视她，她坐在我的后面，轻声的问我：为什么不敢看我，是不是咱俩视频跟现实还是有差距，是不是吓到你了”？
七月
3月前
极限拉扯
后面我们又陆陆续续联系着，我其实也在等她，中间我也有过别人，她也是，但是心里只有她，装不下别人，所以分了，我在过自己的生活，也在等她，那时的状态是报存幻想的阶段，期望她会再要我，也抱着她不会回头的心态，直到2025年去年的6月份左右，我们又开始聊着聊着关系又亲密了很多，但是我的占有欲太强，太敏感，太害怕失去，又差点弄丢她，微信又拉黑，我生气，等她哄我，但是最后是我忍不住，我又疯狂找她，手机号也拉黑，我就用工作手机拨给她，叫她把我微信加回来，我不停祈求她，道歉，要求和好，我要去见她，她觉得我们不合适，不同意和好，后来我死缠烂打，我说：“不和好也行，那让我见你一面，见你一面我就释怀了，再也不打扰”，她不同意，说：“见了面又能如何，见了会更放不下”。
见了面会更放不下（她说的是她自己，说的也是我），但是我当时就是疯狂的，我撑不住了，拉扯那么多年，我心心念念爱了那么久的人，不管怎样，我都要见一面，我已经接受我们不能在一起的事实，因为其实双方都知道，我们不会有结果，这也是她一直推开我的原因，而我爱她爱的已经没有多少理智，在我不停的祈求下，她终于同意见我了，我在工作的时候给老板发信息，我就要走，我有私事，我第二天就要走（后来我才知道我疯狂打电话的时候就在办公室监控下面，老板看了监控，还有收音，看的出来我当时确实情绪不对）。
就这样，我当天晚上就收拾行李，买了第二天最早的班机～ 那天的心情，导致我一晚上没睡着，天微微亮，我就起床早早的去往了飞机场等待飞机～
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加菲猫： 然后呢？
