往前走别回头
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往前走别回头
1年前
习惯
慢慢又有了新的习惯，习惯你总是不记得与我有关的事。
旧梦： [表情]
往前走别回头
1年前
树洞
最近我频繁耳鸣、脸部痉挛抽痛、腿抽筋、经常反胃干呕，注意力不集中。
目前我还可以在人前保持活泼开朗精力充沛的状态。
和她在一个屋里或单独相处时我总是想吐，厌恶感有增无减。
脑子里有两个小人打架，一个想要发疯，一个想要体面。
最近我的食欲情况每天都感觉饿得要命想要暴饮暴食，但是我的胃又塞不下那么多，我目前还能强迫自己到点睡觉，但睡得很累，多梦，但醒来不记得，如果不强迫自己睡觉我可以睁眼到早上四五点，我试过了，我必须强迫自己睡，不能放纵自己。
我不仅仅厌恶她，连她的朋友都厌恶，包括她那个每天跟她分享午餐的前女友，我们在一起8年，她们分了8年。我真的想到她们都想吐，我恨不得删掉她们，可是我不能，我要维持作为成年人的体面。
我没有勇气真正断绝和她的关系，我不知道是我不甘心这些年的付出还因为习惯了这个人。
我总说自己的自愈能力很强，事实如何也不好评判，毕竟我不止一次自杀了，我本来想让自己集中精神学习，可是我集中不了精神，我本来想在这里说说心里话抒发一下，此时此刻我却有点快控制不住我的情绪了，没有缓解，只是更多的伤心，我越是努力控制，我的脑海里越是浮现杀死自己的画面，可能是我喝了啤酒酒精开始作祟！我不会被打倒的，我不会去死的，我不会再让自己失控！我可以控制！我可以！
现在，立刻结束这种自怨自怜的状态！什么都不要再讲了。我可以控制住自己！
小尘： [表情]
往前走别回头
1年前
树洞2
我以前是个不在乎别人眼光的人，不知道什么时候起我成了一个超级深柜。对外的“人设”是一个不婚不育不恋爱的“独身主义”。我不但不会对新认识的任何人暴露我的性取向，甚至不在人前听“情歌”，好像就是在努力扮演一个对爱情无欲无求的人。
可能我确实很久不曾感受爱了。身边人相识9年，相处8年，说不上现在是什么关系，我们好像真的没有爱了。可是又有那么深的羁绊，长久以来的习惯。在一起也没什么开心或者期待，分开又舍不得。
我压抑着一切渴望和憧憬，心理上的，生理上的，一切一切。这两年我感觉自己的状况越来越糟糕，头发大把掉，一旦出现焦虑就会肩膀酸痛或者胃痛。前段时间我的脸部突然出现抽筋一样的痛感，我以为我要“面瘫”了，赶紧揉捏疼痛部位，缓解了过来。但是我的脸还是疼。我在网络上看到一个说法叫抑郁症躯体化。我没有去看过医生，也不想诊断自己什么，我会知道自己焦虑，或者情绪差。我从没觉得我无法控制哟自己，每一次“发疯”都是一种爆发，一种情绪累积到一定程度后不堪重负的发泄，事后我会自己收拾好心情和状态再继续重复着从前的生活，我也会照顾好自己的身体。我觉得我可以控制不爆发，但是我认为我应该发泄，所以就发泄出来了。
虽然问题得不到解决，生活里的鸡零狗碎一直油烹火烤着我的身心，但是我还是这样过了8年。我特么可真是忍者本人了。
我这个人很轴，我认定一个人，就会死心塌地的在一起，除非对方犯了原则性错误。我以前觉得我原则挺高的，精神出轨，不爱了都不行。但是这些年看下来我的原则其实很低？我只要求对方人品无大问题，不和别人上床就好，虽然对方纯粹就是因为懒得动，明白吗，我们年次总和一只手不够数🤭真特么的减肥都少了好多消耗。
但是我压抑已经成了习惯，我努力暗示自己什么都不想要，什么都不期待，可是身体出现的症状提醒我，可能还有一部分自己在对这样的生活做着微不足道的抗议。可能我已经被驯化了。35的我，算不上年纪大到无法重新开始，可也早已失去了斗志和激情。
在这里，我看到大家都挺有活力的，能够勇于表达和追求爱本身就是一件很了不起的事。
阿佑： [表情]
往前走别回头
1年前
树洞
依然是恶心感，对于矛盾的忍耐值已经为零了，一旦出现矛盾，心理上就会出现恶心感。我今天有点明白，这种恶心感是对自己的，我为我的无能感到恶心。我不愿意社交，越来越抵触人群，我甚至无法忍受社交软件上的聊天，多说几句话我就会出现烦躁的情绪。我甚至在聊天群里看到人乱说话我都感觉烦躁无法忍受，所以退掉所有与工作无关的群，退了以后有一种松了一口气的感觉。
我为了保护自己的心情，整得我现在越来越孤僻了。我很害怕我爆发，每次爆发都山崩地裂一样，想摧毁自己。我越是压制，我的忍耐力越差，越差，越害怕人群，越害怕人群越孤僻，越孤僻对人越没有忍耐力，然后……我就陷入了恶性循环。我是怎么了。
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往前走别回头： 嗯，我也觉得，环境摆在那，不能杜绝让自己生病的环境，治疗也是没用的。谢谢你。
往前走别回头
1年前
以好聚好散为目标
往前走别回头
1年前
明明只是一件小事，却让人感觉绝望
普通人的生活中能有什么大事呢？不断消耗人的就是那些鸡零狗碎。
今天又因为一件小事不欢而散。她一如既往地强势又双标，我突然就升起一股厌恶感，心里闷闷的，喉咙紧紧的，我竟然有些泛恶心，好像一开口就会呕吐出来。
对于未来再次升出了巨大的绝望感。
“和她过一生的话，这一生我都会这样时不时受气吧？被双标对待，别贬低，别强迫，别否认，我会变得更加沉默，或者更加歇斯底里吧。”
想想就感觉很绝望，不合适的人却分分合合相处了9年，我总觉得明年3月也许就是我们分道扬镳的时候吧？到了那个时候我回国，她留下。然后时间长了，就会习惯没有那个人的生活了。
我们就都解脱了吧。
时间过得很快不是吗？没几个月了，忍耐着吧。
久夏青： [表情]
往前走别回头
2年前
有点烦了。
点菜吃什么，或者就餐坐哪个位置都不对。
做个不拿主意的人最好。
蓝桉： 是的，我也这么觉得。
往前走别回头
2年前
每天在想活和想死中来回切换。远离人群和社交软件吧。
往前走别回头
2年前
退堂鼓时而响起，进行曲时而高昂。
我们都知道，也许没有什么未来了。
现在的拉扯和反复并不是有多爱，那是8年来的习惯和依赖。我们的爱，所剩无几。我的舍不得和思念其实苍白无力，对未来的信心也摇摇欲坠。
白天戴隐形眼镜时觉得好干，大概是我很久没有想哭就哭了吧。我也不知道是从什么时候开始戴着面具生活的。
往前走别回头
2年前
我以为我喝了酒才会发疯，结果我已经变成了一个一点就着的怨妇。能够让我发疯的不是酒，是你。
至尊宝： 你为啥会为了一个不值得的人放不下能
