没关系。
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没关系。
18天前
没有人会来。
站在小院，风大的能给我吹跑。
以为回到了爸妈家，那种紧张和烦躁的情绪会缓解下来，似乎并没有好很多。
我试图把门关紧，可是风还是从门缝里钻进来，呜呜地响。我坐在沙发上，脑袋里只有风声，其他什么也不想做。原来不是换一个地方就能换掉自己。
人始终只是和自己。没有人会来。
没关系。
21天前
挣扎。
日子过得真是艰辛。难过的不是没钱，也不是没事可做，而是那种提不起心劲的日常。人不怕赶路，就怕站在沼泽里不知道往哪走，或者每走一步都觉得更沉、更累。这也许就是李娟老师说的，生活里一个又一个的“困局”。
和姐姐一起吃了晚饭，聊了许多。我向姐姐吐槽我现在是多么虚伪，是如何立人设，又是如何装B，还有如何看不懂自己。越是如此，我的内心就越发痛苦。
姐姐说：“以前我不能理解抽烟喝酒打牌的那些人，如今我都理解了，每个人都有自己的“困局”需要打破，只是方式不同罢了。就像我现在可以理解你一样。生活本就是一滩沼泽，想要爬出来就要爬得够高才可以。否则，你比现在还痛苦。要知道，痛苦都一样，可是痛苦的级别不一样。”
我沉默了许久，心里却好像被什么东西轻轻碰了一下。也许她说得对，我现在的痛苦，至少是在往上爬的路上，而不是继续往下陷。
我继续站在我的“困局”里。
挣扎。
没关系。
1月前
又何必？
恩曾说，我们都是有故事的人。
可我们本就是故事本身，又何必再找开头，又何必害怕结局？
我已没有几场可以挥霍的大雨，在一首首枯萎的诗歌里，也未曾将自己爱得完整。
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自己有了光芒才配得上自己： 爱自己是标配，与生俱来
没关系。
1月前
我握不住它们。
可是日子总给我一种要捱着却偏偏又抓不住的感觉，我在不惑之年的时候仍然这样想着。
今年身体状态大不如前，从早上睡醒就有一种浅浅的胸闷感，刷牙时候开始干呕， 工作之余也只想着睡觉。仰在沙发的时候我歪头望着窗外发呆，体会大姨以前对我说过人随着年纪的增长话会变少，其实叫我讲的话只是精力开始不够旺盛，觉得讲话也是个累差事。
我开始感叹日子变得越来越快，转眼又是一年，我也开始经常回忆往年，大概是近几年的生活里每天都只是重复，并没有什么新鲜事。虽然往年也没有什么新鲜事，可是年轻时候好像总是有一种擅于幻想的能力，幻想自己会在某一天发达之类的。如今连幻想的能力好像也大不如前，可是回忆却逐渐被日子冲洗掉，能记起来的事越来越少，像被咀嚼了无数遍的甘蔗，没什么滋味，只觉得一阵发涩。
父亲在我小的时候和我讲人生大可以过的随意些，只要不走歧路便可。可是父亲，人生总是那么多歧路，读书时成绩不够优异是歧路，工作没有高薪是歧路，连日子过的放松些他们也讲这是歧路。
哪里都是歧路。
此时的我也在正坐在家里阳台的地板上，月亮会在每天的这个时候照到家里靠近茶几的那块地板上。我困得厉害，可我不想睡觉，与前些年不同，现在我反而想留住一些时间和对于年轻的感受，虽然日子谈不上开心，但我也不想它流失的太快，它们就这样迎面划过我的身体，短暂的抱了一下我，又散到身后。
我握不住它们。
没关系。
1月前
如果今天很累，就躺在床上枯萎
几天的出差终于结束
下了动车，好想吃火锅
可火锅这东西，一个人吃终究没意思
于是我买了泡面
回家煮
吃完，已是11点。
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大知闲闲： 想吃就吃，别想太多
没关系。
1月前
《先这样吧》
算一算，从我的病复发开始，也有四个月了吧。
人真的不能经历太多事，尤其是那些承受重大打击的事。
紧张到无法呼吸，身体沉重得无法动弹。每一分每一秒都是煎熬。原来严重抑郁和焦虑，真的可以让人身体受限、认知出现偏差。其实我早就知道，但每经历一次，我又会重新认识它一次。
过去，我总是逻辑清晰、中立地站在情绪的对面，结果让身边的人也跟着难受。但最近，我变了。朋友骂人，我也跟着骂；朋友说错了，我绝不说对。从此，我的日子好过了不少。这对我也没什么影响，反倒吐出了不少浊气，人也快乐了许多。
我也不再苦读哲学、逻辑学了。已过而立之年，能改变和刷新我认知的东西，已经少之又少。我慢慢意识到，“接受”“允许”“无所谓”和“没关系”，才是当下最需要学习的课题。
最近，总会想起好几个朋友。可是，我就是不想联系她们。心里念着，却始终没有发出一条消息，总觉得太累、太累了。
那种累，不是身体的疲惫，而是连“开口”这件事都像要耗尽最后一点力气。我不知道她们是否还在原地，也不知道自己能否承受一段对话的重量。于是，念想就只是念想，停在心里，不打扰谁，也算一种释放生活之重的态度吧。
就这样一天天过着，不要有什么大起大落，倒也算安稳。我不知道这算不算好起来了，但至少，我还在呼吸，还在写这些字。
那就先这样吧。
没关系。
1月前
对岸是你，生死涅槃从此二
念起你
世界又一次坍塌
我想你，见不到
我梦你，你不来
于是我把对你的思念
和遗憾捆在一起
任凭时间抽打
可日子，依旧朝着你离开的方向
缓缓消散
📝📝📝
没关系。
3月前
没关系吧。
忙工作 忙着照顾病人 忙着奔赴死亡
大概无论怎么样努力都活不了太好
腐烂的日子 发霉的我
恩去世的第N天 我已经记不清太多事情
没有无意义 也没有为什么
习惯了无休止的疼痛
也适应了这样不好也不坏的日子
没关系。
6月前
很多东西看起来气势滂沱，遮天蔽日。其实并没有什么分量。譬如：云，和你的心事。
没关系。
7月前
疼痛是生命的重要体验
不然，怎么知道泪水很咸
