Ari-
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Ari-
12小时前
不被爱仅是时运不济，而无力去爱才是真正的灾难
Ari-
5天前
生活是动词
Ari-
18天前
小狗日记
健身馆关门了。卷帘门上贴着一张告示，说装修，归期未定。我在那扇门前站了一会儿，像一只被临时改了路线的迁徙动物，忽然不知道脚下的路该往哪里弯。健身是借口，我一直知道，只是假装不知道。运动只是强制自己减少想她，也绑不住脑子里那个绕着她转的念头。
往回走的路上，有一个声音开始说话，起初很轻，像收音机里飘远的杂音。后来它清晰了，清晰得不容反驳：她在不舒服，她需要人陪。我没有问自己为什么是"我"，也没有怀疑这个"需要"是否经过了她的确认。我只是加快了脚步。频繁低头看时间，步伐越来越快，快得近乎荒唐——好像走快几步，时间就会配合着退让。
到了。她缩在床上，面色倦倦的。我坐下来，手靠近她的小腹时，悬了一瞬。紧张。那种紧张不是因为陌生，而是因为太熟悉——熟悉到每一个触碰的边界都被标记得清清楚楚，而我的手正试探着跨过去。掌心贴上她衣料下柔软的腹部，力道轻得像在摸一只小动物，生怕压重了，那份信任就会碎掉。
太近了。她的后背贴着我的胸口，隔着衣料能感觉到她微凉的体温。我慢慢推揉着，指尖画着不规则的圆。奇怪的是，那一刻我没有生出吞食她的欲望。什么都没有。只有一种沉寂的、像夜晚水面一样的平静覆盖着我，连我自己的呼吸都变得安稳。
临走时我站在门口。我说，我要奖赏。关心了我这么久，你不该奖赏我些什么吗？
她问，你要什么。
我张了张嘴，话堵在喉咙里。眼睛却不受控制地往下滑了一寸。就一寸。落在她嘴唇上，像鸟落在树枝上那样短暂，那样轻，却还是被她看见了。那一刻我的慌张大概像被撕破了口袋的沙子，拼命用手去捂，沙子还是哗哗地从指缝间漏出来。我摆摆手，笑，岔开话题，假装什么都没发生。她应该没发现吧。又或许她发现了，只是像对待一只调皮的小狗那样，默许了我的假装。
她总问我，什么时候开始变的。她说她不信日久生情。我其实也回答不了。变化不是某一天的某个瞬间，它像地下水一样渗进来的，你察觉时，根已经扎到很深的地方去了。等到我发现的时候，那棵贪婪的树已经开花了，花就长在她身边，朝向她的方向歪着，本能得像葵花追日。
我对自己说，别太快。慢一点，再慢一点。你还没理清楚你自己。可理清楚又怎样呢。欲望从来不是等你想明白了才来的，它先到了，坐在那里，安静地等你慢慢接受它已经坐在那里的事实。
Ari-
19天前
小狗日记
晚饭后，我躺在她床上。她在客厅，和长辈说话，声音隔着一道墙传来，模糊如远处潮声。屋里闷，厨房的蒸汽还挂在皮肤上，汗渍薄薄一层，像某种未干的证词。熬夜太久，身体早已不信任睡眠，但困意还是来了。闭眼，昏沉，像短暂沉入一片温热的水底。
醒来时恍惚了一瞬。不因为梦，而是因为醒来的位置——她的床，她的气味裹着我，而我竟没有立即坐起。那一刻我察觉到自己身上有一种不该有的松弛，像一只被驯养的动物，默认了自己被收留的资格。这让我不安。不安的是那份理所当然本身，它比欲望更危险，因为它暗示着一种我已经在期待的等待。
房间里光线低垂，暮色被窗帘滤过，落成灰蓝色的薄纱。她推门进来，床垫微微一沉，她躺在我身边。那时我感到脑子里有什么东西开始松动，像一枚被反复拧动的螺丝。想碰她。这个念头没有任何修辞的余地，它赤裸地立在那里，粗粝，滚烫，像一块刚从炉中取出的铁。
我知道朋友之间不会这样想。但我已经不在乎知道的事了。
手指移过去，触到她腕骨。她没有躲。于是十指扣进她指缝，像一种无声的默许，但默许没有平息什么，它只是让饥饿变得更具体。掌心贴着她腰侧时，我把她拉近了一些。近到呼吸交错，近到她眼睛里的光只够照亮我一个人的脸。我想抬手碰她的面颊，手停在半空，像犹豫着是否要跨越边界的士兵。
我不敢看她嘴唇。那是个陷阱。一旦看了，我就可能像某种被放归山林的动物，不再认得回笼的路。咬上去——这个动词在我喉咙里反复盘旋，像一只困在玻璃瓶里的蝇。我清楚地知道那一步会越过她能接受的边界，但欲望从来不在乎知道。欲望只在乎此刻，只在乎温度、距离、她呼吸间拂过我皮肤的那一小片热气。
她拽住了我颈间的项链。动作很轻，像在试探。可那一拽带动了我的身体，我几乎是本能地前倾了一寸，她的气息撞上来，温热地覆在我下巴上。那瞬间我觉得自己像被解开了缰绳的什么——饥饿、荒谬、疯狂的占有欲，像潮水一样涨起来，而理智站在岸边，眼看它淹没一切却什么也做不了。
我想撕碎她。这个念头来得坦然而暴烈，像加缪笔下的阳光照在刀刃上，没有善恶，只有一种不容分说的烈度。那一瞬，我什么都不想管了。不是放弃管理，而是再也分不清什么需要被管理。只想把她填进自己身体里那些一直空着的位置，像把最后一块拼图按下去，不管它原本属于谁。
后来我起身走了。手心里还残留着她腰侧的温度。屋里还暗着，窗外的世界照常运转，发现自己仍然是朋友——至少表面上仍然是。但我知道，从那一刻起，有些东西已经永远不再是了。
Ari-
22天前
我在爱里如此孱弱
deep talk 的意义是人类把自己展开来 让情绪被看见 被理解甚至是被接纳 只是这种能力在当下社会很难得 只有精神层次高度重合的两人才能把脚步放慢 往话题的深处探索 它更像一面镜子 让你在别人的反馈和不同视角中 更清晰的看见自己 很多时候我们脑海里的想法是迷糊和杂乱的 而在尝试向他人准确描述这些感受时 我们才能真正的看见自己
Ari-
23天前
是个烂人
我的心紧张的像一根琴弦 不经意间它就颤个不停 我也说不准是在什么时间 什么地点 什么境况 那一闪而过的震颤让我无比慌乱 脑海思绪杂乱纷飞
Ari-
26天前
不管工作还是生活 我都喜欢纯粹的人
Ari-
1月前
“人的底色是有情有义，爱的底色是心疼和尊重。那些能处一辈子的关系，从来都不是靠技巧和维持， 而是骨子里的真诚和善良在吸引，一定要与“能见得你好”的人相处，无论是友情还是爱情，所有的关系皆因如此，“能见得你好”的人，从来都不是关系里的“旁观者”，而是愿意为你的光亮由衷雀跃的同行者。
Ari-
2月前
失眠是一场小型又不间断的自我审视
某天夜里 我对着窗前发呆 看着窗外的高楼中零星未关灯的房子 或许是在这个瞬间 又或许是无数个年少时经历的人生瞬间 我清楚的意识到 每个人都拥有一个完整而独立的人生 而每个人也都在走着属于自己的路
Ari-
2月前
艳火
失眠夜翻相册看到这段视频 仿佛又回到现场 和朋友说如果最后一首歌是艳火就好了 没想到这句话刚刚讲完 下首歌的伴奏是艳火 眼泪一瞬间涌出 我真的太喜欢这首歌 现场的声音有一丝丝哑可是和耳机中音乐感受有些许不同 其实我也讲不出到底哪里不同
音乐对我来讲是人类在疲惫时期里短暂的喘息 是唤醒记忆里青春的美好 它可以让我在音乐中感受到鲜活的自己 褪去现实的伪装 褪去时间流逝而落在身上的责任 以理想主义那部分自我存活着
我一直很喜欢安溥的艳火 去年有一点遗憾的是她并没有演唱 这首歌并没有用宏大的词汇赞美爱情 却是爱情的极致形态 那种真诚不计后果的扑火 在当下实在难得
