秉烛
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秉烛
8月前
这些天一直在想，我是个什么样的人，我想要成为什么样的人？
最初提到这个问题，是在和导师吃饭的时候，导师年过半百仍洋溢着自信，神采奕奕地和我们说道:孩子们，你们这么年轻，应该去尝试一切想做的事情，应该想明白自己到底想成为什么样的人。与她的成功、自信形成鲜明的对比，我灰心且看不到未来。
曾经也有人眼里盈着光坚定地对我说，xxx，你一定要成为自己最想成为的人！曾经，曾经，哈哈，谁能想到我们竟也这么多年没见了呢，谁能想到当年第一次和你说话竟是追着你问李商隐的《锦瑟》你喜欢哪一句，谁又能想到如今一语成谶，只剩一句只是当时已惘然了。不过与现在不同，那时积极昂扬，憧憬着未来，觉得高考之后我的人生应该一路走着上坡路。
果然呢，一路上坡一路坎坷，多少有点矫情的意味了。但事实就是如此，如果说我在大学以前还有那么些微不足道的成就感的话，那么之后，连这点微不足道也荡然无存了，即使不是才子，泯然众人的感觉也相当不好受啊。所以我到底追求的是什么呢？平凡中的成功吗？于是我一遍遍告诉自己，少去观望别人的生活，成功比比皆是，成功背后的鸡零狗碎也比比皆是，平平淡淡的就很好。真的又是这样吗？固然如此，我也掩饰不了我内心的慌乱，我沉溺于自己编制的谎言懒怠于起身太久了，近些年还记得自己为了什么东西奋起直追到精疲力尽过吗？我总活在一种愧疚中，对那个傻傻地为昨天的自己加油打气的小影子，小影子每天都来，她相信今天的我一定会变好，可是今天的混蛋总是辜负她，还要愧疚多久呢？愧疚也会上瘾，永远不要低估一个人堕落的速度。可是，可是我想变好的。
你一定会相信我的吧，笑。默念你的名字给我勇气吧，你一直都是我追逐的光。哎，又矫情了。一直都是这样。矫情，懦弱、自卑。如果那时每次带着笑意喊你的名字时我就知道同性之间的喜欢也可以是发自心底的爱意，也许我们不会是现在这样的结局，可没有如果，我也一直没变，一直都是这样的，矫情、懦弱、自卑。别说那时大大方方地承认我喜欢你，到现在我也不敢轻轻松松地坦然承认或许我是只会爱慕女子的。说真的，何以身上的枷锁这么重呢？那么多真的假的玩玩的，圈子里的圈子外的人不都大大方方地承认吗？我很多次试着剖析自己，或许是我的家庭，妈妈那么老了那么辛苦，为了几个孩子奔劳了一生一身病痛，她只是希望我像她熟知的大部分的孩子一样，有个平淡美满的家庭。我真的要做出她眼中离经叛道的事伤害她吗？又或者，抱着这个悬而未决的问题随便交付自己的感情再伤害别人吗？那是我的爱人啊，我多想呵护着她一直好好保护她。我曾经一度认为自己对待感情的态度神圣而虔诚，我真切地憧憬愿得一心人，白首不相离的感情，所以绝不可以随随便便放纵自己的欲望。可也骗不了自己，每当我看着周围的令人羡慕的感情时，我能感受到我是有一份压抑的冲动的，可是当那一份冲动兑现时，两相皆败彼此伤害罢了。有过和异性的一段感情，他真的很好，甚至我曾经是喜欢他的，可当他试图轻轻搂住我的肩膀时，我下意识地抗拒，失望地伤害两个人。但我不喜欢轻易地定义性取向，就像这种抗拒在当时乃至现在我也不定义为我就是同性恋。只是感情这种事，我越来越不相信命定了，如果条件合适的话，我想，我甚至可能会爱上很多人，但这个圈子里的群体说大不大，说小也不小了，每个人给自己贴个标签又有多少人是真正想明白的呢？如果真的能想明白，定义不定义又有什么关系呢？感情一直都是纯粹的啊。那么回到开始，我为什么会不愿意承认呢？我想最重要的原因是，一直以来的，我矫情、懦弱、自卑，我从小在农村长大，小时候在物质上我几乎从来不能得到我希望的，或许别人看来贫穷只是个标签，但贫穷之所以谓之贫穷，是因为当事群体本身就弥漫着一种无知和悲观，他们每日粗鲁地无力地叫嚣着、悲鸣着、堕落着，这足以摧毁一个人的心灵，一切丰饶土地滋养出的旺盛的生命都会变得贫瘠。我经常看到这样的景象，千里贫瘠之上伫立一棵佝着身子的小草，她心灵依然澄澈但却很悲哀地缺乏勇气，她能否走出这片贫瘠？她多久能走出这片贫瘠？小草很久都不在思考了。
对于学业和感情，似乎只是眼前的迷茫，但颔首回想一下，几岁的稚童，十几岁的少年，二十几岁当下这些我都经历过，似乎困惑和烦恼是思虑中永恒不变的主题，不敢想自己三十四十五十六十七十八十会是怎样的糊涂日子，但人生过的也许就是一笔糊涂日子吧。对于今天，有个明天已经是一件太让人欣喜的事情了。
秉烛
8月前
成为自己最想成为的人
