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1月前
时间过的很恍惚，今晚一瞬间好像已经记不清我们是24年还是25年了，已经424天没有在见过了，在看到数字的时候也是有一瞬间恍惚的，已经过了这么久了，好像没有发生过多久，又好像发生过很久。是一个很久没有提及的名字，但是又是一个反复提及的名字。很久很久没有做梦梦到过我们了，但是昨天晚上又梦到了，我也不知道代表着什么，好像一直是自己再给自己做的梦赋予了什么定义，其实也没有什么意义。现在看看那时的我，幼稚的不得了，我在想那时候的你又怎么会喜欢当时的我。突然觉得那时候的我很慕强，慕强才是不被爱的开始，自己总是欣赏一个能力强，一个成熟有魅力的人，那就意味着，自己处于一个弱势，是下位者，感情里一旦有了高低，那么感情就会大打折扣。也逐渐明白了独立不等于强大。但是也不等于就要自己去变得强大。可能会崇拜对方身上所拥有的阅历，解决问题的能力，但是真正归根到底渴望的是对方拥有的智慧。当仰慕的人没有这些本质，或者被我们自身去超越，我们又失去了兴趣。这种不平等的感情规律，被推崇，被讨论，被延伸……我想如果哪天我在一个人的眼中看到了更好的自己，那应该才是我想拥有的感情的
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angel： 这是什么面
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4月前
我也不知道什么时候能彻底忘掉你，这一年里，频繁的做梦梦到你，小婵说是我的执念太深了。是执念吗，我也不知道了。我一次次的被情绪反扑，一次次的在梦里哭醒。后来我梦见你来找过我，梦见你很幸福，梦见你也说过想我，又梦见你拉着别人的手一起散步。好像你离我很遥远，又好像离我很近，很久没见，好像又经常能见到。我记得你和我说，你很羡慕你朋友和她对象，也很羡慕她对象能够在听到危险声音时第一时间醒来去在意的是你朋友有没有受伤，你说，只有很爱的时候才能在这种情况下才会做出这种反应吧。那晚，我再去青岛的路上，听着歌想着我们两个人的事，迷迷糊糊的睡着。火车在轨道上行驶时，强大的卡顿声把我惊醒，我惊呼cry地震了，当时朋友笑着和我说，你睡傻了？那时候我心里一阵落寞，也才知道，原来我一直在心底爱着你，没有把你放下。再后来我无数次坐在小区的小广场上，坐在秋千上，看着那晚我们争吵的地方，回忆着点点滴滴，也在内心好像期待着，会不会看到你一次，哪怕很远也好。但是也没有，可能是我们的缘分确实没有了。再后来我学会了吸烟，我学会了酗酒，我让自己忙碌起来，不再想我们之间的任何事，我去体验你的生活，去很早的起床，去很晚的下班，去体验自己很疲惫的感觉，但是后来我才明白，好像你真的没有多么喜欢我。也是我在一点点的磨灭掉你对我不是很多的喜欢。你说你很喜欢过我，我能感觉到，后来我也明白了，你应该也是没有彻底放下。再后来，我离开了这个城市，那时候我们已经分手很久了，我想忘记的应该差不多了。却发现，我在别的城市最惦记的却是你，但是我却是最没有资格去惦记你的人。我告诉小婵，小婵说，你和她完全没有可能了，让我不要再胡思乱想了。是啊，我也知道，我和你再也没有了可能，我们之间隔的也越来越远了。我的幼稚，不成熟，一些没有意义的做法，让我们两个也更加越来越远。我想这些可能都是命中注定的。在别的地方的时间里我才知道，我内心想搁置的从来没有搁置下。我希望你过的好，过的开心，幸福。前段时间看你的抖音，看到你发的落寞的文案，我知道你又陷入了挣扎，但是你已经很努力了，也已经做的够好了。那晚，你和我说，你现在可能会不明白，以后你总有一天会明白的。我一直都在不断的理解与摸索，可能我现在明白你说的是什么意思了。你说一个人不可能做出改变，除非经历过重大的事件，确实是这样的。你说的对，我们两个太快了，如果慢一点，久一点，可能结局就不会这样，更或许现在我们相遇也不会是这样的结局。现在我努力去奋斗，去提升，去改变，好像都是你给我了很大的动力。谢谢你，陪了我这么一段时间，也谢谢你包容了我很多的不懂事。是你让我成长，让我改变，让我对我的人生有了新的看法。可能在你的印象里，我还是一个幼稚让你心烦的小孩，但是现在这个小孩长大了。或许有一天，我真的会去彻底放下，也放下我的执念，时间就是这样：夜里想着心事，第二天的闹铃就响了，下几次雨，夏天也结束了，等反应过来的时候，一年已经快要过去了。有很多很多话，想对你说，也有很多很多话没有办法再说，只是希望，祝你，祝我以后都好。
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5月前
有时候挺不理解我自己的，一步步成了我最讨厌的样子。我曾经不理解的事，我做了很多。我走过的路，又要重蹈覆辙，所有的一切好像都是我一步步造成的。
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1年前
去万象汇看雪了，挺冷
帆影： [表情]
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1年前
养过一只小猫，因为呢，很喜欢小猫，所以呢就把自己认为好的东西呢一直给小猫，但是小猫其实是用不到的。小猫想要的是它所需求的，而我却给了她我喜欢的东西。但是呢小猫又没有拒绝的能力，所以一直在接受我所认为的对她的好。我一直问小猫，你想不想我呀，小猫是粘我的，但是不能够理解我的意思，于是没办法给我做出回应。我就问，小猫你是不是不爱我了哇，小猫还是不明白我为什么这么问它。小猫喜欢在屋里蹦蹦跳跳，我说不行，不能这样，小猫喜欢在猫窝里蜷缩着休憩，我说不行，你得陪我玩。然后小猫有一天咬了我一口，我却还要和猫计较她为什么要去咬我，它只是保护自我的一种机制罢了。终于有一天，我下班回家，小猫在我开门的那一刻跑了出去，我却问小猫你去哪？小猫没有回应我，跑了很远很远。而我在家里呆呆的望着小猫，小猫也没有回头。我去找它，告诉它我们回家吧，但是小猫很恐惧的看着我，它的眼里充满了陌生。我问它，跟我回家好不好，但是小猫对这个家已经充满了恐惧，它不愿意再回去。小猫最后还是走了。不是因为我对小猫做了什么不好的事，也不是我不爱小猫，而是我的所作所为让小猫失去了所有的耐心。小猫本来要的并不多，是我强加给小猫了太多。小猫对我失望了，没有信任了，小猫觉得我们的相处模式已经超越它作为一只小猫的能力范围了，小猫是接受不了我的习惯的。其实小猫和我表现过很多次，但是我没有把小猫的表现放在了心上。依旧我行我素，用自己的方式去对待小猫。小猫虽然知道我的好，但是它也在一天天的忍受我的这些很不好的习惯。终于有一天它不想在呆在我的身边了。小猫知道在一次次的忍了以后，我不会改，它也没有办法去不当一只小猫。所以小猫知道它没法改，也改不了，也不对我抱有希望。它认为这样相处下去，我们两个是不会好好相处，它害怕哪天又会再去咬我一口。所以小猫选择放弃了，放弃了这个呆了很久的环境，放弃了我，不是因为小猫对我没感情了，而是小猫不敢继续在呆下去了，因为我没有给她带来希望。小猫没有太多的能量，它的能量已经被我消耗完了，需要去找个地方积累一下能量。一开始我非常想念小猫，去找它，但是它害怕我的声音，惧怕我的出现，它把自己藏在了一个地方安静的呆着。觉得这些片刻好像它又重新做回了自我。在我想了好久好久之后，我知道了我的小猫到底想要什么了。可是小猫已经不愿意相信我了，不愿意给我在相处的机会了，因为它不知道结果会怎么样，也不知道我到底会不会还继续是这样子，它不敢做，也没有勇气去做。小猫想要去独活，它会去突破，成为更强大的小猫。是小猫让我知道了应该怎么去和小猫相处，也去摸透了我的小猫的习性。我希望我的小猫能再去看看我，看看我也已经被它驯服。不是改变不了和小猫的相处方式，而是我比较笨，用我以前的养猫思维去对待了我的小猫，没有彻底了解我的小猫的习性。
轻歌： [表情]
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1年前
花自飘零水水自流，一种相思两处闲愁
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11： 好喝
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1年前
同一个地方，不同的角度看，不同时间看，不同天气看，不同心情看，都能得到不同的体验感，没有精神的东西都可以如此，就别在说对你喜欢的人过了新鲜感了，自己去找你自己的新鲜感，别让喜欢的人给你提供新鲜感。
南烟： [表情]
