李大宝
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李大宝
5月前
分手日记~逼她删掉我以后第七天
情绪还是反反复复的，还是会想她，开始物理隔离一切能想起她的东西！但是她还是会自动的进入我的脑子里，今天开始，试着直播的时候，不再提起她！ #繁花小酒馆女性友好吧# # #
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莫盒下害盒芬： 妈呀，我寻思怎么那么眼熟呢！🌚
李大宝
5月前
分手日记~我求她删掉我
分开一个多月了，这期间，断联过，不会主动找我，我找她她就会回复，但是说话异常的冷漠，可是我会不断的去想去猜，她到底还喜欢不喜欢？她真的放下了吗？她真的能把我当朋友吗？可是为什么我做不到？
今天求她把我删掉，我知道我没有办法做这个决定，所以我残忍的让她来做这件事，彻底断了自己任何的念想。后来发现她抖音也把我屏蔽了，朋友说，这就是你想要的结局？可是如果我不这样，我不知道什么时候才能走出来？我也没招不是吗？我只是想让自己不要再怀有期待，我只是想让自己好过一点点…
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乘月525： 一样的经历，只是她再也不回复我了，求她删除，她真要答应时我又害怕，不要她删除。不想失去又没有任何办法
李大宝
6月前
李大宝： 她很冷漠，说不会见我，我真的没办法了~
李大宝
6月前
徐州全女酒吧~坚持还是放弃
昨天打了心里咨询的电话，跟心理咨询的老师聊了很久，我告诉她，我处在一个两难的境地，继续还是放弃，她说我没有办法给你意见，我只能帮你缓解你的焦虑，但是我们的聊天，我觉得其实你已经恢复的很好了，看的很明白，也很透彻，还得你自己去做决定。我说谢谢她愿意听我讲这些。
今天早上出门有点早，想多骑一段距离，刚好公司离宝莲寺很近，于是就想去看看，佛祖会不会给我答案。走到那个分岔路口，左边是佛祖，右边是自己，等红灯的时候，我选择了右拐。我知道，我一直都有答案。选择痛苦，只是不想连这最后一点牵绊都没有。我知道，我不会再给自己任何的念想。其实我可能也早已做了决定。
引用《路过人间》：
嘿 意不意外 她背影那么轻快
嘿 要明白 人会来就会离开
世上唯一不变 是人都善变
路过人间 爱都有期限
天可怜见 心碎在所难免
以为痛过几回 多了些修炼
路过人间 就懂得防卫
说来惭愧
人只要有机会就又沦陷
嘿 别再猜 她可曾想过回来
嘿 醒过来 你很好她也不坏
快快抹干眼泪 看昙花多美
路过人间 无非一瞬间
每段并肩 都不过是擦肩
曾经辜负哪位 这才被亏欠
路过人间 一直这轮回
幸运一点 也许最后和谁
都不相欠 都不相欠
人对爱和永远 应该有幻觉
路过人间 也才几十年
却为了爱 勇于蹉跎岁月
相遇离别 贪瞋爱痴怨
路过人间 就忙着这些
谁有意见 莫非是心里面
渺无人烟无人可恋
来这人间 有多浪费
李大宝： 热拉上面你也联系我了
李大宝
6月前
分手日记day9
昨天被深深的打击到了，觉得自己很差，不会谈恋爱，对你也不好，很多我对你的不好都在我的脑子里像过电影一样，我知道我还是没有完全的放下。可是你知道吗，我明明都知道，跟你在一起的时候，我也是不开心的，我也非常的内耗，你没有满足我的部分，你回避我的那些瞬间，真的很多，你不愿意喊我宝宝，每天都不愿意主动给我发消息，从来不跟我分享日常，你有时间可以和朋友，和闺蜜出去玩，但是没有时间见我，不许我去找你，不愿意把时间分给我，我排在所有的人之后，这一切的一切使我一直一直在怀疑自己，我变得越来越焦虑，然后你也在变本加厉，越来越少的回复，越来越坏的关系，越来越远的距离……
昨晚又哭了，我说我最后一次为你哭了 ，你说以后都开开心的吧，我真的没有办法了。放弃你，好难啊。
我在想，你真的有那么好吗？如果你真的那么好，为什么我们在一起的时候，你可以不满足我那些要求，如果你真的像你现在表现的那么冷静和自制，为什么我们之间的那些小小的问题都处理不好呢？
昨晚花钱去做心理咨询了，发现白花了这个钱，这个人也只是想从我的身上捞更多的钱而已，她说的所有的话，只为了一个目的，说我的不好，说你的好，让我花更多的钱去挽回你。我犹豫了，我知道自己有很多的问题，可是如果你真的那么好，那为什么我们在一起是不开心的，这一切怎么解释呢。我知道我现在放不下的也可能不是你，是我的执念，是我自己付出的那部分情感，是我美好的期待，是那个害怕再次被抛弃的我。
最近在看一篇文章，主要是讲述，如果分开越痛苦，越说明你可能并不爱这个人。主要是我投入的期待太多了，突然想到为什么你会在这样的时候跟我分开，并且分开以后还陪我戒断，也许你也活在虚幻里面，你想维持我对你美好的想象，你不想做那个坏人，但是我刚好又割舍不掉。
今天是我们分开一个月的纪念日，我又刺激你说我要贺一贺，毫不意外的你还是不理我！
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随缘： 爱一个人，肯定愿意配合对方啊，不愿意配合你，就不怕失去你 那本来就不爱。
李大宝
6月前
徐州全女酒吧~我的自省与你无关
你说一切都不关乎对错的时候，后面我的痛苦无处排解的时候，其实我真的想把一切的责任推到你身上，这样才能摆脱我被抛下的难过，失落，怨恨与无助。但是我开始意识到，我再让自己变得更不好了，我不想做那样的人。我开始意识到，可能真的不是对与错的问题，可能我需要把自己的状态调整好，我需要知道我自己怎么了。然后我选择把你放下，然后去看我自己。你知道这个有多难吗？我也曾经害怕过，我真的怕我一转身，我们就真的一辈子不见了。你不觉得能相遇，能互相喜欢很不容易吗？但是我就是喜欢你！！坚定的选择你，所以我一定要改变。我很感谢这样的过程，它让我有时间去跟自己的情绪相处，去理解自己。
我知道我现在经历的所有的痛苦都是必然会出现的阶段，或早或晚，但是终将会出现。我曾经以为爱情就是自然而然产生的，不需要努力，不需要改变，不需要调整自己，心动了，就自然而然的，王子和公主幸福的生活在一起，但是这个过程中，我的内耗和心痛都是真实的存在的。我很不理解，为什么那些小小的分歧，最终导致了我们分崩离析？为什么明明相爱，但是却感觉比一个人的时候还要孤独？我知道，我要开始自省了！
我以为让我痛苦的原因是因为你，是那些无法解决的矛盾和冲突，最终我需要救赎的，是那个真正的，完整的我自己。
我记得我自己一直跟你说，你的出现是为了完整我。其实是完整那个缺爱和缺乏安全感的我，我认为你就是那个对的人，你来拯救我了，但是没有人可以真的拯救我，褪去那层滤镜，我必须面对真实的自己和你。我会以为你不报备行程就患得患失，会因为你不告诉我的东西失望，失落，猜疑，会因为你没有按照我的剧本走就生气，其实我确实是在变相的“控制”你了，想把你变成我想要的样子。我们开始有争吵，冷战和指责，我希望你改变，我希望你能懂我，我要求你来爱我，但是我又给你什么了呢？这一切的一切，只是让我更加触发了我内心那个不安的小孩，它开始控制我的想法，我开始变本加厉的指责和呐喊。我变得自己都不认识自己了，我一直认为我虽然表面大大咧咧，但是其实是个温柔和体贴的人，但是我现在完全脱离了这个我！我必须紧急的把自己叫停。
我开始学习，我知道原来我一直在向外需索爱，我想把目光从你的身上收回来，开始关注我自身，所以我选择跟你分开，虽然还是会经常想起你，但是还可以控制。
我开始发现，我在你的身上寄予了太多的期望，这些期望才是我真正痛苦的本源，我对你的那些，你应该怎么样对待我的方式，都是我不切实际的期望，我不应该要求你事事有回应，不应该要求你每天说爱我，喊我宝宝……我的快乐不应该建立在你的回应之上，不应该建立在你需要按照我期望的方式爱我之上，这样我就把快乐的开关交到了你的手上，只要一点的不顺意，我就不开心，这样我自己却无法控制这个开关了。然后积累的失望多了，就开始产生怨恨，觉得你不爱我，做什么我都无法满意。情绪没有出口，就想指责你。最近在看《蛤蟆先生去看心理医生》，然后开始审视自己内心的小孩，知道我的缺失不应该你来填补。我应该放下对你的期望，为我自己的快乐和需求负责。可是真的做到这样很难，我知道可能是因为我没有放下，我一直想是你丢下我的，我无助，委屈，我觉得全世界都在抛下我，然后开始愤怒，指责你招惹了我又不负责，攻击你，说我现在经历这一切都是你的错，但是时而又会想起那些美好，又觉得我应该这样对你，我应该努力的挽回你。在这个过程中我希望你可以改变，希望你能意识到我的爱，希望你能想到我的好，希望你可以回头来爱我，开始忽略自己内心最真实的痛苦其实跟你无关。我的不安全感，我那些从原生家庭带来的未被疗愈的伤，都是我自己的问题。我才是现在结局的创造者！我开始不再外求，开始内省。
我开始放下自己对于对错的执念，开始站在你的角度上去看待发生的一切矛盾，知道你处于你的角度有的想法是正常的，我们是不同的人，我应该允许你有不同的感受和立场，即使我无法理解，我也不应该去对抗。我应该是告诉你，我的真实感受，而不是出现问题就想用指责的语气，怀疑和攻击的语气跟你说话。
我开始能看到你的伤口，你的痛苦，你也渴望被理解被真实的拥抱。
我知道你不是来治愈我创伤的“医生”，不是为了满足我的期待而存在的“工具人”，也不是弥补我缺失的“补丁”，你有你的创伤，你的立场，你有你的课题。你是独立的个体，不是为我而生。我应该把重点放在自我的疗愈上面，而不是只放在你的身上。我不需要时时刻刻的证明你爱我，我的价值也不再建立在你的认可之上。
那现在再来讲，我为什么又突然的联系你了。
我开始发现我自身问题的时候，突然有一个想法映入我的脑子。记得那次我去郑州找你，你说我对待你上对待上门服务的小姐，我当时其实对这个说法非常的诧异。首先我从来没跟别人睡过，更不可能有机会接触任何的小姐，所以我肯定也不会那样的对待别人，你对我的指控我肯定是不能接受的。但是那天突然想到，为什么你会这样想，我从来没有想过为什么你会有这样的想法，当我开始感觉到你的痛苦和软弱之后，我开始意识到，也许，我的行为加重了你的创伤，我不会去探究因为我不想你回想那些不开心的事情，我只是突然的发冷，我想我以前好像真的从来没有真正的理解你。我一直说我想把你视若珍宝，可是其实我都只是更爱我自己而已。我想换一种方式爱你。
我知道，我现在喜欢你，跟你无关，所以你冷漠的推开我，我会心碎，但是我知道，你可以有这样的选择，选择权在于你自己。我也只能这样坚持爱你，一直到我坚持不了的那天。
李大宝
6月前
分手日记~day3
你又在冷漠的推开我了，我不知道还能从你嘴里听到什么冷漠的话，刚看到的时候，有点心碎，想想如果就放弃，那更心碎，所以只能忍住此刻的心碎！想到你以后不会出现在我的生活，我就难过的不能自己。你到底有什么魔力？你到底有什么魔力？？ #分手日记#
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李大宝： 嗯，可能还在戒断期，舍不得啊！
李大宝
6月前
李大宝
6月前
分手日记day1
2025年11月13日，我很想你，很想找你，可是我知道我不能，不过又是新一轮的拉扯，这样的拉扯没有意义，我必须要清楚明白的知道，我们的问题出自于哪里，避免重蹈覆辙。有人说，我只要再坚持几天，我就放下你了。但是我每天都会告诉自己，我们只是短暂的分离，如果你是喜欢我的，我就不会让你这样的离开我的世界。我很喜欢你，想一直这样喜欢你。只要我不放手，我们能不能一直走下去？早上起来第一件事，就是你让你进入我的脑子，静静的想你，想抱着你，也想你抱着我。最近很少去点开你的对话框了，很想知道，你有没有来看我，一遍又一遍的翻着访问记录，一次次的失望落空，但是我好像也习惯了这样，好像这样才是你。
开始利用一切的时间学习，学习怎么更好的懂你，学习安抚我自己内心那个患得患失的小孩，我一天又一天的让自己更加的坚定。我说感谢你跟我分开，其实是想说，因为分开，我才能意识到我的问题，因为痛，我才想着去成长。我看着以前自己的悲伤，跟现在比，简直不值得一提。
今天是我们断联的第四天啦！我看完了一本书，叫做《被讨厌的勇气》，我从中间学到，我可以主动选择，很多事情掌握在我自己的手里，我学到，纠结于过去就是不想改变现状，所以，过去已逝，重要的是活在此刻，活在当下，活在有你的未来。我会继续努力。你会等我吗？
李大宝
9月前
想你时风起
繁花小酒馆
