psy探索
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爱情是存在的,但不会以这种方式发生
最近从一段关系中走出,心静如水。总体来说,收获颇丰。
偶然的机遇,和一位女士周末间隙一起吃喝玩乐,年上的权衡利弊不无道理,至少启发了我对未来规划有更清晰的认识。触及创伤之处,我的好奇心战胜了痛感,收获了对自己更多的认识,在这种刺激下翻阅了一些PTSD和管理学的书籍文章,在内心动荡里逐渐完成自洽。
有些朋友,包括我,一开始很难理解无意识的趋利避害,现在我特别庆幸在每次看似机会来临时,我都“巧妙”地闪躲开,这个过程完全是直觉上的判断。
现在停下来回想,这段关系之所以让我感到不对劲,主要是这个人的习惯性迟到行为、高语境暗示为主的沟通方式、过多的鼓励利他行为,都给我一种控制欲很强的感觉,即使以非冲突的方式表达出来,是一种要在关系里始终占据上位者的姿态。
在当时,我也做出了看似无厘头的反应,试图均衡这种不平衡的感觉。
我告诉她,我几乎从不迟到,如果你迟到了,我会坐在路边看电子书,不会浪费自己的时间。
我告诉她,我们能做的只是表达和为表达负责,一个人应该成为最理解自己的人,而不是不奢求别人理解,也不要自恋地总想成为最理解别人的人。
我告诉她,自由是美德的前提,如果正好符合别人的意愿,便是美上加美。而鼓励和贬低的性质都是控制,能少就少。
我告诉她,我从来没有觉得她是自己所说的恋爱脑,相反我认为她城府很深,我也承认自己害怕在感情里受伤,但这不是我的全部。
人的确会疯狂爱上一个刺激了自身创伤和某种情结的人,甚至明知故犯,但不一定要在一起,xing不是爱,执念不是爱,好胜心不是爱,因为方式不对,各有回到自己的堡垒。我们不会再相遇,但都朝着各自觉得更好的方向前进,这算是个不错的结局。#灵魂契合的人是怎么样的?# # #


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