吾爱妻
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吾爱妻
2天前
452
这么久了我始终想不通困住我的是什么 睡不着也无法清醒真的让我好烦 每天都好烦好烦好烦好烦阿
总是在想活着没有意义 但又很多事情没有完成 痛苦日夜交替 唉 你看天又黑了 我又熬过了一天
吾爱妻
1月前
412
情绪伴随着我的生活 朋友时常安慰我 给我买我喜欢的Loopy哄我开心 但她们并不懂我喜欢Loopy的原因 也想不到有个词叫爱屋及乌
吾爱妻
2月前
本来也找不到活着的意义了 但低头看看这些伤 突然发现该死的人不是我 你也活不久了
吾爱妻
2月前
390
月之小 何皎皎 ，有所思 在远道。
情至真 种情根 ，佛前呻 近黄昏。
红尘殇 难成双 ，论过往 忧断肠。
夜凄凉 泪绵长 ，常轻狂 荡悲惨。
揭旧伤 剃新疤 ，骨可断 难相忘。
颜憔悴 汝明媚 ，愿长乐 佑可贺。
五月七 终如一 ，吾爱妻 无归期。
吾爱妻
2月前
380 休恋逝水 如鲠在喉
对不起 想了好久还是没能把我们的故事完整写下 被过往带着总是越写越快 越写越快 快到哽咽 。
初见你时 你满眼炽热的对视都能被烫到 我不明白为什么会突然不爱 明明之前你最疼我 不明白你怎么开始觉得我烦。
初中到高中 无形的手紧紧拽着我心脏 痛又好窒息 。为什么你明明不喜欢我要骗我，为什么在第二次复合时你又冷暴力我，为什么你明明心里有初恋要告诉我早就释怀了。明明之前你对我那么好，好到我也开始想努力赚钱给我们一个依靠。
你是否还记得蝉鸣蛙叫里发丝在月亮见证下的亲吻，被你捂热的那双手以及你亲手戴上的那枚戒指。戒指在第二次大闹分手后断了，我不信这是命，我买下不会断的银镯子，用尽所有邪术哪怕肝肠寸裂。但我们不再合适，谢谢你为我抚平最后的遗憾，没有报复，更多的只是不甘和无奈。我想我不会再遇到年少时的你了。过往就在回忆里躺好吧，从前的你可以多来来我的梦吗，像以前一样，其实我很想你。
我也时常想不通明明你依旧对我很照顾 为什么我会不知足阿。我真的好恨好恨我自己 窝囊的巴掌一次次抽在我脸上 可是我无论多用力也无法清醒 脸上火辣的烫却盖不住心里无能的怒火 我恨。
重担压弯了我18岁的腰 为什么压不了一点点我对你的情感阿 1751天阿 长发到短发 腼腆到坚韧 这些年的苦我不想回忆我不敢回忆。初恋的甜与痛都是你给我的 我特别感谢你时常给我的快乐 但是我真的好不争气好不争气阿 我怪我不够努力 我怪我不够顶天立地 。我想不通这些年的耐心不如抖音给你灌输的毒鸡汤 到底是为什么 原因一定是我还不够努力。
至今我才后知后觉我并不是你特别的唯一 我只是恰好路过你空虚的时光 恰好你想教新朋友 恰好我成为你新的精神寄托。倘若我走后 你会有新的精神寄托吧 忘记我这种人 不难 不会难的。
你是我的初恋 我爱你爱入骨髓 我不是喜欢女孩子 我是喜欢你 世界上唯一的你。
吾爱妻
2月前
今天是七夕 也恰好是我们分手的第一年。这一年过的好快 快到没来得及有一张牵手照 也过的好慢 慢到记得这颗心脏隐隐作痛了365天。
暧昧上头时我竟还想和你表白，好在我知道这张不出众的脸不配，倘若还有缘，倘若我少吃一些激素药脸上少一些痘痘，那我想和你拍很多照片，哦不对，我不想和你拍照片了 唉……
你总说我不和你说实话 可是实话说多了你会害怕。所以我不愿暴露我充血的眼球 咬碎的牙齿 脱臼的手臂 满身的血迹和站不起来的腿 。我们都不喜欢深红色 我唯一会给你展现的深红色恐怕只有玫瑰花 可是这花太浪漫 不适合我们。
我恨我既不黑暗也不光明 永远过不了正常人的生活 谢谢你总安慰我 可是我没有办法走出来。
可能是因为我难受的时候总是自残也不愿伤害任何人 于是就成了你们眼中的精神病吧
世界是美好的 小小的我怎么努力也没有用
总有人问我真的不读书不会后悔吗 这有什么好后悔 起码我可以从以前算计那两千多的生活费给你买礼物买见面的车票到现在多加几天班就能买给你喜欢的金戒指了。
我是个奇怪的人 说我人格分裂我不相信 说我智力退步我也不相信 但是为什么这个作品拼拼凑凑这么久还是语句不通上下不关联了呢 难到我真的病了吗
好烦 真的好烦 真的好烦好烦 好累阿
这个平台像我的废弃孤岛 在这没有人认识我 我可以写写日记 平复心情
大家看到这个作品忽略就好 作者是精神病 自己也看不懂自己写的是什么
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吾爱妻： 记得有一句台词 ”当我对这个世界感到厌倦的时候 我就会想到你 想到你在这个世界的某个地方活着 我就愿意接受这一切”
吾爱妻
3月前
359
你看我面相 是会向命运低头的人吗 我只会倍还
吾爱妻
3月前
原来月亮弯弯是指抬头看见心爱人的眼睛
吾爱妻
6月前
其实我并不特别 谢谢你有一双爱我的眼睛 可惜这个文案我没在九个月前发
