吾爱妻
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吾爱妻
3月前
3年原只在眨眼间
今天是五月七 还记得23年放五一假期的时候我们真的太暧昧 然后没过几天就匆匆忙忙在一起了 那时第一次表白太紧张了 其实当时也没想着你会同意。
或许是初恋 也或许是你格外美丽 格外特别 当你接受我表白后我如释重负 从来没有那么开心过 那时我终于觉得我们跨过了隔阂 你真的愿意接受我了。
可惜天不遂人意 24年8月31我们就彻底分手了 在一起的这1年3个月23天也并不美满 你早就对我没有感情了 其实我心里都知道 只是我自欺欺人不愿放手。我知道那次大闹分手后是🐟逼你和我继续在一起 我知道强扭的瓜不甜 可是我不愿放弃你 我想是我对你不够好 我要更努力的对你好 万一你重新喜欢上我呢？可惜没有万一 万分之一的可能都不会有了。
终于24年的8月30 我下定了某种决心 提出分手 那种贯穿心脏的痛将会蔓延我的一生 你自由了。我无法向🐟解释为什么 只能说一句我不愿让你为难。后来赌约的代价也如期而至 我精神也彻底崩溃。
光阴似箭 转瞬就是3年 这3年真的好累 有苦说不出 太多太多秘密我一点都不能和你提 那些压在心里的秘密让我溺在了海底 当在痛苦中挣扎太久 我竟有点享受这种感觉 她们都说我疯了 我觉得是她们不懂
只言片语说不清这3年 但如果没分手的话今天是我们的3周年纪念日 或许在平行时空里我们两还在一起吹蜡烛呢哈哈
或许我不喜欢你了 但我无法释怀 就让我带着这些秘密永远在心里发臭流脓直到灰飞烟灭吧
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吾爱妻： 快六年了 早就不是爱不爱的问题了 你好像长在我的生活里拔不掉了
吾爱妻
1年前
原来月亮弯弯是指抬头看见心爱人的眼睛
吾爱妻
5天前
那些消失的你我该去哪里找
吾爱妻
19天前
没想这段恋情能继续 只愿陷在回忆里不出来 至少闭上眼睛的片刻是幸福的 我们已经到头了 好在臆想和思念无边无际
我总夹着烟发呆 她们问我为何眼里无神 其实她们不懂 烟雾勾勒出的不仅是你的脸 还有这些年的点滴 我一直在想 究竟是哪步错了 让今天的我看起来都是错的 幸福的时候什么都听不进去 现在沉默寡言 又什么也说不出来 你的恶劣 任性 我早就同你眉眼一起爱过 我总活在爱不得恨不得之间那条窄窄的逢里
你要离开福建 我们不会再见面 你若安家在重庆 我就希望重庆的天一直晴 一别两地同风雨 我望明月月望你 夜夜望月月有缺 次次念你终落空
我想过命运给的所有惩罚 唯独最接受不了错过重逢又错过 这比百步桥更容易做噩梦 这比割膝跪冰还要痛
我明明做好了承担一切的准备 但老天你太狠心 竟不摧毁骨肉却粉碎我全部 我问为何待我如此不公 你却说是我几年前自己求来的 是阿 自己求来的 你问我后悔吗 我当然不后悔 因为我特别感谢你给了我一个爱过的机会 即使代价有点长 要用一生做交换
吾爱妻
20天前
天亮等天黑 天黑等天亮 老己你再这样我也可以杀死你
吾爱妻
21天前
睁眼闭眼都是你这张脸 但是话说回来 你长的这么牛逼 释怀不了是我的原因吗 我只是犯了一个人人都会犯的错罢了
吾爱妻
22天前
亲爱的h 这是一种胸腔共鸣的痛 你可以恨我 因为我永远也不会原谅自己 我始终觉得你的好只能给我 我一点也不能做到在不久的将来看见其他人占有 我也不想伤害你真心爱的人 比起我自己 我还是更希望你幸福吧 所以别怪我的决绝和无理 至此 我的一生也都将会活在痛苦中。亲爱的h 以后再次提及我 究竟是谩骂 还是遗憾呢
吾爱妻： 明明是日出 却像日落一样昏沉 或许天意如此吧 我本就不该向往希望
吾爱妻
22天前
如果回不到过去 我就永远活在过去 如果不行 我宁可死在过去
吾爱妻
1月前
时常问自己到底对你是什么感觉 或许好比结痂又掉的伤口 痒了挠 挠了掉 掉了结 结了挠 反反复复 新伤盖旧疤
总是克制自己不要在意你 假装不看你的朋友圈 假装语气冰冷 假装不记得任何节日 假装不关心你的照片 其实我想说你的朋友圈真的很美 其实我想说学习没身体重要 其实我想说生日快乐 其实我想说照片好美我可以保存吗
漂亮 不安分 难懂 带刺 看似漫不经心 其实你比谁都清醒不然 你以为我什么都不在乎 其实只是把在乎藏得太深
你像一个永远不会被彻底驯服的谜
让我着迷的从来不是身体 发梢 露出来的腰和腿 而是因为明明近在眼前 却永远像隔着一层夜色 看得见你 想靠近你 甚至想占有你 可真正让人上瘾的 从来不是触碰本身 而是你回过头看的那一眼 像在邀请 又像在警告
吾爱妻
1月前
从两双眼睛对视的开始 缘分就完成了它的使命 剩下的怪我差点运气 也怪我不够努力
吾爱妻
1月前
随便吧 懒得跟你身边的臭鱼烂虾争 就当钻牛角尖吧 反正长也痛 短也痛 我早就习惯了
