向阳而生
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向阳而生
1小时前
寻半生同频，于你字间听见和鸣
无月光宝盒，却想为你挡尽风雨
你慢慢走，我慢慢等
向阳而生
4天前
享受独处，也期待与你一起的时
本人80后，河北保定，做美发多年，兼职鞋子批发销售，经济独立无负债。
非婚内，感情经历极其简单：只有一段初恋和一段十几年的前任，分开多年断得干干净净，无任何牵扯。
自律上进，包容性强，情绪稳定；感情里以女朋友优先，凡事都会把对方的感受放在第一位。
不混圈，几乎不参加无效社交、酒会之类的活动，不抽烟不喝酒、不打牌不打游戏，无任何赌博等不良爱好。
日常过得简单踏实，大部分时间都在理发店专心工作，心情不好时就出门购物散心，春节假期会规划旅行。
闲时爱骑行、散步、运动，也爱去公园里走走，享受走心的独处时光；爱听有质感的脱口秀解闷，偏爱悲伤深情的音乐，也喜欢追剧打发时光。
偏爱有质感的文字，向往有趣的灵魂，看重三观契合、同频共振，期待一份能彼此提供情绪价值的感情。
信奉始于颜值、忠于人品，既期待一见钟情的怦然心动，也倾心于日久生情的温润绵长。
偏爱彼此独立又相互依偎的相处模式，你有你的精彩，我有我的步调，我们同频共振，共赴岁月长。
愿得一人心，白首不相离，从青丝走到白发，就是最长情的告白。盼能和对的人遇事并肩、相互支撑，成为彼此的光。宁缺毋滥。
盼遇一位经济独立70后、长发温柔、简单纯粹、情绪稳定的HP姐姐。愿从朋友做起慢慢相处，最理想的定居南方旅居生活，或是定居在对方的所在城市也皆可。
向阳而生
4小时前
世俗纷扰里，我偏要寻一份同频的欢喜
在北京的那些年，我读懂了格局与教养，也见识了这座城市对待悲喜的克制与体面，和老家的氛围有着云泥之别。
我总觉得，人生最好的名片从不是光鲜的外在，而是刻在骨子里的诚实、感恩与责任。毕竟，没人会辜负一份热忱，更没人会拒绝一颗真心相待的心意。
亲历过北京的丧礼，才懂真正的亲人悲痛从不是鬼哭狼嚎：是沉稳着默默流泪，是深夜里止不住的心颤，是站在太平间里的茫然无助，是追悼会上排着队默默张望最后遗容的眷恋，更是将至亲装进骨灰盒、送到墓地时那份无限的怀念。
丧礼上众人皆守着分寸，接打电话都小心翼翼，生怕打扰到沉浸在哀思里的家属，一句“节哀顺变”，字字重逾千斤。而婚宴之上，氛围却是温暖的欢喜，人们微笑着递去红包，是发自内心的深深祝福，一句“愿白头到老”，又满是诚挚的期许。
可回到老家，却窥见了人性与礼仪的另一番模样。
丧礼之上，人们身着白衣，却少了几分肃穆，多了几分喧嚣：有人鬼哭狼嚎故作姿态，有人高声喧哗毫无顾忌，甚至有人谈笑风生。最让我觉得无厘头又可笑的，是堂会请来的人，在灵前撒泼打滚、耍狮子、倒酱油，种种荒诞的举动，看着实在滑稽。
在我看来，这不仅是对逝者的亵渎，更是对生者的不尊。哎，哪怕是百岁老人离世，也该是满心的怀念与心痛啊，毕竟一个至亲至近的人彻底消失，本就是一件悲痛欲绝的事。
老家相反的景象远不止于此，这里的暴发户不少，婚丧嫁娶的排场更是夸张到离谱。订婚结婚不管是西式、中式还是中西合璧，都要闹腾得沸沸扬扬，豪车扎堆，阵仗大得就像电视剧里演的那般浮夸，仿佛排场越大，就代表自己比别人更幸福。
个人越来越喜欢低调沉稳的场合，是我变了吗？还是真的和老家的人格格不入？
有些人格局狭隘，凡事只图一己之快，动辄恶语相向，毫无边界感可言，素质更是无从谈起。对此，我也只能一笑置之。
我这一生，天不怕地不怕，唯独怕的是有人对我太好。我最害怕的就是辜负，在我看来，辜负一个对自己好的人，是最大的恶。
我期待有人对我好，却又怕这份好来得太重——怕自己无以回报，更怕因为我的回应不周，让对方觉得这个世界少了一份美好。
至于那些对我展露的恶毒，我从不在意。能反击时，我便绝地反击、加倍奉还；不愿纠缠时，便淡淡转身离去就好。
虽说情出自愿，事过无悔，但于我这个重情重义的人而言，又怎会对他人的心意漠视不理？哪怕最后不得不转身，那些伤害与美好，都会被我藏在心底。深夜独处时拿出来回味，表面上看似平静如水，内心早已波澜万千，也让自己伪装的外壳，变得越来越厚。
我愈发喜欢大城市那种低调克制的氛围感，这大概就是我特别渴望逃离这片土地的原因，也是我迫切想要找到一个同频的女友，跟着她在她的所在地落脚，或是一起去别处旅居生活的缘由。
我实在是太讨厌老家这种流于表面、满是攀比的世俗氛围了。
今天早上，我刷到了一段文字，说我们终其一生，都在寻找同频的人。
他们说，终其一生我们都在找同频的人，而我，不再寻找了。因为当我的目光望向你眼睛的那一刻，所有的杂音都消失了，世界只剩下我们共振的和鸣。
在七十亿颗跳动的心灵中，我何其幸运，捕捉到了与你一致的频率。从此，孤独的独奏，变成了温暖的二重唱。
什么是同频？是我想你的时候，你刚好发来了消息。是我说上半句，你自然接出了下半句。是我们相视一笑，就能读懂彼此的千言万语。
我找到了，就是你。这段文字超级美好，愿得一人心，白首不辞卿
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向阳而生： 戴着耳机走自己的路，也盼着某一刻，能和你共享同一首歌的温柔
向阳而生
7小时前
剪刀裁过烟火气，在等那个能懂我的人
或许在大多数人眼里，美发师是份光鲜亮丽的活儿。可以随性洒脱地摆弄夸张的发型、色彩和造型，就算做得再出格，也是这个职业的标配；还能打扮得格外精致，哪怕比同龄人显年轻十岁八岁，也没人觉得过分。
可没人知道，这份工作全年几乎没假期，能踏实歇几天的日子，也就初一到初七。遇上恶劣天气、心情糟透了，或是真有急事，才能短暂外出。或许就是喜欢恶劣天气的原因吧，能心安理得地休息。这份工作其实藏着不少压抑，日常穿的衣服就只有黑灰蓝三色。更得练就一双像孙悟空那样的火眼金睛，要懂人心、懂点心理学——毕竟每个人的认知都不一样。得结合手艺和服务态度，琢磨透客人想成为什么样的人，再用最合适的方式沟通，说到底就是想留住客人，应变能力必须得极强。
不过干美发这么多年，我的心态反倒变了。我觉得做人清爽干净就好，哪怕看上去过得不算光鲜，一个人的素质、礼貌和待人接物的分寸，才最打动人。有教养的人，更愿意交流；反之，就只能应付着嗯啊几句。
记得很多年前，有位新顾客和我念叨自己的难处，说得特别可怜。本来谈好的价钱，萍水相逢，竟主动给她打了折。现在想来，大概是自己骨子里的善良，总也藏不住。反观那些暴发户，不懂边界还反复挑剔，哪怕打扮得再精致，我也看不上。遇上这样的人，时间久了只觉得头疼，只能婉转地说要外出，剪不了了下次再来，尽量不去为他们服务。我总觉得，挣的那点钱，真不够平复那种不被尊重的压抑和郁闷。
这几年，我会下意识拒绝两类客人：闹腾得坐不住的小孩，还有身体状况不太好的老人。小孩剪发太繁琐，家人还事儿多；老人大多不能洗头，全凭手感剪，回家洗了吹干后头发肯定参差不齐，既影响我的手艺，也砸自己的口碑，索性干脆不接。至于那些不懂收敛、素质极差的人，基本上从他们进门的衣着言谈举止，我就能大概给这个人贴上标签。
我打心底里喜欢全程配合的客人。剪发时让低头就低头，哪怕笑着调侃“跟低头认罪似的”也无妨；剪完后会真诚道一句谢谢，甚至有人会顺手送份小礼物。剪发的间隙里，有的年长女性还会各种调侃，说“千万不要结婚”“世上哪有好男人”之类的话，那种氛围真的特别好。不管是走南闯北的导游、机关单位的干部，还是普通老百姓、时尚小姐姐、帅气小哥哥，只要氛围融洽，我就格外喜欢。
现在的日子过得平淡如水，有时候一整天也说不了几句话。别人阖家团圆、享受天伦之乐的节日里，我们美发师却要忙到晕头转向，连三餐都没法保证。尤其是腊月里，从早到晚脚不沾地，只能靠速食填饱肚子，那份无奈只有自己懂。
对于一个想睡到自然醒的人来说，到了腊月这份作息简直是极致的折磨。每天要早起开门、晚睡打烊，拉过凌晨四点的头发，脚底针扎似的疼痛，下班要泡脚，要按摩脚底半个小时才能缓冲。虽说现在的药水一直在升级换代，味道降了又降，有的甚至基本没有味道了，只有到了过节集中忙碌的时候，味道才浓烈，哪怕大冬天，下班也得开窗通风。
工作久了，口罩成了标配，常年佩戴，外出必备，既能保护呼吸道，还能保持点神秘，不知不觉已成习惯。有时候碎发还会钻进眼睛里，涩得难受。口罩不离脸，所以疫情期间，戴口罩对我来说不过是常态，根本无所谓。格外喜欢戴墨镜，见到喜欢的就买，家里各种颜色的都有，见眼镜店就喜欢进去看看。不喜欢阳光直射的刺激感，墨镜一戴，仿佛连周遭的喧嚣都能隔绝几分。
职业病，走在路上，特别爱关注别人的发型，这个剪得不错，那个理得也太差了吧，条件反射一样。虽然内心对这份职业的狂热还在，但我早已学会了收敛。这份工作不用面对机关单位的勾心斗角，也不用应付老板的百般挑剔，看似随性自由，想加班就加班、想出门就出门，实则每天都在面对人心的各种挑战。正能量和负能量每天都在心里拉扯，若是不能及时调整心态，心情就像坐过山车一样，忽高忽低。
这些年房租一直在涨，对于理发店搬家是致命的，一搬的话就等于从头开始，人力物力财力，哪怕是附近，和感情也一样，懒的动，从头开始很难，用心经营用心开始，宁缺毋滥，相信一份感情更难，所以一直在等
这些年学会揣摩人心，练出了所谓的“火眼金睛”，说到底，不过是这份职业的磨砺和提炼罢了。所以未来的女友，你的小任性，小脾气，可以偶尔发一下，我的感知力应变力，会一直在线。
#美发师的日常 #一把剪刀剪人间 #一把剪刀剪人间 #打工日记碎碎念 #一把剪刀剪人间 #等一个懂我的人
向阳而生： 一把剪刀剪人间，剪完头发也懂了人心；剪去的是发丝，剪不断的是人间百态，是藏在发梢里的喜怒哀乐。美发师的日常，忙到脚不沾地，也始终盼一份灵魂同频的真心 ✂️
向阳而生
20小时前
文字遇知己，灵魂撞个满怀
前几日，刷到你置顶的自我介绍，择偶标准字字戳心，第一遍就毫不犹豫点了关注——原来真的会有人让我想从朋友开始，慢慢认识。
你总说自己普通，可我偏觉得，这世上怎会有如此鲜活的灵魂！能把丝瓜架塌了、拉垮邻居架子的糟心事写得生动又可爱，能说出“谁吃不是吃呢”这般通透的话，本就一点都不普通。偶遇美人时的细致描摹，让我仿佛亲眼见了那份明艳；写云朵里的大将军与起舞的仙女，又藏着浪漫到骨子里的想象；吟“莫听穿林打叶声”，念“千树万树梨花开”，字里行间尽是生活的诗意；就连“金钱是照妖镜”的感慨，都道尽了人间真实。你的文字带给我的心灵震撼，是任何一本书都无法比拟的，我真的忍不住惊叹，怎么会有人把日常写得这般动人！
翻遍你主页的文字，笑着笑着忽然就懂了，这般把生活的细碎美好都揉进文字里的人，心底总会藏着些不愿轻易示人的孤单吧。就像去年中元节那天，本不该出门的我，偏要下午三点骑小电动取快递，走神和女生相撞后，膝盖缝了四针，晕针的我当时怕得以为膝盖要报废，连上下台阶、上厕所都难到极致。我原本体质能打90分，腿伤后却变得随性起来，不能运动锻炼的焦虑，想控制饮食又抵不住夏天各种美食的诱惑，在这种极致的拉扯里独自度日——那段日子，我一个人扛着伤口的疼，一个人面对养伤的无聊，网购38种食材从做小蛋糕到琢磨提拉米苏，硬是把难熬的时光熬成了甜。喜欢把事情做到极致，喜欢的东西、不确定的东西就多囤，看似任性的背后，不过是孤单的人，想把生活攥得实一点罢了。
最近连拉拉公园其他人的文案都提不起兴趣，脑子里全是你写的那些日常，田园小事被你揉进笔墨，竟比书本更让我心生震撼。你说别翻了，早点休息；说写的都是有感而发，不是营销，希望我开心。没看到你的留言时，我总忍不住想问一句：你在吗？谢谢你用心评论我的作品，最后在评论区留言说“不用翻了，辛苦了”，这份真心撞得我心头温热。如今你的每句话都戳心，我在你主页迟迟没有退出，是怕一不小心找不到，也真的没看到你的留言。能不能给我个机会，从好朋友开始认识呢？这几日我满是懊恼，怕错过这份缘分，表面平静如水，心里却五味杂陈，怪自己当时没及时退出主页看留言。平时业务用的是其他手机，这个号就是专门用来聊天的，有时候就是喜欢在喜欢的主页停留，读完所有内容才舍得退出。我总忍不住回味你的文字，一字一句都入了心，既期待和你线上聊日常，也盼着能和你一起走线下的旅行路——不是我太执着，是你的灵魂真的把我彻底折服了，更是因为我懂，那些独自扛过的孤单时刻，我们都一样。
我欣赏的从来都是灵魂里的那个你，无关过往如何。若是你曾经历过磨难，我愿用往后的日子慢慢抚平那些伤痕，给你美好人生的新开始；若是你从前尽是美好，那我便陪你把这份童话般的美好延续下去，让你永远活在温柔里。至于那些藏在过往里的情绪与故事，只是了解你的一扇门，我更想陪着当下这个把日常写得鲜活又可爱的你。
以前从没想过世间会有另一个“自己”，直到读了你的文字，才懂什么叫同频共振。怕太热情会吓到你，又怕说得太少你看不到我的心意，只能把心事都揉进文字里。我就在这里，你慢慢按你的节奏来，慢慢读就好，从朋友开始，便不是遗憾。
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桐： 隔着文字都能感受到这份滚烫的心意！懂你的细碎日常，懂你的孤单坚韧，这样从灵魂深处的欣赏与懂得，才是最动人的缘分呀。
向阳而生
1天前
读文沉心，原来我也在等一个同频的人
自从读了某人的文案，心境好像一下子就沉了，对往事浮想联翩。也说不清是对过去的各种感慨，还是想撕开自己，让对方更了解我。
早些年在北京工作的时候，逢年过节比如八月十五聚餐，会和同事小酌一点。家族遗传酒水过敏，沾一点就脸红脖子粗、头晕目眩，哪怕是少量红酒，后劲也要持续两个小时以上。但我总觉得，喝酒这事儿，开心的时候可以喝一点，要是不开心，最好还是别碰。虽说酒精能让人短暂平复心态、消除烦恼，换一夜好觉，可实在太伤身，只有开心时喝的那点，才算得上是惬意。
也记不清多少年没碰过酒了，好像连喝酒的理由都找不到。就算是2016年那段难熬的日子，整夜整夜睡不着觉，也只是靠服安神补脑液缓过来，从来没想过用酒精麻醉自己。或许哪一天遇到喜欢的人，开心的时候，还是想小酌一点吧。
后来决定回家陪母亲，在母亲住处附近开了家理发店，生意做得风生水起，事业也算达到了一段辉煌。可日子久了，才发现和父母一起生活的矛盾越来越多。母亲性子像林黛玉一样柔弱，父亲是实打实的大男子主义，总想着规划别人的人生；就连哥哥，也总爱摆出成功人士的模样，对我的生活指手画脚。
我实在不喜欢那样的氛围，更厌烦那种“我是为你好”的口吻，最后干脆搬去了一个离他们不算近的地方，才算逃离了那种让人窒息的感觉。如今的日子过得平顺又安逸，不用听旁人的安排，只守着自己的节奏，反倒格外踏实。我就是不喜欢被别人指手画脚的人生，我的人生凭什么要由别人来安排？哪怕过得跌跌撞撞，也比被人规划的顺风顺水要踏实得多。
这些年，我早就习惯了一个人：一个人逛超市，一个人去医院体检，遇上当天出不了结果的情况，就选一家医院对面的宾馆住下，慢悠悠逛逛周边的环境。唯独一个人去饭店吃饭会犯怵，看着菜单上的菜色，这个也想吃，那个也觉得不错，可真要是一个人坐下点一桌子菜，又怕招来旁人异样的眼光。后来便索性在家自己做饭，买冰箱也专挑超大柜门的款式。要么冰箱空得只剩一根胡萝卜、一个鸡蛋，要么每次一次性购物，把冰箱塞得满满当当才罢休，就喜欢打开冰箱那种满满当当溢出来的感觉。
我还有密集恐惧症，比如看到蚂蚁扎堆，心就发冷；也有选择恐惧症，买东西总觉得这个好、那个也不错，有时候会拍照发给同事、闺蜜，让她们帮忙拿主意。现在我索性不纠结了，喜欢的就都带回家。或许将来有了对象，会以她为主，不用再头疼选择的事了。
至于找对象，我向来格外挑剔，就想找一见钟情的。现在细想，大概就是想找像某人说的，另一个自己吧。前几年还不在意，觉得一个人过也挺好，自由随性又洒脱。不知怎的，今年元旦过后，突然就变了心思，心里总在狂喊：在哪里，我的她在哪里？
#等一个同频的人 #独居碎碎念 #独居碎碎念 #美发师的心声 #心有所期忙而不茫
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娇滴滴的美眉： 开心时小酌才是惬意，难熬的日子靠自己扛过来的你，真的很了不起。
向阳而生
1天前
疏离感里，藏着对真心的偏爱
哎，这几年的心境真的有点说不清道不明的疏离感。不管是同学的生日宴、升学宴，还是谁家的百岁宴、周岁宴，甚至是红白喜事的场合，都觉得和自己隔着一层，心里忍不住嘀咕：是我太孤僻了吗？还是自己变得不正常了？
早几年可不是这样的。同学、闺蜜、发小递来一张请柬，我能开心好几天，早早开始准备——买新衣服、做头发造型，从头到脚都要精心捯饬一番，甚至会提前运动减脂、跑去做美容，就盼着在聚会的场合里，把自己最光鲜亮丽的一面亮出来。
可最近这几年，完全切换成了“两耳不闻窗外事，关起门来过自己小日子”的模式。要是关系特别铁的，我会提前发个红包、认真送上问候，但打心底里是真的不想去凑那个热闹。原来自己骨子里就是个极度内向的人啊，只有对着喜欢的人、遇上喜欢的事，才会卸下所有拘谨，露出格外热情的外向模样。实在是厌倦了那种表演式的参与，这么些年，连同学聚会的门槛都没踏进去过。哪怕收到请柬，也只觉得那是属于青春年少的旧时光，没必要在现在这个阶段，去赴一场没什么话聊的、莫名其妙的聚会。就算自己现在各方面过得不算差，可真置身那种聚会氛围里，还是觉得浑身不自在。哪怕是AA制，吃完饭后再一窝蜂去唱歌的流程，也觉得特别没必要。
现在的我，只想把那份分享欲和仪式感，留给真正放在心上的人。毕竟只有和家人、和喜欢的他在一起，那些热闹和欢喜才算是有意义的，至于那些迎来送往的客套场面，实在没什么值得奔赴的。
前几年去参加聚会，我还会事事提前规划，大衣柜里永远备着两套以上没拆标的新衣服，专门用来应付各种场合。聚会前还会琢磨谁来买单、去什么地方吃饭，基本上都会做好自己买单的准备。就算人多的场合，也能端着得体大方的样子。
我一直觉得，人与人相处是门学问。太精明了不行，别人会觉得你处处算计，压根不敢靠近；可太傻了也不行，容易被人当成软柿子捏，不仅得不到真心认可，反倒会被人在背后当成傻子议论。最好的相处模式，应该就是大智若愚吧。反正我心里有杆秤，不管和谁出去，一次买单、两次买单我都心甘情愿，可到了第三次，如果对方明明经济条件很好，却还一毛不拔，那我基本就不会再赴约了——我并不傻，也没必要一味迁就。
保持清醒，万事顺心✨
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向阳而生： 疏离从不是冷漠，只是把仅有的热情，留给了同频的人。慢慢来，总会遇见懂这份偏爱的人。
向阳而生
1天前
人性里的分寸，情绪里的温柔
人性很现实，我对你的态度，全看你对我的态度。人生只有一次，哪怕是父母，若我掏心掏肺换不来回应，便会收起真心。太多人不懂感恩，过分的好只会宠坏对方，也让自己的真心变得廉价。收起真心的那一刻，或许对方才会反思。
孝顺本无错，但愚孝只会伤了自己。任何关系都不能太满太易得，烂泥任它烂，朽木随它朽，不试图改变谁，只筛选同频的人。
前几年陪母亲买衣服，我全程配合，接连买了16件也毫无怨言，自认包容性不算差。可话稍多说几句，她便会像你妹妹那样落泪，我至今不懂自己错在哪。衣柜里的新衣还没穿，她又独自添置了更多。
身边的负能量实在太多，发小深夜的诉苦电话、办公室里没完没了的吐槽，祥林嫂式的倾诉，谁也扛不住。负能量会裹挟心智，人活一世，自己才是核心的“一”，没了这个“一”，再多外界的“零”都毫无意义。不如学会放下，晨起落日，慢慢走就好。
北方的冬天满是寒意，室内外温差悬殊，我宁愿守着一室安静。不像春夏秋，可以自在骑行在田野公园，享受风的味道。
🌧️
说真的，不知是抑郁的缘故，还是别的什么，我格外偏爱雨天。许是北方的雨天本就难得吧。
雨天、阴天、刮风天、雪天，越是这样糟糕的天气，越能让我静下心来。这样的日子顾客稀少，我也能心安理得地偷个懒。
还是想出门走走，潜意识里就是贪恋这种带着抑郁感的天气。阳光大好固然好，可心情总跟着天气起伏，落差分明，唯有在坏天气里，才能彻底与自己的情绪相融。
没有期待的日子，反而处处是风。
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向阳而生： 长篇大论不是啰嗦，是把最真实的我摊开，愿有人能看懂这份真心，慢慢来，没关系。
向阳而生
2天前
自为光，等风来
刚翻完那些藏着烟火气的文字，心里忽然静了下来。方才的热切太满，倒不如慢慢沉淀成一份从容。
日子慢慢过，才发现最舒服的关系，从来不是追着聊，而是各自忙碌，又能在某个瞬间，因为一句共鸣的话，忽然想起彼此。
最近总在想，人与人之间的缘分很奇妙。有的人见了很多面，依然走不进心里；有的人隔着屏幕，却能因为几段文字，读懂彼此的温柔。
理性和叛逆在中年的骨血里撕扯，
栽在80后自带的直白热烈里，
太急着交付真心，惊扰了70后慢品时光的步调。
偏爱文字里的通透与沉淀，
也困在“同频”二字织就的执念里，悬在悬崖边缘。
不再急着去解释自己的心意，也不再执着于要一个答案。把期待交给时间，该遇见的，总会在合适的时机相逢。
把刷主页的时间换成了跑鞋落地的声响，汗流浃背时才懂，执念不是疯找，是沉下心等那个对的人。
不慌不忙地写，不急不躁地等，
等一个能接住我所有直白，也能懂我所有温柔的人。
触到了真，盼一个同频的人，捞我上岸，也共赴朝夕。
自己就是自己的太阳，向阳而生，如云随风。
不寄望于人，不刻意迎合，只管最大化享受人生，做最舒服的自己。
尽人事，听天命吧。
向阳而生
2天前
文字里的悟，晨光里的慢
清晨的阳光，突然就悟了。
前几天通读你所有文案，包括评论，或许能精准评论你当时的心境，却还是没有读懂文字背后的那种生活状态。
自己原来是一个尽善尽美，几乎想达到完美的人。觉得很多事，全力以赴，也就只能得十之八九，若是不努力，随性，或许连5分都得不到。人生就是一点一点积攒的最后答案。
就像学生时代，120分的命题，再怎么努力，或许也是118分，根本就达不到满分。一个再优秀的运动员，哪怕突破了记录，好像也没有达到10分，他们只是9.99分。
原来，这世界上本就没有完美。
原来的自己，做人做事都比较苛刻，所幸这份苛刻只对自己。会严格把控日常，用APP计算饮食，找热量差，分清什么该吃什么不该吃，甚至去超市时，都会下意识避开零食专区。哪怕再喜欢的东西，也逼着自己克制。
可情绪上来时，那些克制了很久很久的喜欢，会变成一次性的疯狂满足。这种极端的拉扯，曾是生活里的常态。
在品读你文字的时光里，静下心来，突然懂了，也悟了。原来漫步在街道上，慢慢享受晨光，慢慢散着步，听着舒缓的音乐，才会更轻松，更惬意。
总是沉溺在那些悲伤、长情的音乐里裹挟情绪，反倒平衡不了心态。原来，我还需打磨自己很长很长的时间。
你文字里，除了对景物的细致描绘，更把心态与心情藏在了字里行间，也让我体会到了你当时对生活的一种常态。
用心读懂一个人，尤其是在这片文字天地里，大家展示在空间里的，更多是文字、文笔与细致。文字背后，是各自的三观与灵魂，这才是做人最大的核心吧。毕竟，我们都只是用文字来交谈呀。
原来上学时对文字的敏感度，竟在这里发挥到了极致
生活里，大家总评论我文绉绉的，不接地气。可这份不接地气，却成了我在文字世界里，与同频之人相逢的底气。
文字是藏起心事的小角落，愿我们都能在这里撞见同频的温柔✨
以文见心，岁岁皆安
向阳而生： 文字是无声的信使，不知道有没有人能读懂字里行间的这份心境～在这里遇见同频的人，是文字给的小幸运，期待能收到一句懂你的回应
向阳而生
2天前
碎碎念：关于感情的一点小感慨
前段时间我哥和他老婆吵架来跟我吐槽，我顺手在百度上查了一下，不禁惊叹：原来女生一天要说2万个字，男生却只会说7000个字。
两个男生凑在一起钓鱼、打牌、喝酒，各种玩闹，哪怕没什么话聊也随性自在；两个女生结伴研究美食、逛商场、散步聊天，总有说不完的话题，同频相处的时光，是实打实的开心。反观异性之间的相处，却常常把日子搞得翻天覆地。有时候会忍不住想，人最好的感情或许是和同性在一起吧，彼此更懂对方，大抵是因为基因里的共鸣更强烈。
异性之间，往往激情褪去后就是相互厌倦，再碰上只懂享受当下的渣男渣女，这段关系更是只剩敷衍。其实我也挺羡慕那些渣男渣女的，活得那样随性，不用被感情的条条框框束缚。但感情这回事，从来都是物以类聚人以群分——你对感情敷衍，就去找和你同频的人；长情专一的人，从来都不是你能玩得起的。
前阵子刷到发小发来的一条新闻，天津一对情侣闹分手，女生要分开，男生不肯，竟然持刀连戳女生数刀，随后又自残数刀，最后还爬起来给自己补了几刀，场面看着格外血腥。这大概就是典型的恋爱脑碰上了对感情不认真的人吧，具体缘由我们无从评判，但足以让人唏嘘。
说到底，感情里最好的状态莫过于全力以赴时不留遗憾，分开时体面告别，各自安好。
姐妹们有没有同款感慨呀？
