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就这样结束吧。
很现实的一段话:“不联系六个月了,今天终于等到一个迟来的道歉,你发消息告诉我你后悔了,你想见见我,说这段时间你经常梦到我,特别想见见我,可是这短短的六个月让我感受到了六个轮回一样……”
~
“别跟我说对不起,这个词变态,它能衬托你的高尚,却显现了我的狭隘,我不喜欢。你知道吗?我也想被对得起。”
~
“你知道那种感觉吗?我不拖你进黑名单,也不取关你,更不会给你的号码删除,明明那个人还在,但没有任何理由再去纠缠,她永远不再是你的,那种感觉特别难受.……”
“你不要忘了,我也是你权衡利弊的选择呀,你当初为了不到一个月的新鲜感放弃了我不是吗?我们回不去了,这世界上没有和好,没有如初,旧账重提是因为以前的问题未解决,热情这东西耗尽了,剩下的真的只有埋怨了。”
~
“我想对你说,换个人来爱吧!”
“关于我们的一切已经越来越模糊,甚至有那么一瞬间我都在怀疑你是不是真的爱过我……你永远不会知道,当初我心存幻想的以为你会回头,生怕错过你的每一条信息,每天手捧着手机入睡的场景现在还记忆犹新,那时连做梦都是你回来找我的画面,梦里的欣喜和醒来后抱头痛哭让我快要疯掉,每当手机响起时我都以为是你,直到蕞后彻底的绝望你都没有出现过……”
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“这段感情我尽力了。”
~
“感谢你权衡利弊,让我及时止损,归我于人海,这一段没有你的日子,我其实也挺好的,没有期待反而顺顺利利,我也终于不用整天盯着手机了,不用等你的信息到半夜,不会因为害怕失去而爱的小心翼翼,再也不会患得患失,也不会再对谁满怀期待了。”
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“请以后不要再打扰我了。”
~
“眼泪不在你脸上你体会不到什么叫凉,伤口不在你身上,你体会不到什么叫痛,那些漆黑无眠不敢哭出声的夜晚,那些眼泪在眼眶里打转不自禁流在脸上的感觉只有我自己知道。”
~
“谢谢你教会我,爱要给自己留余地。我把错归咎于我自己,礼貌退场,把自己还给自己,把你还给你,让花成花,让树成树,从此山水一程,永不相逢,愿来生,不见,不念,不欠…”
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莉莉絲: 別難過,把垃圾丟掉吧!妳值得更好的!🌹🌹🌹
七年的感情被断崖分手le 是我罪有应得
好痛苦,好痛苦的4月。今天是分手的第15天,天气阴转小雨。
和前妻姐谈了差不多七年,从高中谈到大学都是异地,去年我们开始工作,现阶段我还是和父母一起居住,虽然我们每周都能见面,但有时候出去的决策上我还会受到父母管控。关于窒息的现状和未来的不确定性,我们还爆发了一次争吵。我只能苦苦挣扎并告诉她一切只是暂时的,半年后都会好起来,可惜她这次不再愿多给我些时间。
上个月她换工作去新城市了,而我后半年也会去那边继续读书,有机会开启同居生活,不过为了同居彼此通勤的时间都会拉长。当我再次提到同居的期待时,她只是说以后再看,其实我这时应该要发现她情绪不对劲的,可我现在才醒悟。
她在那边过的很好,公司氛围好,同事关系好,甚至她还遇上了很欣赏的人。我真的很替她开心——直到有一天我发现她对我很冷漠,我主动问她怎么了,不要莫名其妙冷战。我真该死,我真不应该问,谁知道一问就是她要宣布和我分手。她说对我的感情已经在多年异地里消耗掉了,期间她有好几次自我怀疑是否还喜欢我,而现在她反复确认清楚她对我不再有以前的感情了,现在她对我只有愧疚。她知道分手会给我带来很大的伤害,但她说一切都会过去的。好痛,我光是打下这段文字就要流光眼泪。
她对我真的很好,我所有表达爱的行为都是从她那学来的。她会偷偷记下我随口说的话然后帮我实现,她会给我准备很多惊喜,她会安慰我所有的失落情绪,她会心疼我陪伴我。早在很久以前我就暗暗在心里说过,她是我见过最善良、最细腻、最温柔的人,她这样的人值得得到很多的爱,而我已经占有了她七年,我应该要感到满足。
我今天突然坐大巴去找她,吓了她一跳,她说我以前从来不会不告诉她我的决定就来找她,然后我很傲气地说我只是为了来吃东西,还好她还是愿意和我见面。除了偶尔沉默,一切我都表现的很得体,我心想我一定是她最懂事的前任——直到我突然瞄到她vx置顶出现陌生头像,我的心理防线突然崩塌,我知道这是她前段时间经常和我提起的女生。我不敢细想,这距我们分手才过去了两周。
她会让你开心吗?—— 我希望你开心,但能否给我多一些时间抽离;
在晾着我时,你在和别人谈天说地吗?—— 你们都很喜欢长跑,喜欢酷酷穿搭,你们应该很聊得来;
你最近总说一切都会好起来的 —— 原来一切都会好起来是以放弃我为前提的。
我真的很想你,我不知道该怎么办了。
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YU: 啧









kiki~: 😮💨晕了晕了




















