Mars

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3天前

突然翻到了我15年写的一篇文字，惊到我了，原来十年前的我是这样的？如果没有这篇文，我根本不会记得10年前的我会有这样的所思所想，大脑真的把过去的很多细节都删去了啊。一篇没心没肺的文 (一)引子晚上下班回家的路上，遇见了一只黄色虎斑猫。它看起来很漂亮，眼睛澄澈干净，毛发有光泽并且柔顺，身材圆润发福，明显是得到了很好的照顾。我猜想它应该是附近人家养的猫，于是尝试着对它表现出亲近的模样，它毫不怕生，一边喵呜着一边过来蹭我的脚，粘人得很。逗了它一会，打算回家了，走了几步，它也跟着一起走，我觉得新奇，猜想它大概是饿了，像猫这类傲娇型的生物，也只有有需求的时候才会紧贴着你。不过奇怪的是如果饿了，怎么不回家呢？除非它家并不在这附近。我蹲下来，挠挠它的下巴又摸摸它的头，它顺势乖顺地蹭着，真不知这小家伙是自己走丢的还是被主人抛弃了。要是被抛弃的话那主人也着实狠心，为何要给它一个和乐舒适的环境后又一脚把它踢开？倒不如一开始就没有那么好的待遇，就不会觉得自己受的苦有多苦。毕竟这世界上的很多东西，都经不起好与坏的对比。我摇摇头，想多了，谁知道它身上到底发生了什么呢，过早的痛斥会不会显得太过武断？当然很遗憾的是，我应该也没办法知道真相了。跟着我走了一小段路，路边出现了一个窄而深的小巷，它也许是好奇，便轻爪轻脚地走了进去，脚步轻得像是在探险。我觉得是时候该告别了，因为我没法将它带回家，我自己的生活都一团糟呢，怎么承担得起另一个生命的生活？轻声对着它的背影说了声抱歉，在心里希望它能尽早找到家，新的家旧的家都好，只要能给它足够的温暖与庇护。走了没几步，又忍不住回头看它，见它停在巷口看着我，巷子里黑得深邃，只有巷口有些昏暗的灯光，投射在它的身上，让它的斑纹显得尤为暗淡。恍惚中我好像看到巷口变成了一张带着漩涡的大嘴，像是要把那渺小的虎斑猫吸进肚里。原地踌躇良久，我还是转身离开了，走到拐弯处时再回头看，猫的身影已经消失在了那幽深黑暗的小巷子里。以后，应该再也见不到它了吧？心里微微泛起些酸涩，总觉得有些愧疚，愧疚于自己无法将它带离，愧疚于无能为力给它一个家。今早上班的时候，我在那个巷口附近看见了那只猫，正惊喜于我和它的缘分，忍不住加快脚步上前，却见它本在低头翻找垃圾袋里的食物，听到了我的脚步声后，头也不抬地以极快的速度窜进了深巷里。我站在巷口往里看，已不见了猫的身影。心里不知是什么滋味，有些失落，有些难过。它这两天到底经历了什么，才会从一只粘人腻歪的猫，变成了现在一副生人靠近便仓皇逃窜的模样。 (二)无力心里突然就有些发紧，这种无能为力的感觉让我痛恨。我忍不住迁怒自己，只为自己面对生活的无力而感到极端愤怒。我一向懒散，但我也同样鄙视懒散的我，如果我能再努力一点，是不是自己就不会是这样一种现状？但我同样明白，一条路走到现在，有很多东西都已成了定势，何况即使我痛恨鄙视，内心里却依然不愿做出改变。不愿做出改变的原因有很多，也许归根究底还是懒散的错，但也或许是我害怕，我总是害怕改变，害怕未知，总是缩着头兢兢战战过着庸碌的生活，不敢做出丝毫探访未知的举措。因畏惧而选择逃避，因逃避而变得软弱，因软弱而显得无能，因无能而越发畏惧。是不是就逃脱不了这样一个死循环圈了呢…… 突然就想起微博上的那些所谓的正能量语句和负能量语句，争论很多，许多人各站一边，各执一词。但其实怎么说呢，无论正能量还是负能量，它们都有它们的道理所在，然而却并不适用于所有人，人类社会因人类的繁复多变、良莠不齐而显得既生动又残忍，所以一切的一切都无法一概而论，无论是人类，还是跟人类有关的一切。这样想着，我又原谅了我的懦弱，是啊，这世界有各种各样的人，而我就是这样，仅此而已。就像前面说的，现在所有既成的事实，都非一日之寒，也非一时之功。即使有时候你以为你突然之间变了，其实只是你突然意识到自己变了，而变化一直在潜移默化地发生着，不随你的意志而偏移。变化的促成是因为积累，而积累的前提是经历，所以都是自己一步一个脚印撒下的因，之后结出的果也当然是理所当然的。这样的理所当然，我只能接受。 (三)剖析所以干嘛要那么痛恨那样的自己？是因为内心挣扎着渴望着，希望自己能变得更好，能成为让别人羡慕的人，而非羡慕别人的人吧。我是有虚荣心的。虚荣心往好了说叫荣誉感，一个人有了荣誉感，渴望得到别人的认可，就会努力去迎合大众的“审美观”。这个“审美观”不是单指外表，还包括行为和言语等所有能被别人看到听到感受到的东西。这样也未必不好，至少这是自己的选择，而且利己益人，皆大欢喜。如果能成为这样一个人也挺好，可惜我又成不了，所以总是厌恶自己的无能和软弱。一个不断自我埋汰的人，龟缩在自己世界里拒绝与外界有太紧密的联系，但内心里又有一颗叫虚荣的种子在发芽，渴望别人的关注和赞许，似乎有些矛盾，但也正常。我用自己微末的知识不断地去剖析自己的心理，得出的结论无非是，我渴望自己是一个“非常人”，然而我只是一个普通人。作为一个再普通不过的人，却总是异想天开、不作为而想有作为，很明显，这是痴人说梦。所以我的内心是痛苦的，痛苦的源头不是外界对我有何压迫，而是我的本性和我的思维一直在作斗争。我的思维是天真的，也是积极的，认真的，而我的本性是懒散的，懦弱的，多疑的。两种不同的特质在我的身体里拉来扯去、纠缠不清，我的想法也经常是颠来倒去、没个定性。最终体现出来的只会是略显神经质的一个人，那就是我。 (四)分裂总觉得自己有太多太多想说的从未与人倾吐，总是一个人处理好自己的情绪，自己安慰自己，自己给自己讲道理，有什么开心的事没人可以说也会讲给自己听。已经越来越习惯自己跟自己相处了，虽然偶尔也会很想念某些人，想念跟某些人相处的时光，但想念从来只是对过去的缅怀，毕竟时过境迁，早已物是人非。人大概都是需要陪伴的，通俗来讲因为人类是群居动物，只有拥有了同伴，人才能有所偎依，才会觉得安心。这大概就是我几年前一直惶惶不安的原因，因孤独而显得脆弱，因脆弱而难以安心。只是当我跟自己相处得久了，慢慢地“看到”了自己之后，不安突然散去，拨云见日，为何？因为我终于发现了自己的同伴，是自己。我已经习惯了自己跟自己聊天，也习惯了自己跟自己争论，甚至我在极端难过或气愤的时候，都会有另一个我站出来安慰我劝解我，当然这些安慰和劝解未必有用，就像别人的劝解一样，理所当然的出现，先不讨论用处，但至少是一个立场，也就是说，我在情绪几乎无法控制的时候，都会有两个立场，一个是那个无法控制的本我，一个是理性克制的自我。 (五)收笔我会跟我对话，讨论，虽然我们都一样，但很多时候许多想法都是这样推敲论断出来的。就像写这篇文一样，一开始我没有想那么多，只是想写了就写了，没有任何目的，只是写完一段又意犹未尽，所以就一直写，一直写到自己觉得可以收笔了，才会停下。所以才会有了这么一片漫无目的的长篇大论，也许读来空泛，也许无人赏读，也许正合你意，谁知道呢。至少无论如何，我都认可我的作品(即使内心多有吐槽，那也是爱之深责之切的表现)。扯了那么多，更多的都只是发泄，对我来说，我能做到的最舒服的发泄，也只有将一切化作文字。写文的过程是很舒服的，想到什么写什么，心思都沉浸其中，像是鱼儿入了水，自由而欢畅地游玩，那是我最无拘无束的姿态，也是我最喜欢的状态。