泊烟
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泊烟
1年前
挣脱他人的期待，找到真正的自己
一些深夜对谈。
经过最近几个月的尝试、碰壁、冲撞、反思，我感觉自己内心的思路越来越清晰，对自我的认知也越来越清醒。
有太多的人把体制内的稳定视如珍宝，千军万马过独木桥去抢一个铁饭碗；也有太多的人跟我说“你国企正式编为什么要离职？还是人才引进考进去的”；家人也曾跟我说“转变心态”“精神离职”，可以在工作中尽量松弛一些。
但是，我做不到，我真的做不到，我他妈 完全完全没办法在泛体制中被温水煮青蛙！！😭那段时间我其实内心恨透了一切形式主义、官僚主义、等级观念、精明世故，但是我努力压抑住了这些不满情绪，装作没事人一样听着同事们的闲言碎语，同时花更百倍的认真和努力去投入本职工作，用忙碌来掩盖内心的冲突。可能有的人可以适应这样的环境，但我不是王熙凤也不是薛宝钗，我始终无法在一个条条框框的环境中自洽，始终无法拿着工资尸位素餐，也无法融入这样的环境。我过分的努力认真，一坐在工位上就慢慢变得身体紧绷，但是那些公文材料写得再好，我都觉得那根本不是我的文章。
直到最近我才完全醒悟，因为我根本就不适合体制内。我是林黛玉的人格，敏感又超脱，不愿泯然于世俗，甚至是鲁迅的人格，“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”，如果要顺应着体制的规约，每日忙碌于各种琐事，其实是磨灭了我的主体性。
对的，主体性，这是我毕生的关键词。我实在是，没办法去假装迎合，扭曲自己，被社会规训。虽然我有时候会活在假想的他人的目光中，但是我真的没办法再考虑这些了。我必须选择“真实的自我”，不然，结局就是“死亡”，灵魂的彻底死亡，成为一具行尸走肉。焦虑症躯体化的根本原因大概也是这些内心的激烈冲撞和矛盾内耗，只有真的自洽，做真正的自己，我才能安然地活着，才能身心和谐健康。
最近我终于明白我命里是个创作者。而现在我颤抖着打下这些文字，在一个没有人认识我的地方发布。我真的没办法再写“现代八股文”了，那是把我的创作力用错了地方。
接下来的路，一步步脚踏实地地走，我想做实事，做真正有意义的事，也去书写记录，去创作发表。不是以“性价比”作为基本衡量，而是以遵从本心作为核心要义。
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泞濛： 去做自己所想所爱就好了，条条框框确实会束缚住人很多
泊烟
1年前
小舟从此逝，江海寄余生
光： [表情]
泊烟
1年前
柳暗花明又一村
今夜，一个人在西湖边坐了好久。在柳浪闻莺，没有围栏的湖边，对着苍茫水波，想起了《湖心亭看雪》， “天与云与山与水”，尽收眼底，上下俱足。
作家的灵魂忽然苏醒。拿出随带的笔记本和笔，用手机打着光，写下此刻脑中的千言万语。有一股子疯劲儿，但是说不出的畅快。我和雄说：“用手机电脑打字，和用纸笔书写，是不一样的。有些突然迸发的灵感，用纸笔写下才会流畅自然。”时代在加速更迭，文字（及文学）在式微。这一刻我发现，也许我和张岱一样，像个遗世独立的“痴人”，遥遥守护着自己的乌托邦。
看着夜幕下远方青黛色的山川，我意识到：这个世界上最珍贵的东西，是无法用金钱买到的。呼吸着的新鲜空气，沐浴着的温暖阳光，目光可及的自然风光，身边的人、人与人之间的情感，人的天赋与才华，感知美好的能力……这些最珍贵的东西，往往是无价的。
其实晚上本来是想去中国美院，然而误打误撞走进了柳浪闻莺，却一眼望见了烟波浩渺的西湖，随之就在正对着湖水的长椅上独坐许久。那一刻突然觉得回到了童年时代，我眼中的世界纯粹而简单，时间也慢了下来，褪去了一切浮躁和疲惫。也许，自然界本身从未变过，只是人类社会的周期性发展之下，人们被历史车轮推着向前，赶路的过程中难免遇到些坎坷波折。
而我大概是一个集守旧和先锋于一体的人，守着旧时代的质朴，也拥抱新时代的精锐。辩证地看，不必用单一直线式的思维去衡量“新”和“旧”的关系，抓住新旧时代真正有价值的“好东西”就行。而有些美妙的东西，是亘古不变的。
今晚的路途并没有太多预先的设定，无意的选择却打开了一片新的风景，柳暗花明又一村。人生也是，这条路不通，总有另一条路让你柳暗花明。
偶尔写一些随笔，无论是否有读者，创作都是一种快乐。之前在麦家理想谷看到一句，“读书就是回家”，对我来说，写作更是回家，回归自己的精神故乡。
阿佑： [表情]
