月儿
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月儿
2天前
我说，那我们和好了。
她说，就没不好过。
嗯，只是一个因为说不上话生气，一个事多遇到我生气，委屈爆发。知道她还不开心喝了一夜酒，嫌我对她凶。真是玻璃心啊，我容易内耗想东想西，她接受不了我凶她（其实我觉得她这点还挺可爱的）。哪儿还有什么气，只想抱抱她。
什么时候可以见面呢？非常非常想。
月儿
5天前
想你，但是不敢再发出一个消息给你。
想起那次半个月的失联，心有余悸
我不想在联系时一味表达亲密想念，这当然是真的，但是有不舒服的感受也想表达，这也是真实的。
如果因此你回避了，退缩了，可见感情脆弱到经不起一次闹别扭。那这样的感情，不是我想要的。
和你相处，就像一面镜子。我看到我去爱你的心意，转化成具体的行动，看到爱你让我满怀动力，看到爱你我都可以。我以为我很无私的爱着你，但其实我也想得到同样的回应，这就不算无私了吧
不可能只有阳，没有阴。与此同时，我害怕你只因为我的好喜欢我，只是感动，甚至我只是疗伤的一个出口。我像阴沟里的老鼠，想象你曾经如何虔诚热烈毫无保留的爱着前任，是否对她无限包容。希望你对我也只是出于个人喜欢，无关于我对你如何。所有种种，不过是执念于被爱。
我想起你表达过的热烈想念，不比我少。即使我懂了自己的局限，执念是自我幻像，并不代表你就是我想象的那样的。但要说服自己并不容易。
我很想你，想你哪怕一个消息，问我，还生气吗？可是，没有。我并非赌气不理，只是害怕了，害怕没有回应后自我去想象一个你不爱我的证明，然后陷入自我内耗中。
此刻，我就是电量很低，无法不管你爱不爱我都能量满满去爱你，也许过几天可以，过几小时可以，但不是现在。
月儿
6天前
为什么要将自己一次次置于无人回应的深渊
月儿
7天前
我还是生气了，生气她对我的消息延迟很久的回复且不解释她在做什么，生气她可以不考虑一丝我可能有的心情感受。成年人不可能只有感情，更多是现实的奔忙。我理解。白天黑夜都等不到的消息，只有在她不忙的空隙联系。期待一次次落空，是我在她身上渴望太多了吗？
失望带来怀疑，进而觉得我可有可无吧。不方便有事忙是一部分现实，不经常看手机是习惯。那对于只能依靠手机联系的我，算什么？你真的确定你喜欢我吗？
月儿
12天前
昨晚早早睡下，预设了还是等不到她消息的结果。大概睡了一会儿，醒来觉得甚是想她。还是忍不住发消息过去，她说最近晚上回家都很迟，哎，这个人，总是不忍怪她。
喜欢她叫我宝贝，喜欢她说她是我的。把我多日不安焦躁的思绪轻轻抚平。她有什么好，我也不知道。就是只想要她，是她就好。
月儿
13天前
我花了大把时间想你，因为我见不到你。想你成为了我生活的一部分。这种思绪在我一呼一吸之间，在往返单位途中，在表面与人交谈的笑容背后，在每个午夜梦醒时分。都说爱是陪伴，我困在世俗条条框框里，动弹不得。
这里你极少再来，是一个让我随意抒发的好地方。我们不再像之前一样频繁联系，一是你有很多事要忙，但是即使在晚上也不再有你消息。你是不是觉得我只是个虚幻的存在，你再有什么想法也只能想想，还需你独自面对现实生活。我也会内耗，怕你不再在乎我，怕我只是自作多情。现在面对你越来越少的回应，我居然只剩下了等待……
月儿
16天前
好几天没她消息了，还没忙完吗？有想我吗？我好想她。这几天做梦梦到她和前任好了，尽管是梦，但是好难过。不敢去想这个话题，不敢问她是不是还很在意。不自信在她心里我的分量。不去触碰这个问题。我只要在和她的缘分里，好好爱她，好好珍惜。
好想她在身边……
月儿
19天前
好想她
想她的温柔 像水一样的感觉
想她诉说过的相思
千篇一律 却日日不厌
想她那些敏感心思下的试探
想她霸道式的撒娇
想她对我的包容 允许我的一切
想她可以瞬间感知到我的情绪变化
想她身体对我开放
不是滤镜 不是脱离她本身自我的幻想
是美好的感受与残酷的现实因为她
生命更加丰盈
月儿
20天前
我内心的小世界牢固而倔强，藏着很多思量和幽微的情绪。一次次因为思维的惯性，自我感到痛苦的时候，大多都在克制隐忍。习惯不表达那些脆弱又阴暗的部分，害怕被轻视，被怠慢。告诉自己我想的都不是真实的。
和她相识至今，隐约觉得遇到一个真诚又狡黠，潇洒又敏感，坚强又脆弱的女生。我想把一切能给的都给她，包括一颗无法换银子的真心。有时觉得这对她来说也是一种压力。
每当内心无法言说的疑虑被她几句话化解于无形，我开始回归到自身。这是一种确认后的安稳踏实。仿佛她对生活也有了向上的力量，看着她忙碌，开心又心疼。
月儿
21天前
我讨厌没有她消息时的胡思乱想
我知道她想我 爱我 这就够了
在每个想她想落泪的难熬时刻
我知道她亦如是 转而心疼她的情绪胜过我的痛苦
多么希望有人爱她 疼她 照顾她
哪怕这个人不一定是我
可我又多么希望能陪她朝朝暮暮
看她灿烂的笑容是因为有我
