kuan
ID：21771822
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kuan
21天前
心有獨鍾
曾經的荒唐歲月 我狠狠的重傷了妳 那是我後來以為 再也無法彌補的遺憾 從沒想過 還能有可以和解的一天 我正視了我年少的荒謬和錯誤 而妳 也給足了我 面對的勇氣
在妳答應我去接機的那一刻 發自內心的喜悅 讓我這些天 看什麼都很順眼
看著妳走出來的時候 我雀躍的飛奔 衝向正在撥打電話給我的妳 原本很想給妳一個大大的擁抱 但 我忍住了
後來我們去了一間簡約的餐廳用餐 聽著妳侃侃而談的出差經歷 而我也分享著我的生活點滴 那畫面 真美
說實話 還是心動了
妳對於我來說 還是那道能照亮我的光 還是喜歡看著妳 開心就手舞足蹈的樣子 還是會沈浸在 妳哼的每首歌曲裡 還有妳帶著點小梨窩的笑容
只是 我不再奢望妳能成為我的誰 因為這樣 也就不用擔心 有再次失去的可能
我喜歡現在這樣 無話不談的我們 忽然理解了 村上春樹說的：「如果說喜歡是想要占有的偏執 愛就是想觸碰 卻又收回手的克制」
#因為愛過才知情多濃#
kuan
24天前
幸福其實很簡單
有一種愛 不張揚 卻鋪天蓋地
kuan
26天前
一切都會變好的
幼年依附的斷裂 被忽略的情感 被否定的價值 在不穩定的狀態下 被迫將情緒壓在心裡 讓自己獨自承受 為了讓關係和諧 害怕衝突而委屈求全 反覆和內心碰撞著 然後 在痛苦到無法承受的時候 就選擇了逃離 好像只要等待時間過了 一切都能趨於平靜 關係依舊
卻沒意識到 原來所有被壓抑的需求 並沒有隨著時間消逝 而是像沙漏一樣 緩慢的累積
而所有累積的能量 自我否定的負面 恐懼 孤單 和害怕 被拋棄 都將如洩洪般 傾洩而出 都是必然發生的現象 吞噬一切看似美好的假象
於是便開始了 在生活裡 尋求各式可以填補內心空洞的方法 甚至離不開 深具毒性的關係
並不是不知道問題 但孤單更令人恐懼 所以害怕放手 好像抓著的就能是屬於自己的 就能感受自己 至少在那個當下 不是一個人 不是什麼都沒有
要從這樣深層的內心底層爬出來 是件相當不容易的過程 抬頭可見的光 好像近在咫尺 伸手卻總勾不著可以攀附的地方 再次被焦慮拉回 這樣無止盡的輪迴 讓心變得更加的敏感和脆弱
這是曾經的我 也是現在的妳
我能理解此刻妳內心的無助
和多麼渴望被理解的擁抱
無需立刻說服自己去面對 當心還承受不了的時候
但也許可以試著 和焦慮對視 與之共處
至少要相信 一切都會變好的
kuan
26天前
堅持
今天 去吃了一間光顧了15年的麵店
都做到第三代了 我還是會同樣點著一樣口味的湯麵
每次點餐時 我都一定會說「老闆 湯麵不加蔥 謝謝」
聽見說好的回應後 我就會安然的去尋找合適的座位
偶爾還能聽見老闆吆喝著說「內用 湯麵不加蔥！」
這樣鏗鏘有力的聲音 著實讓我心裡非常踏實
幾分鐘之後 熱呼呼的湯麵上桌
不意外的是 》一定會加蔥 ‼️
前面幾年 還會覺得是不小心
後面這些年 忽然讚嘆
這真的是我至今為止 吃過最做自己的店家
15年堅持✊管你要不要 我就是要加✊
今天看到一樣加了蔥花的湯麵 就感覺熟悉
嘴角不自覺 都笑了😌
#有些不一定最好但最合味#
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kuan： 哈哈 我理解 所以都只會默默的挑掉😄
kuan
26天前
深淵
面對極度劇烈的變化 再強烈的與世界碰撞後 身心靈都被炸的支離破碎 無力回天的種種感受 都能把人逼入不願再掙扎 甚至期望不要再睜眼面對的狀態 但 更崩潰的是 沒有勇氣做出任何終止生命的決定 只能任由血液繼續流淌 讓痛苦繼續循環的流動
此時出現的任何一個 無論是否帶有目的性的人出現 都能是那根浮木 讓人有了在苦難的汪洋裡 好像可以稍稍喘息的機會
但這可能又是另一個 深淵
選擇黑暗的門檻很低 好像在黑暗裡伸出的手也特別的多 告訴你這樣就能解脫的那些話 在那個當下 聽起來也特別的舒服 瞬間釋放的情緒和壓力 就是在那一瞬間 好像就能解脫了 那快感讓人沈淪 也讓人無法抗拒
當底線已經下沉到看不見的時候 墮落似乎成了理所當然的選項 而自尊心的作祟 會讓人擺出一種 故作瀟灑的姿態 深怕承認這一切都是錯誤的同時 連自己都無法承受
於是 在人前 說著我不後悔 在夜裡 即便崩潰 也得說服自己 何錯之有
確實 所有的選擇 都不是對與錯 這麼二元分化能評斷的 也沒有人可以真正的感同身受 那些被痛苦折磨的過程
只是 有些選擇 在漫漫長夜裡 會讓心裡的空缺更空缺 讓靈魂更無處安放 而這些才是為什麼 寧可痛苦一陣子 也要堅守底線的原因
從朋友口中得知的消息 如果是無關緊要的人 這些故事都會成為下午茶八卦樂趣的來源 但 因為是妳 我卻笑不出來 心裡想著的是 妳該要花多久的時間和心力 才能再找回原來的自己 是不捨也為之感到遺憾
妳的心之所向 會帶妳到最好的地方
期望妳的心 能再次面向光明 而未來 所遇皆溫柔
kuan
1月前
妳知道嗎？
曾經我覺得我是這世界上最幸福的人 那是連睡覺都能在夢裡笑著醒來的喜悅
我在很早就明白 所有的事情都不是永恆的 所以我極度珍惜能相處的每一刻 總以為 愛就是無條件的付出 但卻太晚明白 施與受都需有度的道理
漸漸地 在生活和現實的拉扯中 我們都迷失了方向 明明還深愛著 卻都變成了 彼此都無法接近的刺蝟 甚至產生了不配得感 覺得這樣的美好 我不配 更不值得擁有
分開之後 那種身心靈都被撕裂的感覺 真的太痛苦 太難受了 能深刻感受到的 是靈魂再也找不到軀體的無助 和毫無意識潰堤的淚水
伴隨我起床的 已經不再是那抹能讓我嘴角上揚的微笑 而是濕透的枕與心
那種分離的過程 想起來都好像昨天發生的一樣 過於深刻的感覺 即便已經過去了好多年 我都還是不敢正視這一段過去
好幾次可以若無其事的見面 我卻都怯懦的逃跑了 不是不敢面對妳 而是 不敢面對 在妳面前的我自己
妳曾說那是我心裡的心魔 當時的我 只有好多好多的情緒 根本無法理解妳說的每句話 和妳做的每個決定
現在再回想起來 才明白 最後那一個擁抱 妳該有多愛 該有多痛 才能在轉身前 哭著說著那句：「為什麼我們會走到這步？」然後 再擠出笑容說著：「謝謝妳⋯」
我想告訴妳的是 妳曾說的 做的 所有的一切 都在後來的日子裡 潛移默化的影響著我 也讓我慢慢成為現在 不再逃跑 而且可以面對 也越來越好的我
#謝謝妳#
kuan
1月前
無所謂了
其實也沒那麼無所謂
只是有時候 就是會有種
被逼得好像不得不假裝無所謂
時間拉長了 連自己都好像相信 似乎也無所謂了
偽裝成了習慣 堅強成了日常
直到分不清是故作堅強 還是真的無所謂了
能否允許自己 偶爾脆弱 偶爾的停下腳步
能否再摸摸自己的頭 再溫柔的擁抱自己
然後 可以不再接聽突如其來的電話和訊息
讓一切的一切 順利成章的 無所謂了
#只想躲在洞裡看世界#
蓝精灵： 😁
